Здравствуйте одноклубницы! Прошу совета на семейную тему.
Я киевлянка. Живу в семье мужа. Переехать в отдельную квартиру мы не можем, так-как у мужа пожилие родители. У меня очень плохие отношения со свекровью и после рождения ребенка они намного ухудшились, так как ребенок стал еще одним предметом раздора. Главная тема свекрови: она просто хочет быть главной и все.Поговорить с ней нельзя, ей 75 и она глуховата.
С мужем проблем нет. Вместе мы 5 лет и с появлением ребенка муж стал любить меня еще больше, я для него стала значить еще больше. У мужа плохой характер, но он готов меняться для меня в лучшую сторону. Воспринимает нормально мои замечания если он не прав.
С моими родитеями муж и свекровь почти не общаються. До рождения ребенка было вообще ужасно. После рождения мои родители сами поддерживают с ней отношения, с праздниками поздравляют и всякое такое.
Сейчас по семейным обстоятельствам (в семье родителей им моя помощь нужна) я проживаю с родителями. Живу с ними с начала декабря. Родители настолько любят меня и внучку, что в своем доме обеспечили на 100% помогают просто всем. Мне конечно, тяжело без мужа малого ребенка обслуживать... но справляюсь.
Но, вот в конце февраля моя помощь родителям уже не будет нужна и мне придеться возвращаться к мужу. И меня от осознания - этого факта "типает" уже неделю. Потому что, в той квартире нет элементарно спокойной жизни. Каждый день скандалы. Просыпаюсь, каждое утро: то муж на меня накричит, то свекровь, то они вместе на немого деда инвалида или друг на друга, или все на всех. - то что дед инвалид какает с открытой дверью меня не беспокоит. Но, то что свекровь скандалит каждый день - пережить немогу. Я очень спокойный человек. Скандалов не терплю. В доме родителей у меня: тишь-гладь, взаимопомощь и любовь. А в квартире мужа, постоянный скандал и обвинения меня. И на фоне этого они, конечно души не чают в моей доце. Сейчас, когда звонит Муж или приезжает, то он очень благодушно и хорошо настроен. И не предпологает, что за мысли в моей голове.
Это один вопрос....
Второй вопрос, заключаеться в совместном сне. Ребенок до года и мы в 3 спали в одной кровати. Грудное вскармливание.
Ребенок подрос и в 3 мы в кровать не помещаемся. Я сплю в ногах и подползаю к ребенку кормить, когда он хочет, несколькораз за ночь. Короче, так получаеться что у меня нет спального места. Чтобы его организовать нужно скандалить со свекровью. Потому что, все дается не просто, а через дикий скандал и хамство, как большая милось. Ну, и я не знаю, как мне найти разгадку на эту ситуацию.
Варианты что делать:
1 "Не кушать свинью по частям". Сказать мужу сразу, и уже не вернуться туда - в квартиру мужа.
2 Сказать ему все сразу прямо сейчас (мне осталось еще 20 дней у родителей). Но, это будет как гром среди ясного неба.
3. Повидать бабушку и дедушку, в той квартире, все равно нужно, сказать по приезду туда, к мужу - что имею планы жить у родителей своих. (зарание подготовить ближе к событию).
4. Не говорить ничего, поставить перед фактом. Не поехать с ним, когда он будет забирать в след раз, во время следующего визита к моим родителям.
5. Все время просить остаться с родителями, сначала на недельку две , потом дольше. Пока не останусь совсем. По принципу капля камень точит.
6. Обмануть Симитировать ситуацию, так типа, я очень нужна родителям и отпустить меня не могут.
Что посоветуете в идеале. Мне хотелось бы жить с родителями и приезжать к Мужу раз в месяц, на пару дней.
Пишите что думаете.
Svan1 7 лютого 2017, 07:48
п.2 сказать все сразу. Что не можете там жить.
nataliayadatsenko 7 лютого 2017, 09:09 1
автор Вы понимаете, что Вы любите человека - которые не любит Вас более того он не любит своего ребенка! Вы для него как мебель и игрушка - он привык. Вас не было 2 меяца - отвык. Вы меня простите, но по Вашим коментариям Вы цепляетесь и хотите сохранить семью которой НЕТ. я считаю лучше одной чем абы с кем, и мало того, етот абы кто еще унижает, обижает ВАС ......
