Улыбнись, прохожий!))) часть 2 стор. 13

700 коментарів

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:15 1

  Маленький сын спрашивает у мамы:
  - Мам, а ты мне биту купишь?
  - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей - расп@здяев, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:16 2

  Жена мужу:
  - Федя! Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе...или сзади!!!!

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:17 1

  - Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
  - Аааа, хитрый! Всю забирай.

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:19

  Психолог:
  - А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
  Пациентка:
  - Ну, и где я возьму костюм танка?!

• Erin929 7 серпня 2016, 16:27

  :grinning:

• vikysya1985 7 серпня 2016, 22:18

  актуально

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:19

  Ночь. Изба. Детский голос:
  - Маманя. Тихо. - Маманя.
  - Ну чего тебе?
  - Вареников хочу.
  - Какие тебе ночью вареники?
  - Да-а, а чего это вы с папаней на печке хлюмкаетe?

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:21 5

  Звонок на радио:
  Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:23 4

  - Коля, а ты меня любишь?
  - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?!

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:24 5

  Час пик... Маршрутка битком, старая бабушка:
  - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
  - Что же вы бабуля, в полную маршрутку с яйцами то?
  - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

• Goldmanset 7 серпня 2016, 21:52

  :-)

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:26

  Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
  Показывает мужу:
  - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
  Муж видит на фото любовницу:
  - А это кто?
  - А это Ленка, блйадь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
  Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
  Муж:
  - А это кто?
  - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:27 2

  Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
  А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:28 1

  Буратино занялся онанизмом.... и- сгорел...

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:29 1

  Я вот астрологией увлекаюсь.
  Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:30 1

  - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
  - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

• Goldmanset 7 серпня 2016, 21:53

  :-)

• MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:34 1

  Доярка, с большого бодуна на ферме, в стойле у любимой коровы, ей-доярке - теплехонько в уголочке....
  корова:
  - Ну, чё, тяжело?
  - Ой тяжко, Пеструха.
  корова :
  -И удои удваивать надо.....
  -Надо , подруженька.... надо!
  корова:
  - Ну что-ж , подержись за дойки , а я попрыгаю...

• YanaVB 7 серпня 2016, 13:56

  :-)

• vikysya1985 7 серпня 2016, 20:47

  суперский)

• MAMAchoLi 8 серпня 2016, 01:47 2

  Разговор в детском саду. Вовочка:
  - Насть, а ты баба горячая?
  Настя:
  - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

• MAMAchoLi 8 серпня 2016, 01:49

  - Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
  - Так он им все и отдал!
  - Его раскаленным утюгом пытали!
  - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

• Myrashka 12 серпня 2016, 10:55

  :-)

• MAMAchoLi 8 серпня 2016, 01:50 2

  Вовочка подходит к бабушке и говорит:
  - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
  Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
  - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

• MAMAchoLi 8 серпня 2016, 01:51 1

  В школе учительница спрашивает у ребят:
  - Дети, какие вы яйца видели?
  Ну, дети отвечают:
  - Белые - у кур.
  - Пестренькие - кукушиные.
  - Какие еще? - спрашивает учительница.
  - Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
  - Где ты такие видел?
  - У деда калиткой прищемило...

• InSel 8 серпня 2016, 11:45

  Нашла, что спрашивать у детей))