Здравствуйте одноклубницы! Прошу совета на семейную тему.
Я киевлянка. Живу в семье мужа. Переехать в отдельную квартиру мы не можем, так-как у мужа пожилие родители. У меня очень плохие отношения со свекровью и после рождения ребенка они намного ухудшились, так как ребенок стал еще одним предметом раздора. Главная тема свекрови: она просто хочет быть главной и все.Поговорить с ней нельзя, ей 75 и она глуховата.
С мужем проблем нет. Вместе мы 5 лет и с появлением ребенка муж стал любить меня еще больше, я для него стала значить еще больше. У мужа плохой характер, но он готов меняться для меня в лучшую сторону. Воспринимает нормально мои замечания если он не прав.
С моими родитеями муж и свекровь почти не общаються. До рождения ребенка было вообще ужасно. После рождения мои родители сами поддерживают с ней отношения, с праздниками поздравляют и всякое такое.
Сейчас по семейным обстоятельствам (в семье родителей им моя помощь нужна) я проживаю с родителями. Живу с ними с начала декабря. Родители настолько любят меня и внучку, что в своем доме обеспечили на 100% помогают просто всем. Мне конечно, тяжело без мужа малого ребенка обслуживать... но справляюсь.
Но, вот в конце февраля моя помощь родителям уже не будет нужна и мне придеться возвращаться к мужу. И меня от осознания - этого факта "типает" уже неделю. Потому что, в той квартире нет элементарно спокойной жизни. Каждый день скандалы. Просыпаюсь, каждое утро: то муж на меня накричит, то свекровь, то они вместе на немого деда инвалида или друг на друга, или все на всех. - то что дед инвалид какает с открытой дверью меня не беспокоит. Но, то что свекровь скандалит каждый день - пережить немогу. Я очень спокойный человек. Скандалов не терплю. В доме родителей у меня: тишь-гладь, взаимопомощь и любовь. А в квартире мужа, постоянный скандал и обвинения меня. И на фоне этого они, конечно души не чают в моей доце. Сейчас, когда звонит Муж или приезжает, то он очень благодушно и хорошо настроен. И не предпологает, что за мысли в моей голове.
Это один вопрос....
Второй вопрос, заключаеться в совместном сне. Ребенок до года и мы в 3 спали в одной кровати. Грудное вскармливание.
Ребенок подрос и в 3 мы в кровать не помещаемся. Я сплю в ногах и подползаю к ребенку кормить, когда он хочет, несколькораз за ночь. Короче, так получаеться что у меня нет спального места. Чтобы его организовать нужно скандалить со свекровью. Потому что, все дается не просто, а через дикий скандал и хамство, как большая милось. Ну, и я не знаю, как мне найти разгадку на эту ситуацию.
Варианты что делать:
1 "Не кушать свинью по частям". Сказать мужу сразу, и уже не вернуться туда - в квартиру мужа.
2 Сказать ему все сразу прямо сейчас (мне осталось еще 20 дней у родителей). Но, это будет как гром среди ясного неба.
3. Повидать бабушку и дедушку, в той квартире, все равно нужно, сказать по приезду туда, к мужу - что имею планы жить у родителей своих. (зарание подготовить ближе к событию).
4. Не говорить ничего, поставить перед фактом. Не поехать с ним, когда он будет забирать в след раз, во время следующего визита к моим родителям.
5. Все время просить остаться с родителями, сначала на недельку две , потом дольше. Пока не останусь совсем. По принципу капля камень точит.
6. Обмануть Симитировать ситуацию, так типа, я очень нужна родителям и отпустить меня не могут.
Что посоветуете в идеале. Мне хотелось бы жить с родителями и приезжать к Мужу раз в месяц, на пару дней.
Пишите что думаете.
Tanya_mama 6 лютого 2017, 15:45
Если варианта жить отдельно не придвидеться, то я бы в вашей ситуации попросила бы мужа переехать к вашим родителям. Объясните, что вам очень сложно жить в обстановке постоянного скандала, что в первую очередь ВАШ РЕБЕНОК (!!!) страдает от скандалов и не должен расти в окружении, где все друг на друга орут! Если муж начнёт упираться, гадости говорить...оставайтесь у родителей. Вы поймите: жизнь у вас одна, ребёнок первый... да, родителей мы любим...но должны быть какие-то границы дозволенного! Ситуация свекровь-невестка вообще не нова. Свекрови всегда ненавидят невесток! Но вас не должны сломать, т.к. вы в первую очередь должны думать о своём ребёнке - что лучше малышу, где ему лучше, какая мама ему нужна (нервная и вечно орущая и злая, или спокойная и умиротворённая).
