Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч!!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так бл#дь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 00:55 1
— Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
— Это как?
— Е#ать я хотел вас и вашу работу.
Lyampampusik 6 листопада 2016, 01:27
До сих пор совесть мучает :-) Думаю может позвонить признаться...?! И ничего что почти 5 лет прошло)))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:29
Аня, ничего, лучше поздно, чем никогда! :-)
Lyampampusik 6 листопада 2016, 15:53
Перебьётся...Не хочу ему звонить))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 00:59 1
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:00 1
— Не беси меня, а то умру в январе! — Почему в январе? — А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:08
Жить дорого, а померать ещё дороже))
Dashka 6 листопада 2016, 01:33 1
Пришел в аптеку.Посмотрел на цены.Нет,умереть дешевле!Пошел в похоронное бюро.Посмотрел на цены.Грустно пошел обратно в аптеку.
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:35
Замкнутый круг))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:05 1
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч!!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:29
...Дую, дую, я кайфую... :-)
Lyampampusik 7 листопада 2016, 01:31
)))
ivanochka 7 листопада 2016, 01:42
))))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:22 1
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Lyampampusik 6 листопада 2016, 01:25
:-)
ksena_3 6 листопада 2016, 23:23
Про меня ))))))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:23 1
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Dashka 6 листопада 2016, 01:34
))))
Lyampampusik 6 листопада 2016, 01:24
Дорогули мои. Спокойной ночи! Завтра, а точнее сегодня днем, дочитаю... ;-) :kissing_closed_eyes::heart_eyes:
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:26
Спокойной! До встречи!))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:35 1
Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот?
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:37 2
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
ksena_3 6 листопада 2016, 23:28
))))
xena0407 6 листопада 2016, 23:37
))))))))))))))))))))И мой так говорит)))
Nadin_18 7 листопада 2016, 00:02
:) :)
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:38 1
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою. "
MAMAchoLi 12 листопада 2016, 13:20
http://www.e-reading.club/chapter.php/1033621/47/Raevskaya_-_Sbornik_rasskazov.html
MAMAchoLi 12 листопада 2016, 14:03
http://www.e-reading.club/book.php?book=1033621
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:41 1
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Dashytka 6 листопада 2016, 08:13
Класс, прям из жизни
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:46 2
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
ksena_3 6 листопада 2016, 23:30
Хах!!!)/
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:50 1
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Olunchik 6 листопада 2016, 07:56
))))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 01:54 1
— Как день, милая?
— За#б#сь. Поработала, покушала. Хочу тр#хаться. Приезжай!
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Olunchik 6 листопада 2016, 07:58
Доброе утро. Я Неуспела проснутся телефон в зубы, и к вам налаживать свой день сутра))))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 11:28
Добрый день! Рада вас видеть))))
xena0407 6 листопада 2016, 23:40
))))Блин, да что ж такое?!))))))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:14 2
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:15 1
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:20 1
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так бл#дь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:22 1
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:23 1
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 02:35 1
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Lyampampusik 6 листопада 2016, 20:05
))))
Nadin_18 7 листопада 2016, 00:06
жесть, но смешно)))))