Здравствуйте одноклубницы! Прошу совета на семейную тему.
Я киевлянка. Живу в семье мужа. Переехать в отдельную квартиру мы не можем, так-как у мужа пожилие родители. У меня очень плохие отношения со свекровью и после рождения ребенка они намного ухудшились, так как ребенок стал еще одним предметом раздора. Главная тема свекрови: она просто хочет быть главной и все.Поговорить с ней нельзя, ей 75 и она глуховата.
С мужем проблем нет. Вместе мы 5 лет и с появлением ребенка муж стал любить меня еще больше, я для него стала значить еще больше. У мужа плохой характер, но он готов меняться для меня в лучшую сторону. Воспринимает нормально мои замечания если он не прав.
С моими родитеями муж и свекровь почти не общаються. До рождения ребенка было вообще ужасно. После рождения мои родители сами поддерживают с ней отношения, с праздниками поздравляют и всякое такое.
Сейчас по семейным обстоятельствам (в семье родителей им моя помощь нужна) я проживаю с родителями. Живу с ними с начала декабря. Родители настолько любят меня и внучку, что в своем доме обеспечили на 100% помогают просто всем. Мне конечно, тяжело без мужа малого ребенка обслуживать... но справляюсь.
Но, вот в конце февраля моя помощь родителям уже не будет нужна и мне придеться возвращаться к мужу. И меня от осознания - этого факта "типает" уже неделю. Потому что, в той квартире нет элементарно спокойной жизни. Каждый день скандалы. Просыпаюсь, каждое утро: то муж на меня накричит, то свекровь, то они вместе на немого деда инвалида или друг на друга, или все на всех. - то что дед инвалид какает с открытой дверью меня не беспокоит. Но, то что свекровь скандалит каждый день - пережить немогу. Я очень спокойный человек. Скандалов не терплю. В доме родителей у меня: тишь-гладь, взаимопомощь и любовь. А в квартире мужа, постоянный скандал и обвинения меня. И на фоне этого они, конечно души не чают в моей доце. Сейчас, когда звонит Муж или приезжает, то он очень благодушно и хорошо настроен. И не предпологает, что за мысли в моей голове.
Это один вопрос....
Второй вопрос, заключаеться в совместном сне. Ребенок до года и мы в 3 спали в одной кровати. Грудное вскармливание.
Ребенок подрос и в 3 мы в кровать не помещаемся. Я сплю в ногах и подползаю к ребенку кормить, когда он хочет, несколькораз за ночь. Короче, так получаеться что у меня нет спального места. Чтобы его организовать нужно скандалить со свекровью. Потому что, все дается не просто, а через дикий скандал и хамство, как большая милось. Ну, и я не знаю, как мне найти разгадку на эту ситуацию.
Варианты что делать:
1 "Не кушать свинью по частям". Сказать мужу сразу, и уже не вернуться туда - в квартиру мужа.
2 Сказать ему все сразу прямо сейчас (мне осталось еще 20 дней у родителей). Но, это будет как гром среди ясного неба.
3. Повидать бабушку и дедушку, в той квартире, все равно нужно, сказать по приезду туда, к мужу - что имею планы жить у родителей своих. (зарание подготовить ближе к событию).
4. Не говорить ничего, поставить перед фактом. Не поехать с ним, когда он будет забирать в след раз, во время следующего визита к моим родителям.
5. Все время просить остаться с родителями, сначала на недельку две , потом дольше. Пока не останусь совсем. По принципу капля камень точит.
6. Обмануть Симитировать ситуацию, так типа, я очень нужна родителям и отпустить меня не могут.
Что посоветуете в идеале. Мне хотелось бы жить с родителями и приезжать к Мужу раз в месяц, на пару дней.
Пишите что думаете.
