В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, млять - я его с вокзала выгоняю!!!
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает:
— Поздно, ты беременный ...
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
СССР. Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Жена мужа отправила в магазин:
- "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришёл в магазин:
- "Дайте мне трусы с сеточкой для волос"
Продавщица:
- «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Муж Жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
- "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор:
- "Ну и?"
Пациент:
- "Три вагона сошли с рельс."
Доктор:
- "А зубы?"
Пациент:
- "Начальник станции выбил!"
А ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б*я!!! Че разбился все таки?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!?
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех!
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:38 2
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:40 2
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Globa_Elena 10 серпня 2016, 17:59
++
((((
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:41 1
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!...
YanaVB 7 серпня 2016, 13:49
Класс:-)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:42 3
Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:43 1
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, млять - я его с вокзала выгоняю!!!
Lyampampusik 7 серпня 2016, 00:54
:-)
Bel4onok 7 серпня 2016, 13:24
))))))
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:44 3
Рынок. Действующие лица: бабушка, продавец.
- Сынок, скажи-ка, а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!
- Я тоже живая...
vikysya1985 7 серпня 2016, 22:14
))))
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:45 3
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает:
— Поздно, ты беременный ...
Leila32 7 серпня 2016, 14:02
пха-ха-ха))))))
Dara1 7 серпня 2016, 18:47
ах ,если бы так было)))))))))))
Globa_Elena 10 серпня 2016, 18:00
да, да, да!!
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:46 1
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы...
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:48 2
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
InSel 7 серпня 2016, 00:34
))))))))
YanaVB 7 серпня 2016, 13:51
:-)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:49
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
YanaVB 7 серпня 2016, 13:51
:-)
Myrashka 7 серпня 2016, 15:42
:-):-)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:50
СССР. Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:53 1
Жена мужа отправила в магазин:
- "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришёл в магазин:
- "Дайте мне трусы с сеточкой для волос"
Продавщица:
- «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Habibi_Nanusya 6 серпня 2016, 22:13
:):):)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:57 1
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 20:59 2
Муж Жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
InSel 7 серпня 2016, 00:35
...пьяный грузчик на двух мешках))
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:00 4
- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок ;)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:01 3
Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:02 2
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:03 2
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
- "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор:
- "Ну и?"
Пациент:
- "Три вагона сошли с рельс."
Доктор:
- "А зубы?"
Пациент:
- "Начальник станции выбил!"
YanaVB 7 серпня 2016, 13:53 1
:-o
Goldmanset 7 серпня 2016, 21:50
:-)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:10 1
А ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б*я!!! Че разбился все таки?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!?
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех!
Myrashka 7 серпня 2016, 15:40
:-)
Erin929 7 серпня 2016, 16:30
:sweat_smile:
Goldmanset 7 серпня 2016, 21:51
:-)
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 21:14 2
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
YanaVB 7 серпня 2016, 13:54
:-)Как в жизни.