Svetka82 7 лютого 2017, 10:57
Автор, а в чем заключается его и ваша помощь свекрам? Может возможно купить отдельное жилье в непосредственной близости от их квартиры - например в том же доме или хотя бы на районе? И пусть помагает им наздоровье, но живет отдельно. На данный момент вас все это достало, понимаю. Но я бы рекомендовала для начала выбрать пункт 5 или 6, и склонять потихоньку к отдельному проживанию. Просто вам они допекли, со своими родителями лучше, но через месяц другой вам захочется к мужу. Поэтому воздержитесь от ультиматумов и категоричности в плане "не вернусь"
Nata_A 8 лютого 2017, 01:51
но через месяц другой вам захочется к мужу - прожила уже 3 месяца в другой семье, с родителями. Довольна. Классный комментарий, приму к размышлению.
Nana1330 7 лютого 2017, 11:03 2
Я читаю і просто поражаюсь)))мені вже здається що не тільки ваша свекруха в чоловік хворі ,вибачте НА голову люди....А й ви зі своїми приколами!!!як так можна жити????і після того як вам чоловік говорив що хоче забрати у вас дитину в виховувати зі своєю мамою ,ви думаєте що він вас любить????
Irina_Irina 8 лютого 2017, 14:46
Nana1330, Как это не помогает? Вот продукты и лекарства купил за счет автора)) Это же офигенная помощь)) И настроен благодушно, ждет автора назад)
Pantera 8 лютого 2017, 16:52
давно не лезло в голову столько "французских слов" от постов на клумбе.
Polza 8 лютого 2017, 17:35
- У меня ребенок до года и ему нужен папа.- Наташа, ребенку отец нужен в любом возрасте,а так - чего боитесь - то и случится(
Nirvanka 7 лютого 2017, 13:14
Родителей нужно любить на расстоянии, почему не жить отдельно для семьи, а его родителям нанять сиделку, приезжать к ним в гости, муж должен понимать родители это одно а семья другое. Тем более ребенок, поговорите с мужем. И с его родителями не вариант и к вашим переезжать и мужа бросать, как бы сложно нибыло вместе всё решимо, будьте сильной и дурь свою гоните, а то столько лет уже мучаетесь
juli_ 7 лютого 2017, 13:20
Ну налицо нездоровая привязанность вашего мужа к маме.Когда теплые отношения с мамой это прекрасно, но почему у вас все до сих пор по остаточному принципу? 95% мама, 5% жена. Вообще не понятно как смогла зародиться любовь к другой женщине в таких условиях,чудо)) и плотские потребности))
Значит вы этих милых людей не переживете точно, так что проблем придется решать сейчас. Я выступаю за вариант потащить вашего мужа жить с вами и вашими родителями, но жестко пресекать попытки его эксплуатации, это трудно но возможно. При том выступать с ответной промывкой мозгов мужу, все таки мальчик почти полтос просидел у маман под юбкой. Бороться с информационной атакой можно только выступая с такой же методичной и мощной атакой в ответ. Я бы еще мужа затр***ла бы,физически,чтоб забывал на каком он свете, чтобы никакая маман рядом не стояла. В этом смысле низменные инстинкты это ваше оружие, используйте их на полную. Полная гармония на физическом,умственном и психологическом уровнях.
Надеюсь там не клиника,иначе вы вряд ли бы столько протянули,и есть шанс оторвать от маминых панталон.
Тепличные условия на вашей территории, запрет на эксплуатацию под страхом всех кар небесных в вашем лице и возможно вы выиграете войну. Я бы поборолась, любовь + секс + нежная уверенная промывка мозгов должны дать результат.
juli_ 8 лютого 2017, 16:22
Ната, я кажется уловила какая вы и такие женщины мне очень симпатичны, я их понимаю неведомым образом.
Даже интересно как будет развиваться ваша дилемма, и к чему приведет выбор. Ситуация любопытна тем,что посторонний никогда не "вьедет" о чем вы вобще, вы слишком не вписываетесь в "нормальный" сценарий со своими взаимоотношениями, все в полутонах и понятно только самим участникам.
Pantera 8 лютого 2017, 16:54
"И мой мужчина всем во мне доволен, с каждым годом любит меня все больше. " Ага, любит. Как я колбасу люблю.
Pantera 8 лютого 2017, 16:55
Т.е. я реально люблю колбасу. Но я ее ем и не собираюсь о ней заботиться и учитывать ее интересы.
juli_ 7 лютого 2017, 13:23
И да, когда свекровушка нападает с обвинениями, ставит под сомнения ваши действия или еще что - придумывайте самые жертвенные,самые невинные как слезы девственницы оправдания, это сработает и муж будет верить, лишь бы вы ему дали эти оправдания.