Elena 6 лютого 2017, 02:04
Автор искренне Вам желаю принять правильное решение.Решать только Вам )))
moonlight 6 лютого 2017, 02:27 1
Попали вы в ситуацию...это же надо,место для сна себе выпрашивать и воскресные вечера в одиночестве проводить...сочувствую вам
Видно,что мужа вы очень любите и терпеливая сверх меры,но ведь вам так нехорошо.мне видится один вариант-под различными предлогами жить с родителями своими.а мужу внушать мысль -снимать квартиру за его счёт
Kseniya83 7 лютого 2017, 09:05 1
Ну и что? Привыкнет. Так и сказать - милый, ты видишь, как мне тяжело..объяснить, что морально вы истощены. Надо выходить из этой ситуации. Подумайте Вместе с ним, обсудите варианты..может, пока пожить у ваших родителей, потом квартиру снять.
Nata_A 8 лютого 2017, 00:28
Он не видит как мне тяжело. Нет. У мужчин свои понятия о женской жизни и счастье. + мама его прогружает. Он воспроизводит ее мнение.
Pantera 8 лютого 2017, 16:28
И Вы в это верите? Что он не видит и не чувствует? Фу.
Polza 6 лютого 2017, 07:13 4
Прочла весь пост- очень неприятная ситуация.
Я бы исходила из таких принципов:
1. Оставит человек отца и мать и прилепится к ЖЕНЕ своей и будут ДВОЕ одной плотью.
Исходя из этого принципа Вы с мужем одна плоть, а не муж с мамой, поэтому Ваши отношения всегда должны быть в приоритете у мужчины. Это не говорит о том, то о пожилых родителях не нужно заботится, но это не должно быть в ущерб ВАШИМ отношениям. Из-за того что этот принцип не соблюдается со стороны мужа - идет серьезный перекос.
Как решить эту проблему? - Вам жить отдельно, навещая и помогая родителям мужа всякий раз, когда возникает потребность. Они ведь не лежачие больные? Зачем с ними жить? Чтобы им было на кого срываться?
Мужу так и скажите: Дорогой, пара месяцев, проведенные у моих родителей сделали меня по-настоящему счастливой, спокойной и т.п. Сравнивая условия жизни мои и ребенка я делаю ввод, что......
(тут Вы сами знаете что сказать). К тому же ребенок растет -ему нужно место для игр, сна и т.п., место, которого у родителей, увы, нет.
Автор, покажите, что Вы теперь как мать думаете о комфорте вашего ребенка. Пусть Ваш супруг РЕАЛЬНО посмотрит на то, что он может, а скорее - не может, дать в этом плане своему ребенку.
Объясните, что в доме Ваших родителей у ребенка есть свое место, место для игр и т.п.
2. Больше слушайте и высказывайте свое мнение в уважительной форме. Меньше говорите "Я"и больше "Мы", чтобы он понимал причастность к семье, что Вы не отделяетесь от супруга. И конечно, никаких ультиматумов!! Вы приезжаете навестить свекров, он чаще проводит с Вами время у Ваших родителей.
Nata_A 7 лютого 2017, 00:30
Автор, покажите, что Вы теперь как мать думаете о комфорте вашего ребенка. - от их условий - я всегда была в шоке. У меня нет даже шкафа своего - чемодан, полка и табуретка - за 5 лет совместной жизни. Ребенку я за день до родов купила шкаф для вещей. Истерика у свекрови была не реальной.
Lidok 7 лютого 2017, 00:48
Ну и....???
Nata_A 7 лютого 2017, 02:08
Lidok cегодня в 00:48 И что бы я делала с младенцем на руках в большом частном доме, одна за городом без любой помощи. Сейчас то ребенку больше года. Когда мои родители приехали проведать ребенка через неделю: она вся тряслась от злости. Скандал затеяла. Выгоняла их из квартиры - это все потому, что ее не уведомили, что родители придут. А если бы ее уведомили она бы тоже скандал затеяла но ДО! Я сейчас не могу няню домой пригласить. Для нее это пощечина. Я расплакалась... сказала что уеду сейчас с родителями и ребенком на такси. Но, не смогла этого сделать. Потому что мне было некуда ехать.
