Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— Ё& вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Всёравно - огурец!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь. Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за
хвост.
Русский
- Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Украинец
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Украинец
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Felicita 6 листопада 2016, 18:17
:)))
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:05 1
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— Ё& вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:10 1
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:17 1
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Всёравно - огурец!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:20 1
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:22 1
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
ivanochka 7 листопада 2016, 01:50
))))
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:56 1
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 01:59 1
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "
Коментар видалено
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:29 1
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Lyampampusik 7 листопада 2016, 15:37
:-)
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:31 1
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
Lyampampusik 7 листопада 2016, 15:36
Истинная правда!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:34 1
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:35 1
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:40 1
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены...
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:43 1
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь. Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:56 1
Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:58 1
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 13:59 1
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 14:04 1
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
Lyampampusik 7 листопада 2016, 15:33
Тупой!))
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 15:34
Ещё тупее!))
Lyampampusik 7 листопада 2016, 15:35
Оля, ты реально думаешь, что кто-то осмелится все перечитать...?))
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 15:55
Смысл потерян, одно слово удалила и всё !))
Lyampampusik 7 листопада 2016, 15:59
Прости)))
MAMAchoLi 7 листопада 2016, 16:14
Уже))
mADAM_Elvira 7 листопада 2016, 22:19
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за
хвост.
Русский
- Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Украинец
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Украинец
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.