----
Как вариант - прощупайте сначала почву. Расскажите мужу, как вам с малышом хорошо у ваших родителей, и не согласится ли он? Скажет "Нет", спокойно ответьте "Ок", но попросите подумать об этом, не упрашивайте, не скандальте...
Nata_A 8 лютого 2017, 01:19
- по работе и т.п. в другом городе?У - да я высококвалифицированный, перспективный специалист. Могу выбрать любой город и буду обеспеченна руководящей должностью. Но, оставлять своих пожилых родителей и ехать с малым детем не гуманно - это ведь надолго.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:23
Нужно усыпить бдительность тюремщиков, и в один прекрасный день просто уйти с дочкой - мое подсознательное говорит что сейчас самый подходящий момент. Ждать больше нет смысла. Но, радикально так делать : не вижу смысла. Сейчас мне кажется, что нормально будет приезжать к ним раз в месяц на три дня - повидаться с внучкой. Мне плохо от самой мысли - что так придется, но я считаю, что так порядочно.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:24
Сама я б и не решилась, но Бог помог уже третий месяц жить с родителями моими. И все прекрасно - по ощущениям мне бы хотелось так жить дальше. Там у мужа - действительно ощущение тюрьмы и это не временная блаж, так годами.
Belosnejka88 6 лютого 2017, 15:55
18дней молчите о решении, не говорите заранее, живите спокойно и набирайтесь сил!!!!!
Nata_A 18 лютого 2017, 23:16
OlStep 9 февраля, 10:35 до тех пор, пока - Да, так.
P.S. для них это нереальная работа
Nata_A 18 лютого 2017, 23:18
Pantera 9 февраля, 18:19 Я бы после такого начала хомячить заначку и готовить побег. - аналогично - стадия побега уже сейчас.
Pantera 20 лютого 2017, 11:42 1
Если не вернетесь больше в ту квартиру, то через несколько лет, огланувшись назад, будете чувствовать стыд и отвращение к себе из-за того, что столько времени жили в таких условиях и сами себя оценивали как ничтожество, с которым можно было так обращаться.
Причем, прошу прощения, но, чем дальше на тот момент от Вас будет ваш муж, тем лучше будут у Вас дела.
Lento4ka 6 лютого 2017, 15:56 1
Можете меня осуждать, номое мнение, что Ваш муж немного не нормальный человек. Из Ваших комментариев ясделала вывод,что уваженияк Вам нет в первую очередь с его стороны. Мать мужа с Вами обращается так, потому что Ваш муж это ей позволяет, не присекает ее скандалы. Семья это когда все общее, а не 50% за садик.
А на данный момент кто обеспечивает семью?
Kittu 6 лютого 2017, 19:28 1
У меня есть подозрение, что вы ему нужны, чтобы досматривать его мать. + функция заботливой жены.
Nata_A 7 лютого 2017, 00:49
... хто его знает как оно будет... Вот отчим, изверг просто был. У меня все конспекты в слезах - так издавался психологически. А теперь крестный моей доци. И все что имеет - завещанием отписал моей доце. Больше всех ей времени уделяет.
Kittu 7 лютого 2017, 12:45
С возрастом люди становятся хуже.
Renata_F 6 лютого 2017, 16:03
Автор, а вы скажите, что дочке нужна спокойная обстановка -врач так сказал, поэтому пока остаетесь у родителей...В общем, остаетесь ради здоровья ребенка ( в принципе так оно и есть)...Но со стороны кажется, что семья нужна только вам, а муж как-то пассивен-у него семья он и родители...А вы..Если будете терпеть и смиряться со всем, да еще сами зарабатывать на свои нужды-он не против, чтобы вы были рядом, а нет-так нет...Судя по вашему рассказу, если останетесь у родителей он ничего и делать не будет, чтобы быть с вами и дочерью
Nata_A 7 лютого 2017, 02:17
Спасибо за сердечное отношение. Это для меня очень Важно. Я еще, конечно проконсультируюсь с психологом. Потому что понимаю что у меня просто психологическая проблема. Она связана с тем, что человек воспитывается в рамках определенных стереотипов, а потом ему крайне тяжело их преодолевать. Меня воспитывали для традиционной семьи в уважении к старшим. А в реальности я столкнулась с тем, что мы с вами тут обсуждали.