Nata_A 8 лютого 2017, 02:14
Я поняла , что Вы хотели сказать. Но, оправдательная позиция - всегда не самая выигрышная. Я просто ну вообще никак не общаюсь с ней без его присутствия уже года 3. Потому что все скандалы она затаивает именно в его отсутствие. Когда она скандалит - прошу его при этом присутствовать - чтобы он видел - кто виноват в скандале, и что это за особа. Так он убеждается что я пострадавшая сторона. Но, он не защищает меня, ввязываться не хочет и потом все же считает ее ересь рациональной и принимает за чистую монету. Извините, что так много пишу об очень личном. Это не самоедство. Попытка разобраться в правильности принятия решения и утверится в нем.
Polza 8 лютого 2017, 17:38
Поставьте скрытые камеры)))
Nata_A 18 лютого 2017, 23:42
Polza 8 февраля, 17:38 Когда я беременная была, свекровь - я просто не могу передать - какая обозленная была, и что творила. И я предполагала, что после родов я окажусь у нее "в ловушке", и станет хуже. Пробивала тему с камерой, она стоит около 4 тыс. И протестировать ее невозможно. Неизвестно что пришлют. В итоге, к нам приходила моя мама и дежурила возле меня в отсутствие мужа. Когда мамы не было свекровь "оттягивалась". Первые 3 месяца весь день орала свекровь, а всю ночь ребенок.
Martun 7 лютого 2017, 15:25
Не читала выше что вам писали. но я считаю что жить надо с мужем, и пытаться закрыть глаза на выходки свекрови,начинает скандалить-выйти погулять или послушать и тихо делать все по своему. Жить от мужа вдалеке это не выход, темболее родители у него не молодые, будет и на вашей улице тишина и спокойствие и все забудится как страшный сон,а за ваше терпение муж будет на руках вас носить. мужа надо понять и войти и в его положение что это его родители какими бы они не были и он их тоже любит. сопротивляться и высказывать что то мужу успеха не принесет. Терпите ради своего здоровья, ребенка и счастья вашей семьи. Сужу по своему опыту.
Nata_A 8 лютого 2017, 02:21
Я люблю мужа, он много для меня делает. Он все делает, чтобы все угомонились и была семья. Но, я такую семью не хочу. Когда я думаю про ее перспективу : мне не хочется того что будет. Собираюсь уходить. А уходить приходиться в никуда. В результате, оставшись одна с дочкой, ни к чему хорошему могу и не придти.
Irina_Irina 8 лютого 2017, 14:35
И что он делает?
Polza 8 лютого 2017, 17:40
Наташа. почему "в никуда"? У Вас есть дом, вы даже снимать квартиру можете себе позволить, нанять няню и работать - разве это в никуда? Вот то, что с Вами сейчас происходит вот это и есть в никуда - перспектив никаких.
nikooo 7 лютого 2017, 15:43
как по мне выхода тут 2 :
-жить с мужем и его родней и ждать смерти его родственников ( думаю больше чем 10 лет они не протянут) .Правда что станет с вами и вашей нервной системой за +- 10 лет этой жизни ....
-развестись и жить спокойно и комфортно .
Лично я за второй вариант -но это я-ценю комфорт и спокойствие больше ,чем наличие штанов в доме .
Nata_A 8 лютого 2017, 02:25
Я абсолютно на раздорожье... - у меня лично, был такой папа, что я счастлива была что он ушел. Отчим тоже не подарок, но лучше чем папа - тоже все молодые годы жутким скандалистом был. Муж лучше чем отчим - но не семья, а трагикомедия с ним. Вот такая у меня карма.
Pantera 7 лютого 2017, 16:22 7
В общем ситуация вырисовывается такая:
47 - летний деятель искусства, не высоко оплачиваемый, но известный в узких кругах, живет с родителями и сейчас переживает кризис среднего возраста. Что не помешало ему жениться, а его жене - родить ребенка.
Как часто бывает с деятелями искусства в этом самом возрасте, он пытается раскрутить какие-то проекты, направленные то ли на удовлетворение его амбиций, то ли на получение прибыли, то ли на заполнение зияющих дыр в собственных мозгах. И, как у всех, кто, скажем так, не обладает заводскими настройками для ведения прибыльного дела, деньги в результате "сгорают". И так будут до тех пор, пока у него будут хоть какие-то поступления от его основной деятельности.
Отрываться от родителей не хочет вваиду определенной инфантильности и стремления родителей "за...ть" всех до смерти.