Svexa79 6 лютого 2017, 08:03
Автор это пока у Вас с мужем все хорошо.(Была в похожей ситуации) но потом из за вечных скандалов жены и мамы , он будет на работе задерживается (мой не гулял,а бухать начал) прожили 8 лет .Моему терпению настал конец.Сначала ушла к родителям,а он и не пытался меняться.Потом развод.Новая нормальная жизнь.Да самое интересное , что когда у свекрови появилась новая невестка(бухающая похлеще ее сына) а потом вообще свалила в другую страну.То теперь и когда мне другое отношение.
Nata_A 8 лютого 2017, 00:56
Знаете если слушать бред про даунов, очи и всякое такое. И принимать это на свой счет... На свой счет не принимаю. Я просто не хочу, чтобы в моей жизни такое было. Чтобы меня - так чмырили систематически - годами ни за что. Какой-то бред просто. Я каждый год, по нескольку раз в год от него ухожу - все 5 лет- или обещаю уйти после таких мансов. Но, вот сейчас - я уже в крайней точке - озлобления. Я всегда просто ухожу от скандала свекрови, не общаюсь с ней. Только вежливо и формально - здравствуйте, досвиданья - года 2 уже. Свекровь набрасывается на меня когда скандалит, понимает свою безнаказанность - и я понимаю, что могу уже с ней что то и сделать. Я все же и боксом немного раньше занималась.
Pantera 8 лютого 2017, 16:33 1
Корректирую свои стереотипы о женщинах боксерах. Я разочарована.
Sophia_125 8 лютого 2017, 17:40
Ната, Вы очень мудрый, думающий и анализирующий человек. и муж Ваш далеко не дурак. у вас все должно быть хорошо
NIAGARAGROZA 6 лютого 2017, 08:40 1
Может я и не права буду в своих коментах.Моё мнение таково.У Вас одна жизнь,другой не будет.Возраст у Вас (уже не девочка).
Мужа поставить перед фактом о том что будеже жить со своими родителями.У Вас одни родители им помогать тоже нужно.Пожалейте маму помогите ей в старости и Ваша дочь поможет Вам когда прийдет её время.
А муж я думаю пойдет Вам на встречу.Пусть может не сразу но он должен понять что 2 хозяки на одной кухне никогда не уживуться.
Держитесь.
Nata_A 6 лютого 2017, 15:41
Ответила в конце поста.
Nana1330 6 лютого 2017, 09:03 1
Муж ваш очень любит ))какая же ето любовь если Вы говорите что он даже дома все время с мамой проводит, а еще вы писали что он на вас кричит каждый день,или он или свекровь,и еще если снимать желье ,то только за вас счет.В чем по вашему он проявляет свою любовь??(((ябы осталась у родителей. ...
Nana1330 6 лютого 2017, 09:06
Как бы не очень душа в душу, но ето мне мнение
Nata_A 6 лютого 2017, 15:41
работает на вторую смену. Приходит с работы и садиться на телевизор рядом с мамой - и отдыхает так.
elena111 6 лютого 2017, 09:09 3
зачем сотрясать воздух словами...я бы ничего не объясняла. оставайтесь там,где вам хочется. сколько той жизни,чтоб тратить ее на мучения со свекровью.на крайняк можете сказать,что выходили замуж за него,а не за его маму
Polza 7 лютого 2017, 06:03 2
Автор, Наташенька, вы сами писали, что Вашего там ничего нет, только чемодан за пять лет, шкафа даже нет - это просто чудесно - собираться не нужно))) просто останьтесь у родителей и все!!!
Но почему-то меня не покидает очень не приятное чувство....... будет он Вас преследовать, жизни Вам не даст, все будет делать "на зло". Есть такие люди - все только по моему, мнение только одно - мое или ошибочное. Такие люди не меняются, они отравляют все к чему прикасаются.