Renata_F 7 лютого 2017, 14:22
Автор, знаете, в отношениях тиран-жкртва виноваты оба. И тиран, который издевается и жертва, которая это все терпит ...И еще, Я Вас почитала-вы все боитесь, что вас сделают виноватой, а вы так хотите для них хорошей быть...Да плюньте на них(в смысле на свекровь), чтобы вы не сделали, все равно виноватой будете...И смотрите, будете воспитывать дочку в обстановке, где вы вечно во всем виноваты через время и дочка вас во всем винить будет-детки быстро схватывают отношение
Nata_A 8 лютого 2017, 01:27
Да все так - хожу по грязи в беленьком и говорю, доказываю - что у них запачкалась. И когда нибудь подскользнусь и нажрусь этой грязи.
Kittu 6 лютого 2017, 16:56
Вы боитесь скандала - закатите его первой, скажите, что вам надоело все это терпеть и Вы ставите ультиматум: либо живете раздельно, но помогаете родителям, либо каждый со своими родителями. Будьте тверже, если начнет кричать, бросайте трубку. Увезти вас силой не сможет, потому что вызовете полицию тогда.
Надо разорвать этот узел.
Но если боитесь скандала, что каждый раз устраивайте временную отсрочку. Только муж все равно поймет рано или поздно и скандала не избежать.
Pantera 9 лютого 2017, 18:20
++
Nata_A 18 лютого 2017, 23:24
OlStep 9 февраля, 10:48 Пусть ответит.
- Гиблое дело. Он всегда "отмораживается" и находит новые доводы. И что-то обещает, а потом опять "не при делах".
OlStep 9 февраля, 10:48 Пусть ответит.
-Ага, еще чего доброго будет говорить: Подожди, дорогая еще год. И бабушка станет просто золотой.
P.S. Невролог не канает. Мы у детского невролога были вместе.
OlStep 20 лютого 2017, 09:22
Надо было к детскому неврологу самой на день раньше зайти и вкратце описать ситуацию со скандалами. На 80% уверена, что она поняла бы Вашу мысль и красиво обыграла бы при муже.
Eugenia16 6 лютого 2017, 17:26
все не читала но вібрала бі пункт 6))))))), возвращаться к такой свекрови не стоит, это не жизнь однозначно!
Nata_A 8 лютого 2017, 01:33
+
Zara_ 6 лютого 2017, 19:48
Да уж(((((Сочувствую.
Может вам жить у своих,а на выходные у мужа.Это пока.А там будет видно...
Nata_A 7 лютого 2017, 01:13
я так летом жила... все устраивает.
Ksenia13 6 лютого 2017, 19:53 2
автор,уж простите за прямоту но Вас муж не любит и не любил,ему нужен ребенок(случайно не назван в честь свекрови),я не понимаю что Вы делаете в этой семье ,Вас могут довести до психушки-а что тогда будет с дочкой,я надеюсь на следующий пост что Вы ушли от них...
Nata_A 7 лютого 2017, 01:18
это другая история... мужа было не заставить имя выбирать... так получалось что он сам имя выбирал, когда меня рядом не было. В роддоме мне было тяжело одной... кровь дитя. В машине из роддома забирал, сказал что они с мамой выбрали имя Лада или Юля и еще одно назвал. Я сказала, что юля точно не хочу. Привез меня. И свекровь стала обзванивать подруг своих и говорить что у нее родилась внучка Лада. Несколько дней так звонила. Меня даже не спросила как хочу назвать. Назвали конечно по-другому.
Nata_A 7 лютого 2017, 01:19
Но, история эта ее хорошо характеризует.
Elena77 6 лютого 2017, 19:57
По вашим рассказам все делают что хотят, а вы не можете отстаять свои интересы. Мне жалко вашего ребёнка, вы очень слабая и его интересы не сможете отстаивать как и свои.... Вы не хотите скандалить, настаивать и принимать решения за свою жизнь. Вот и получаеться, что все делают что хотят, а выбираете меньшую золу из всех вам придложеных....
Pantera 20 лютого 2017, 11:52
"
Nata_A 18 февраля, 23:34
Pantera 9 февраля, 18:25Автор, Вас не бьют - бьют."
Это шутка или..? На психолога денег не тратьте - Вам бы понадобился целый цикл встреч - а это очень дорого. вам нужно не возвращаться туда. Сказать родителячм прямо, что Вы ошиблись в выборе мужа и абсолютно все возможности для построения приемлемой для Вас семьи Вы уже исчерпали, сделали все, что могли. Вынуждены признать ошибку и теперь будете жить с родителями. Если ком в горле и стыдно - выучите по бумажке. Ничего - это жизнь.
А все в этой теме уже Вас и так уже проконсультировали.