Если автор останется с мужем и на его территории, ее ждет следущее:
- неврозы и масса проблем со здоровьем, вызванных психосоматическими причинами, проще говоря - постоянным повышенным уровнем кортизола и адреналина, что приводит в свою очередь к нарушению выработки всех остальных гормионов (включая половые) и, как следствие - заболеваниям. К 45-ка годам велик также будет риск инсульта с такими последствиями, как невозможность ходить и говорить, лежание и "хождение под себя". Считаю, что не преувелитчиваю.
Каким вырастет ребенок в такой обстановке - миллион вариантов, но все они плохие.
Характер мужда к тому времени будет только портиться и здоровье - также. Появтся проблемы возраста и "бзики" от осознания, что все проекты накрылись и деньги тратятся даром. В муже Вы увидите его мать, а позднее и здоровье его деда.
В карьере мужа при этом возможно все, что угодно, в т.ч. потеря сегодняшней позиции - жизнь непредсказуема. А что-либо другое не факт, что будет делать - т.к. явно присутствует неспособность и инфантилизм (т.к. он возлагает на жену фин.обязательства).
А теперь скажите, автор, Вы здоровая, красивая (наверняка) молодая женщина с маленькой дочерью, выросшая в нормакльной обстановке и имеющая в распоряжении часть своего семейного дома (дома родителей), действительно хотите того, что я описала?
Развод - не трагедия. Многие здесь во втором браке, в т.ч. и я. Ошибку в выборе мужа нужно исправлять пораньше - пока есть здоровье, ресурсы для новой жизни (здоровье, молодость, силы и красота) и пока ребенок маленький - чем меньше время его пребывания в таком дурдоме, тем лучше.
Pantera 8 лютого 2017, 16:57
Если доживете до мемуаров. Сорри.
Nata_A 18 лютого 2017, 23:51
Nata_A 8 февраля, 02:29 - я знову пащекую, - конечно не серьезно пишу. Просто Вы Pantera 7 февраля, - так новельно закрутили.
Pantera 7 февраля
К 45-ка годам велик также будет риск инсульта.
***
Pantera 20 лютого 2017, 11:59
Приезжайте на бульв. Шевченко, 17 в Киеве - это адрес 18 больницы. Там на территории в обеденный перерыв "выгуливают" инсультных пациентов в состоянии овощей - в т.ч. мужчин и женщин 35-45 лет.
Или приезжайте на экскурсию в неврологическое отделение Октябрьской больницы - там целый этаж молодых инсультников 30-40 лет. Профессор Черникова может Вас проконсультировать и рассказать о степени риска в вашей ситуации и о механизме развития инсульта в молодом возрасте от хронического стресса.
А потом решите, преувеличила я, или нет.
Smernova 7 лютого 2017, 17:20
Бегите пока не поздно.Если так переживание за любовь,он от вас никуда не дерётся до 42 как то никому не понадобился)2.Да и кому он нужен,чтоб его содержали ещё и с маман)Скажите,что пока останетесь у родителей,а там время покажет.Очень интересно,что по этому поводу думают ваши родные?
Nata_A 8 лютого 2017, 02:42
1. до 42 как то никому не понадобился - до 43 так никто и не женил - а поклонниц много. Сейчас мужчин мало, женщины шалеют. 2. Женщине после 40 его возраста маман не проблема. Вообще он любимец женщин. Только он по своей мужественности не замечает их внимания. 3. Родные. У нас автономия. Раз я вышла замуж должна решать свои проблемы, а не навешивать их на других. У них они свои. - для родителей я опора и работник. В этом функция дочери и зятя по их мнению.
Коментар видалено
Коментар видалено
Elena77 7 лютого 2017, 20:44
Думаю автор совсем по другому видит свою жизнь и основная масса коментов для неё как холодный душ. Если вы ещё читаете то, что тут вам пишут то растяните это "удовольствие" на пару дней.... Вам нужно подкоректировать ваше восприятие жизни вокруг вас и понять кто вы, что вам нужно, и что вы готовы терпеть, а чего нет...
Pantera 7 лютого 2017, 21:13
+++ и погуглить о личных границах.
Nata_A 8 лютого 2017, 02:53
Я про всякое думаю. Спасибо всем за комментарии. Все читаю, все принимаю к сведению.
Elena77 7 лютого 2017, 20:44
Если есть деньги на психолога - это вам сейчас нужно!
Nata_A 8 лютого 2017, 02:54
Никогда не обращалась. Думаю и мужу стоит.