Сколько Вам еще нужно времени, унижений и т.п., чтобы Вы поняли - Вас там не хотят - Вы не нужны - Вы - никто. Я не удивлюсь, если провести эксперимент и попросить супруга присмотреть за дочкой какое-то время, о Вас забудут на второй день и будут счастливы безмерно. т.к. свекровь и тут найдет повод вставить свои пять копеек: она не мать, то о ребенке не думает, какая мать отдаст ребенка? Я вот никому бы тебя, сыночек (уси-пуси) и на секунду не доверила....... и понеслась.......
Nata_A 8 лютого 2017, 00:59
- провести эксперимент и попросить супруга присмотреть за дочкой - они больше 2 часов с ней не выдерживают.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:01
Но мораль Вашего комментария 100% верна.
anmig 6 лютого 2017, 09:21 4
Автор, что мы имеем.
-Мужу 47 лет,маменькин сынок-не айс,но ладно-любовь.
-Не обеспечивает семью, а вкладывает в мнимые бесперспективные проекты.
-полное отсутствие комфортных жилищных условий;
- скандальная атмосфера и дедушка -инвалид(да простит меня Бог)....
и все это на глазах подрастающего ребенка....
Автор,Вы живой человек?Что вас держит в этой семье ?Любовь-это конечно круто,но мне кажется все эти факторы убили бы во мне это чувство очень быстро. Уж если вы так сильно любите мужа(а так оно и есть,раз все это терпите), то тогда один вариант-снимать квартиру рядом с родителями за Ваш счет. Оплачивайте свой покой и комфорт сами.Раз не можете требовать этого от мужа и уйти от него тоже не хотите.Но тогда он будет все время отсутствовать, он же маменькин сынок...
Nata_A 6 лютого 2017, 15:39
Только любовь.
Nata_A 6 лютого 2017, 15:39
Ответила в конце поста.
Belosnejka88 6 лютого 2017, 10:06
Конечно не возвращаться, зачем ребенку психованая мама? У родителей дома Вы и поможете и комфортно Вам и ребенку веселей))) пусть муд приезжает в гости. Потерпите, не ругайтесь, а хитростью оставайтесь подольше))
Родители мужа не вечные и не будут отравлять Вам жизнь и трепать нервы всегда))) Потерпите!!!!!!!
У моей подруги была ситуация в квартире жили прабабушка, бабушка с дедушкой, она с мамой(одна комната, одна кровать) так вот квартира Бабушки и она всех строиоа ни продать квартиру ни ремонт слелать ни хоть ковры со стен снять..ничего нельзя... проклены, скандалы, упреки с утра до ночи((((
В итоге дома находится невозможно было...рунань..крики..слезы...дел диабетик, вечно ему скорую вызывали серце хватало после бабушкиных истерик. Отец подруги с того Ада просто сбежал, пока они в село поезали...собрал сумку и все..нима уже 10лет...
Belosnejka88 6 лютого 2017, 10:11
5 мес как нету прабабушки и бабушки, дома тишина и спокойствие!!!!дед помолодел и планируют купит.собаку чтобы в парке гуоять вместе! Постепенно делают ремонт поменяли окна на пластиковые(стало намного теплее), застеклили балкон, поубирали ковры, вещи собрали и тд..квартира изменилась до невозможности!
Хотя пол года назад казалрсь что так будет всегда....
Кстати в квартире вечно плохо пахло..бабушка бояласт сквозняков и запрещала проветривать...и запах затхлости прям глаза выедал(((((
Nata_A 6 лютого 2017, 15:38
у меня схожая ситуация
Kalista 6 лютого 2017, 10:40
Сказать мужу прямо, что не хотите туда возвращаться. Вам достаточно визита туда раз в месяц. Можете сказать и по телефону. Главное - честно. Откровенно. И я бы ни за какие шиши туда не вернулась на Вашем месте. Жизнь одна и ее надо прожить хорошо, себе в удовольствие. Договоритесь с мужем, как часто будет кто к кому ездить в гости и так будет лучше
Nata_A 6 лютого 2017, 15:38
Ответила в конце поста.