Irina_Irina 20 лютого 2017, 17:53
Пантера, так муж автора полностью устраивает. Но он идет только в комплекте с мамой)
Irina_Irina 20 лютого 2017, 18:00
Автор, а кто бьет муж или свекровь?
Galyna1985 6 лютого 2017, 20:46
Вариант 1, у мужа будет шанс и время подумать. Почему нельзя сиделку нанять?
Nata_A 8 лютого 2017, 01:37
Его папе нужен уход. Активная мама мужа, пенсионерка посвящает этому последние 13 лет своей жизни. И это заслуживает уважения.
Galyna1985 8 лютого 2017, 12:08
Если мама мужа справляется, тогда пусть сама, если нет - наймите сиделку. Забирайте мужа и идите жить своей семьей отдельно. Мужу ведь не возбраняется приходить к маме на помощь, но не жить.
Pantera 8 лютого 2017, 16:44 2
а муж согласен сиделку только за деньги автора нанять. Ага, это он автора так любит.
Очень. И она его за такую "любовь" тоже любит. Сюр таки.
Коментар видалено
Lastivka 6 лютого 2017, 20:46 8
в рассказе не хватает одного пункта - к лотку приучена.
Elena 6 лютого 2017, 21:50
:) )))))
Larra 7 лютого 2017, 00:02
))))
Nata_A 7 лютого 2017, 01:29
Lastivka cегодня в 20:46 в рассказе не хватает одного пункта - к лотку приучена. - ... ага и продолжение этого анекдота знаете? - за что ж вы ее тогда наручниками к батарее? - точила когти об диван.
и продолжение этого анекдота знаете? - говорил же не подбирай с улицы. - На, улице лучше.
Anastasia_od 6 лютого 2017, 21:53
В Вашем повествовании совершенно не чувствуется лейтмотив - "мы-семья", "любим друг друга", "жить без него не могу" и т.п. Я думаю, что большинство присутствующих рожали детей от горячо любимого мужчины, с которым хочется быта, рутины и всех сопутствующих трудностей. Я родила первого ребёнка в 21 год, опыта проживания отдельно от родителей к меня не было. Но я даже представить не хотела, несмотря на все трудности совместной жизни, нашумел сыножизнь без него...мне кажется, извинте, что вы это читаете, что вообще расставание, лишь вопрос времени. Он великовозрастный инфантил, а вы, как молоденькая и неопытная, невиноваты)) его старые родители- не Ваш трабл . Был бы, возможно, Ваш при другом отношении в Вам.
Лично от меня совет - Ваша жизнь одна-единственная. Не тратьте её почем зря, живите в кайф и хоть бы у родителей.
Anastasia_od 6 лютого 2017, 21:54
Извините за ошибки, т9
Anastasia_od 6 лютого 2017, 21:56
О Боже... Нашумел сыножизнь = нашу совместную жизнь)))))
lena4_ 6 лютого 2017, 22:25 2
супер комментарий, поддерживаю
Arika 6 лютого 2017, 22:12
поговорите с мужем, может поменяться комнатами, чтобы у вас было место кроватку поставить, если нет, ставить вопрос о съемном жилье, может где-нибудь рядом, чтобы была возможность помочь старой свекрови и дедушке, ничего тут такого нет, проекты проектами, но у ребенка должна быть своя кроватка, да и у вас супружеская кровать, это если хотите быть с мужем вместе, а если будете настаивать, что будете жить у своих родителей, да еще и за городом, это сразу значит не вместе, а пожить отдельно, развод не за горами.
Arika 7 лютого 2017, 19:46
для меня это дико - деньги врозь, сама за все плати, потому что у нас семья - это общие проблемы, общие деньги, в свое время муж оставил свою квартиру, купленую на деньги его родителей, отдал ключи от машины и переехал к моим родителям тоже кстати из-за вмешательства свекрови, сказал своей маме, мне кроме нее никто больше не нужен, это должно быть решение мужчины в первую очередь.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:38
, если устраивает Вас и Вашего мужа жизнь врозь, то может и так жить, я точно знаю, что мой бы муж на такой вариант семьи не согласился
- его не устраивает он не соглашается - он не предполагает что такое в моей голове. Они с матерью будут воевать и не отпустит меня с дочерью...
Nata_A 8 лютого 2017, 01:39
Ваш муж герой!
lena4_ 6 лютого 2017, 22:23 3
Пипец....... 47 лет и у него нет своего жилья........ и он ещё не может маме рот закрыть. На кой хрен он вам нужен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nata_A 8 лютого 2017, 01:40
Да так и есть.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:41
Муж говорит: да у меня с матерью сложные отношения - но они такие. Но, для меня - это ужас. Я не могу терпеть когда все общение сведено к скандалом. А свекрови они дают почувствовать себя живой.