Irina_Irina 8 лютого 2017, 14:26 2
А ему зачем? У него все хорошо)
Pantera 8 лютого 2017, 16:58 1
+++ Irina_Irina cегодня в 14:26
А ему зачем? У него все хорошо)
Tanyakids 7 лютого 2017, 21:18
Я так ничего и не поняла, то вы говорите, что с мужем душа в душу, то говорите, что "то муж на меня накричит" и обвиняет? Я поняла, что сами вы хотите жить у родителей с ребенком, но так скажите это мужу прямо сейчас, потому что, чем больше думаете, тем больше накручиваете.
Irina_Irina 8 лютого 2017, 14:25 1
ггг, свекровь зща 20 дней рассосется)) или крылья у нее вырастут и она полюбит вас как родную и перестанет скандалить)))
Tanyakids 8 лютого 2017, 18:20
Ирина, я об этом же подумала, что вдруг свекровь за 20 дней исчезнет.)
OlStep 10 лютого 2017, 00:17
Свекровь исчезнет. Возможно, у автора созрел какой-то план???)))
Kseni 7 лютого 2017, 21:38 3
Автор, вы вообще в адеквате? Вам голову лечит кажется пора...
Nata_A 8 лютого 2017, 02:59
Да.
julia_marco 8 лютого 2017, 11:25 2
Мне кажется, это троллинг какой-то, в жизни так не бывает, только в сценариях триллеров... Как вижу ситуацию я (если ошибаюсь, заранее прошу прощения), - маман тайная извращенка полностью сломала своего сына и играет им, как куклой, поскольку других развлечений не имеет (ещё вопрос, нет ли в их отношениях глубоко замаскированного эротического подтекстика), понимая, что время идёт, сын понемногу выходит из возраста инфанта, решила заиметь игрушку поновее в лице внучки, для этого и пригодилась жена, поскольку детородный возраст старушки канул в лету, исполнив роль инкубатора, автор стала лишней и начала всех раздражать... У меня только 2 вопроса: что вы забыли в этом доме восковых фигур? и не боитесь ли вы за ребёнка, психику которому такая жизнь сломает на 400%, если уже не сломала. Но всё таки я склоняюсь к версии троллинга, мне кажется, в 21 веке здравомыслящему человеку так влипнуть нереально...
Smernova 8 лютого 2017, 12:21
Что ещё не маловажно,автор содержит себя ребёнка и отчасти малоприятных родственников.А у мужа бизнеспроэкты.Главный бизнес проект это семья,ничего не может быть важнее
Lyubochka 8 лютого 2017, 16:37
перечитала все комменты, тоже троллингом попахивает. Не верю！(с)
Larra 9 лютого 2017, 05:37
+++Вот и мне кажется, что троль Ну или там срочно нужен психиатр
Galyna1985 8 лютого 2017, 12:10
Автор, что вы решили в итоге?
Zinova 8 лютого 2017, 13:02
Спасайте ребенка, он в квартире муже не выживет
Zinova 8 лютого 2017, 13:55
Как хочеться Вам, у вас не получится. Выбор тяжелый, но его нужно сделать: либо муж, либо ребенок. Лучше быть самой, чем типа замужем с искалеченным ребенком. Уйдите от мужа к родителям, объясните ему ситуацию, если загуляет - его проблемы. У него лучше уже точно не будет, а вы с вашей социальной активностью наверняка найдете лучшего отца вашему ребенку. Почему ребенка нужно обязательно лишать отца? Пусть лучше будет два папы. Так же ребенку нужен простор, а не клечушка. И не бойтесь - лишить вас ребенка он не сможет. Ни одна социальная служба не признает их условия жизни комфортными для ребенка. Плюс денег там решать вопросы тоже нет, да и решение суда не так просто купить. А до трех лет он имеет право видеть ребенка только в вашем присутствии. Так что оставайтесь у родителей, воспитывайте ребенка и не ставьте крест на свое жизни иначе ваш ребенок вырастит таким же как и он и его семья. А следующего мужа пришлите из небольших городов, чтоб привык к труду и не хватался за цивилизацию в клетке. И еще: мне как финансисту интуиция подсказывает,что не все так чисто с его "проектами". Не все деньги идут на них...Наверняка удовлетворяет свои потребности, а может и не только, там и другая уже может быть..И не думаю, что для вашей семьи выход жить отдельно - это всего лишь оттягивание неизбежного.
Zinova 8 лютого 2017, 13:57
Я бы не задумываясь осталась у родителей с ребенком. Захочет помогать - пусть, не захочет - отпустите, не ваше. Он уже сделал вам самый ценный подарок - ребенка