Katya_1702 6 лютого 2017, 11:13 2
Извините, прочитав комментарии выше у меня сложилось вот какое мнение:
Вашему мужу 47лет, взрослый дядька,но каждое его действие, точнее всего бездействие оправдываете и поддерживаете, даже больше не как жена, а как мама
- он вкладывает деньги в неудачные проекты, копит на них при этом не обеспечивая должным образом семью -ничего, ничего, ты самый умный и талантливый, давай еще посидим на шее у твоих и моих родителей
- любое его нежелание считаться с Вашим мнением Вы тоже оправдываете, и даже уже привыкли к этому, может Вам так удобно оправдывать его несостоятельность?
- думаю Ваша ситуация с свекровью как раз из-за того что Вы, может даже невольно, пытаетесь занять место мамы (см. п.1),ее желание показать что мать все же она и провоцирует скандалы - пересмотрите свое отношение у мужу. Мужа конечно НУЖНО поддерживать, заботится и т.д. и т.п., но не опекать.
- взрослые дети это в любом случае опора пожилых родителей, вы согласны помогать свои родителям, но что значит если муж переедет к Вашим родителям ему нужно будет впахивать? Когда женщина приходит с работы и начинает стирать, убирать, готовить..и делать все то что мы делаем - это нормально, но если мужчина после работы поможет по хозяйству в том доме где живет конец света не наступит, в моем понимании это само-собой разумеющееся - а Вы озвучиваете это так, как будто ему нужно будет вместо лошади стать в плуг и вспахать 10Га земли.
Гостевая семья где все друг друга любят, может это и Ваш с мужем вариант, но какая модель семьи будет у Вашего ребенка, вы и ему хотите такой?
Nata_A 6 лютого 2017, 15:27
Если муж переедет к Вашим родителям ему нужно будет впахивать?
- да, в прямом смысле слова. Это другая тема. Но, за 5 лет - уже разное было. Так они экономят на наемных рабочих. И отношение к нему при этом как к "гуньку с полоныны" - потому и перестал у моих родителей что-то делать.
Nata_A 6 лютого 2017, 15:35
Ну, не делает моя мама абсолютно ничего по дому - годами. Вот такой она человек. Мой отчим ее так приучил. Мне было 15 лет и он ей хотел показать как правильно жить. Что б все за нее дети делали. Дети это я. Ну, делали все, мама КВН смотрели с отчимом и громко смеялись, ...скоро разъехались. А привычка нефиг не делать осталась. А у отчима, вообще такая жизненная идеология: что б все за него делал молодой зять.
Katya_1702 6 лютого 2017, 18:10
Вы из крайности в крайность рветесь, лучше с мужем обсудить все на чистоту, у Ваших родителей - Вам мужа жалко, у его родителей- себя, жалейте друг друга и рассматривайте вариант жить отдельно от всех родителей
Annella 6 лютого 2017, 12:09
"хочу жить у родителей и ездить к мужу раз в месяц" - а это по Вашему семья???? Знаю я такую семью,много лет так живут. Сын фактически без отца живет,муж мечется между двух огней,пашет как вол,а деньги все на "семью". Зато женушка в шоколаде,и в "семье" не участвует,и работает в свое удовольствие,а не ради заработка и ни о чем не думает. Но больше всего в этой ситуации страдает ребенок
Annella 6 лютого 2017, 13:09 1
Тем,что ребенок постоянно говорит об отце,просится к нему и уезжать от него не хочет. Сейчас постарше стал,спокойнее,а раньше чуть ли не в драку лез со сверстниками доказывая что у него тоже есть папа ты очень хороший
Annella 6 лютого 2017, 13:10
*и*
Nata_A 6 лютого 2017, 15:37
ответила в конце поста
NikaOk 6 лютого 2017, 13:35
5 или 6
Kittu 6 лютого 2017, 14:08
Первое, что надо сделать поговорить и посоветоваться с родителями. Готовы ли они постоянно с вами жить?
Вариант 6 или 1. ПО мне так лучше развестись, расставить все точки, чем метаться и имитировать.