Polza 8 лютого 2017, 17:32 1
))живые мертвецы
Anastasia_od 6 лютого 2017, 23:30
Блин, о какой кроватке вы говорите???!!!! Великовозрастный михрютон не может разобраться со своей жизнью! А чего вы хотите от его молоденькой жены, которой 22 года, она только родила и живет у родителей?!
Честно, нечего обсуждать... Не важно особо, конечно, сколько кому лет, но есть определенные сложившиеся обстоятельства, где мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать свою семью.
Ira6605 8 лютого 2017, 14:55 3
Вы знаете удивляет то что автору 35 лет...
Larra 7 лютого 2017, 00:15 1
Автор, вы хоть понимаете, что вы живете с больными на голову людьми, и любовью хоть одного из них к вам там и не пахло!!!!Я как почитала ваши рассказы, у меня кроме матов в голове ничего не звучало. Какова ***** вы позволяете издеваться над вами и ребенком, они вас что в мусорном баке нашли???Вы пишите как зомбированная рабыня(без обид), много о муже и очень мало о том, как лучше для ребенка, вы хоть понимаете, что вы мать и в первую очередь должны думать о комфорте ребенка. Вы осознаете, что слабая и что???Знаете свои недостатки, так боритесь с ними, надо из дерьма, в которое сами влезли, самим и выбираться, а то так всю жизнь вас и вашего ребенка будут пинать ногами, а вы будете дальше рассказывать, что слабая и чего-то не можете. Возьмите себя в руки и наведите порядок в своей жизни.
Larra 7 лютого 2017, 02:16
Послать ее нахер, и мужа поставить перед фактом, что в том дурдом не вернетесь, а там как хочет, и нечего его жалеть, видно они там все на вашей жалости выезжают, пошлите их всех и живите спокойно!
Nata_A 7 лютого 2017, 02:19
Я уже не жалею. Этот период уже прошел - больше не канает.
Коментар видалено
Lidok 7 лютого 2017, 00:43 3
Сделала для себя вывод " Хоч сци межиочі, а вона говорить дощ іде"
Автор исходя из всех Ваших ответов Вы и не собирались уходить и не собираетесь от своего мужа, Вы не хотите выкарабкаться с этого дерьма, где капырсаетесь 5 лет, Вас так устраивает. Вы такой тип людей, " ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ", Вам телдычал много чего дельного, а твердите одно и тоже, " Что Вы мягкий человек, а муж Ваш такой ранимый мальчик, который от криков начинает плакать и палец сосать". Рано или поздно Вы станете одной из них, такой же неврастеничкой и психопаткой, как семья мужа.
Пиздец, бабоньки, не ужели Вам себя не жалко!!
Вы прекрасная сиделка для стариков, Вам цены нет, Вы умничка!! Так держать, и нехрен создавать посты вот такого типа как Вы написали. Зачем засорять ленту таким бредом.
К Вашим мозгам трудно достучаться!!
Извините за грубость, не сдержалась
IRina_PL 9 лютого 2017, 15:07
Может это подружка Дикой)))
Pantera 9 лютого 2017, 18:27
++ насчет Дикой.
mirik 9 лютого 2017, 19:26
ахахаха точно подружки))))))
teddi 7 лютого 2017, 07:13
11месяцев я прожила со свекровью, сестрой мужа и её ребёнком. Не хватило этого времени подорвать нервную систему. Теперь отдельно живем.
А муж, если такой большой начальник, может снимит вам жильё да хоть в одном доме со своими родителями и пускай бегает да две квартиры, к маме поссорится, к вам понежится.
Julia013 7 лютого 2017, 07:21
Нет у вас мужа. Муж - это когда проблемы решаются, а у вас только вы решаете что-то, подстраиваясь под мужа, под его родителей, под своих родителей. И ребенок это все наблюдает... Из конструктивного: возьмите на себя ответственность за своего ребенка и себя для начала, то есть обеспечьте нормальную психологическую обстановку в семье. Где и как - вариантов масса, вам виднее. Можно мужа менять, разговаривать, можно разводиться, но врать, выворачиваться и входить в положение всех пора заканчивать.
Renata_F 7 лютого 2017, 14:30
++++++++
Olga_Gris 7 лютого 2017, 17:24
++++++
Polza 8 лютого 2017, 17:33
++++