— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме).
-Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
- Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
- Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
- Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит... Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п#д#рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п#д#рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п#д#рас банкир, с#ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня п#д#расом станешь???
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. — Повторить сможете?
— Конечно. Уберите зверей!
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 20:35 1
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Lyampampusik 5 листопада 2016, 20:38
)))))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 21:18 1
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 21:19 1
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 21:20 1
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 21:24 3
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Barbus_ 5 листопада 2016, 21:44
:)
Lyampampusik 6 листопада 2016, 00:32
:-)
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:01 1
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!
Barbus_ 5 листопада 2016, 22:06
:)
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:07 1
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@дь, сам его выкинь!
ksena_3 5 листопада 2016, 23:12
Представляю картину)):joy::joy::joy::joy:
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:11 1
Сегодня в детской программе "Спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали ...
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:13 1
— Говорят, время лечит… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:22 1
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме).
-Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
- Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
- Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
- Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
xena0407 7 листопада 2016, 00:00
Не могла сдержаться))) Я больше не буду- спать пойду, не могу больше смеяться
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 00:21
Во у вас разборки с дочей ночью)))
ivanochka 7 листопада 2016, 01:45
)))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:28 1
— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?
busja 6 листопада 2016, 09:55
"Вибачте шановний, я не почув останню вашу фразу, будьте люб'язні повторити."
А "шо"- то для бидла не тільки України, а й Росії.
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 11:25
Это раздел Юмор, а не Политика!!!! :neutral_face:
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:30 1
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит... Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Lyampampusik 6 листопада 2016, 00:31
)))
GerdaGrinn 6 листопада 2016, 22:56
:))))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:32 1
- Официант! Дайте жалобную книгу!!
- "Му-му" подойдет?)
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:36 1
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п#д#рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п#д#рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п#д#рас банкир, с#ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня п#д#расом станешь???
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:40 1
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Natalka_ter 5 листопада 2016, 23:00
Это точно)))
Olunchik 5 листопада 2016, 23:19
Жизненно
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:41 1
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:43 1
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:49
Ничего страшного, у молодых такое часто случается)))
Lena4114 5 листопада 2016, 23:49
)))))))))))))))))))))
ivanochka 6 листопада 2016, 23:07
)))))))))))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:45 1
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. — Повторить сможете?
— Конечно. Уберите зверей!
ivanochka 6 листопада 2016, 23:07
))))))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:48 1
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Tanjushka 6 листопада 2016, 00:48
:))))
ivanochka 6 листопада 2016, 23:08
Блін, капец)))))
xena0407 6 листопада 2016, 23:30
О ужас!)))))))))))
MAMAchoLi 5 листопада 2016, 22:55 1
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Barbus_ 6 листопада 2016, 00:31
:)
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 00:32
Аж жалко))
ivanochka 6 листопада 2016, 23:10
Зразу видно як часто тато з дочкою буває))))