Nata_A 6 лютого 2017, 16:46
мои родители готовы постоянно, даже родителей мужа у себя принимать. Его мама не согласна, и очень не любит моих интеллигентных родителей киевлян
Kittu 6 лютого 2017, 16:51
Тогда вам лучше жить со своими родителями. Скоро, из-за свекрови вы возненавидите мужа. К тому же хорошо он устроился, живя на вашей шее. Вы знали на что шли, когда замуж выходили, но теперь подумайте о комфорте и обстановке для ребенка. Лучше жить в мире и солгасии, чем в состоянии войны. Тем более вы писали, что муж может на вас накричать. Не тратьте свою молодость на этих людей.
malawova 6 лютого 2017, 14:48
Автор, вы уже все решили вот только как об этом сказать мужу не знаете. Боитесь что он вас от говорит? Так думайте про ребенка, ему не нужно жить в такой атмосфере, зачем ребенку постоянные крики, ссоры? Я жила в такой обстановке это невыносимо и никому такое не пожелаю, я досить пор боюсь крика, меня крик вводит в неймовірну панику, злобу и тд поверте малышке это не нужно. А муж пусть думает и что-то решает если есть шанс вам быть всем вместе, но к нему я бы никогда не вернулась. Скажите как есть, меньше юлите легче будет.
Nata_A 6 лютого 2017, 16:47
Вы меня понимаете. Но, муж считает, что все в порядке. Не в порядке только Я - по его мнению.
Polza 7 лютого 2017, 06:13
В данном случае не важно, что считает он, ему нравится - пусть так и живет. Это не устраивает вас. Поэтому вы вносите коррективы.
Nata_A 8 лютого 2017, 01:02
Спасибо Вам. Вы очень подкрепили мою веру в правильности решения.
Nata_A 6 лютого 2017, 14:57
Вопрос в том: как сказать мужу - что я приняла решение жить со своими родителями. Такое решение - зрелое и далось мне непросто. Как его озвучить и воплотить в жизнь? Ведь я имею дело с хамами и дебоширами. И такая моя позиция, будет стоить мне "куска здоровья".
Tanya_mama 7 лютого 2017, 06:20
Вот! Видите, вы все сами понимаете!
Значит, старайтесь искать компромисс. Говорите с мужем о своих проблемах, дайте ему понять, что вам и вашему ребенку плохо с его родителями. Ну не похерит же он вас ради своих родителей? Все! Его семья - вы и ребёнок. Родителям можно помогать в выходные дни, но не цепляться за них. Вам это простительно - вы женщина, более слабое (по идее, да?) существо. Но настоящий мужик всегда должен думать в первую очередь о благополучии своей женщины и своего потомства.
Ну и в конце концов...Вы столько лет с ним живете...неужели еще не подбали "ключик" к человеку? ;)
Tanya_mama 7 лютого 2017, 06:21
*подбали=подобрали
Nata_A 8 лютого 2017, 01:04
ребенку плохо с его родителями - ребенок для них много значит, ему там не плохо. Там постоянно демонстрируется что все для ребенка. Но, делается это либо за мой счет либо с постоянными упреками в мою сторону.
Ingysya 6 лютого 2017, 14:59
Або окремо від батьків - це найкращий варіант, адже ви сім'я!
Або кожний зі своїми - це поганий варіант для вашої сім'ї, але такі реалії життя, батькам варто допомогати.
OlStep 9 лютого 2017, 10:15
О! Так раз она много делает, а ОН не ценит, то надо было воспользоваться этой формулировкой и начать капать на маму с другой стороны. У них произошёл конфликт? Чудесно. Пожалели, поддержали, и ненавязчиво открыли глаза на недостатки мамы! Только очень нежно, чтоб он ничего не заподозрил! Цель не облить маму грязью, а снять с пьедестала в его глазах. По капельке, по шажочку.
Я, конечно, на свекровь такого не говорила, она у меня прекрасная была, но неугодных мне знакомых (особенно сердобольных сотрудниц, готовых с распахнутыми глазками выслушать "проблемы" мужа на перекуре) выводила из круга его общения очень быстро. Это не относится к теме "как сказать мужу" , но вдруг пригодится?
Nata_A 18 лютого 2017, 23:03
Ее "снять с пьедестала в его глазах" - даже не надо. Она себя так гадко ведет, что на это смотреть страшно. Я просто не общаюсь с ней вообще, без его присутствия. И он сам мне говорит: "Да, она п*доватая". - Но, это когда у него одно настроение, а когда у него другое настроение. То, мать с сыном в итоге всегда найдут общий язык.
OlStep 20 лютого 2017, 09:15
Тут да, типа, мама пришибленная, я все понимаю, но она МОЯ мама, поэтому обзывать её могу только я) У меня свекр такой. Общаюсь в переделах здрасьте-досвиданья и то, исключительно из-за того, что это папа мужа. Но в периоды, когда они рассориваются между собой нам несколько лет я абсолютно не страдают и мирить не бегу. Наслаждаясь покоем в семье.
Nata_A 6 лютого 2017, 15:09
В глазах мужа я разрушаю его привычный мир и все к чему он стремился создавая семью. Ведь, он для меня тоже мого "ужимался", много раз ставил на место свою мать защищая меня. Он мне доверяет и любит - а я возьму и вот так отберу у него доцю. - муж считает что я должна терпеть, говорит что его бабушка мамина, мама была такой же, и родители его ее терпели. Еще он считает, что условия жизни хорошие, что я хочу рожна и это мои родителя меня подговаривают - это он воспроизводит мнение своей мамы.
Irina_Irina 9 лютого 2017, 10:30
OlStep ++++++++
Nata_A 18 лютого 2017, 23:08
OlStep 9 февраля, 10:23 У меня так мама всю жизнь пропахала и сейчас пашет. И мне все детство так говорили. И мама в 35 стала уже завкафедрой в Перми. Целыми днями работала. В садик я не ходила. Сидела одна заперта в комнате общежития и бабушки иногда приезжали. В итоге, маму люблю очень.
OlStep 20 лютого 2017, 09:18
Бабушки иногда приехали, а не каждый день на мозги капали. Плюс, характеры у всех разные - кто-то с детства умеет найти истину, а кто-то до старости остаётся ведомым и внушаемым. Это зависит ещё и от профессионализма "внушателей")
Missis 6 лютого 2017, 15:16
мне понравился 6 вариант.
исходя из вашей ситуации.
можно попробовать гостевой брак, т. е. он к вам приезжает в гости на выходные. Секса 2 раза в неделю ему хватит? Сорри за вопрос.
Мне бы ребенка было жалко в данной ситуации. Тем более муж не обеспечивает семью. Вам всего 35, ищите мужчину доброго и не жадного. Или договаривайтесь.
Nata_A 6 лютого 2017, 15:23
Потому, я не знаю как мне поступить. Если скажу заблаговременно: сейчас мне осталось жить у родителей 18 дней - муж будет седеть на квартире один с мамой - и злословить против меня - и все мне это высказывать в течении всего оставшегося времени. В любом другом случае, мне будет устроена серия жестких скандалов от мужа и его мамы с целью сломать и переубедить меня.
Pantera 20 лютого 2017, 11:38
атасс.. Мужчина 47 лет не смог организовать себе и своей жене жилье при условии, что дом родителей нельзя назвать "семейным домом" - как, например, у ваших родителей, где достаточно места для нескольких поколений. Откройте глаза. Какое будущее? о четм Вы? этот мальчик уже стареет, он не научился строить настоящее и будущее у него очень печальное. А Вы вместе с ним опускаетесь в инфантилизм.
Irina_Irina 20 лютого 2017, 17:59
Пантера, вам охота возиться с этой мазохисткой? Человека же прет от того, что об нее ноги вытирают. Зато "семья" муж "любящий". Каждый сам кузнечик своего счастья.
Pantera 20 лютого 2017, 21:24
:) Хочешь счастья? Иди накуй!