Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Ane4ka16 5 квітня 2016, 22:32
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Myrashka 5 квітня 2016, 23:13
:))))) жесть
mama_Lena 7 квітня 2016, 10:36
:) :) жестяк
Gramochka 5 квітня 2016, 22:54
Встречаются 2 друга.
- Слушай, мне моя жена рассказала, узнала от твоей, что ты прямо бог секса! За ночь 6 раз! Как так?
- да ты не переживай. Это моя туда-сюда считает.
Myrashka 5 квітня 2016, 23:13
:)
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 12:52
:)))
kuchura124 7 квітня 2016, 16:41
да уж)))))))
Natalya_L 5 квітня 2016, 22:58
Когда была маленькая , родители просили в гостях, чтобы я рассказала анекдот. И я не понимая смысла рассказывала :
Приехали два молодых человека на море отдыхать. У одного отбоя нет от поклоннец, на другого внимания не обращают. Просит один: "Дай секрет своего успеха " . Друг ему советует:" Выбери две большие картошины и положи их в плавки".Тот так все и сделал на следующий день. Но результат был обратным. От него все отворачивались и фукали. Он разозленный и говорит своему товарищу: "Что ты мне насоветовал. Ещё хуже стало". Друг и отвечает : "А ты картошку спереди положи"
Myrashka 6 квітня 2016, 00:56
))))))))))
Anita_kisya 6 квітня 2016, 02:28
))))
Коментар видалено
Yulchik_komp 6 квітня 2016, 00:02
:-D
aless9 9 квітня 2016, 00:23
родители-шутники))
Susanna 5 квітня 2016, 23:26
Грузин опаздывает на поезд и кричит:
-ГдЭ она,гдЭ она?? Подходит милиционер и объясняет:
-Во-первых поезд давно ушел, а во-вторых, поезд это не она , а он!!
А грузин ему(читаем с акцентом):
-Откуда у меня столько времени наклониться посмотреть поезд ОН или ОНА??
Myrashka 6 квітня 2016, 00:56
))))
qwer_ty 5 квітня 2016, 23:42
- Мойша вы таки портной?
- Да!
- Ну так зашейте своей кошке жопу чтобы не срала у меня под дверью!!!
Myrashka 6 квітня 2016, 00:56
))))
Tanjushka 6 квітня 2016, 01:09
:))))))))))))
qwer_ty 5 квітня 2016, 23:49
Наркоман спрашивает у соседа: "Седня вторник?",
- Нет, пятница.
- Так шо завтра вторник?
- Не, суббота.
- Ааа, вчера был вторник?
- Нет, четверг.
- Я не понял, вторника че вообще не будет???!!!
Elena89 6 квітня 2016, 00:03
По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Растегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума
Водку "хлещет" паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит -
Да, Мария твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы,не из нашего села.
Myrashka 6 квітня 2016, 00:57
)))))
Tanjushka 6 квітня 2016, 01:10
супер!!!
Golubo4ek 7 квітня 2016, 12:51
:)
Dakarta 6 квітня 2016, 03:13
о і ще я один знаю:
Вирішив батько навчити сина стріляти з лука. Вийшли на подвір'я, взяли лук та стріли. Син питає:
- А куди будем стріляти, батьку?!
- А давай в сусідську грушу...Дивись і вчись..
Батько взяв приціл, бац одна полетіла.. він взяв другу, і друга теж чітко полетіла. Батько:
- Біжи сину,принеси стріли, тепер ти будеш стріляти.
Син побіг на сусідське подвір'я, через хвилини 2 прибігає весь білий і каже:
-Батьку є дві новини, одна погана , а друга ще гірша
-Ну кажи погану
- Ти прострелив сусідові х@я
- Та то ж добра новина , синку, так йому і треба, а друга яка?
- і мамі дві щоки ...
irachernuha 6 квітня 2016, 07:36
)))
busja 6 квітня 2016, 18:33
уууу,жесть)))
anamoR 6 квітня 2016, 06:41
Родила женщина полностью рыжего ребёнка, и, просит доктора: - Спасите, меня муж бросит с рыжим дитём, у нас в семье нет рыжих и даже в родни нет таких...Приходит муж к жене, подходит к нему доктор и спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом с женой? Муж: - Нуууу, один или два раза в месяц:-(... Доктор: - Ну и вот результат: Вы, своим ржавым членом, сделали рыжего ребёнка!...
marina266 6 квітня 2016, 10:17
едут муж с женой а гости и сорятся , потом муж смотрит у окно а там лкг и много свиней бегает муж дене говорит, вон родственники твои бегают, а она ему да свекор сосвекровью )))
Myrashka 6 квітня 2016, 13:29
:-)
aless9 9 квітня 2016, 00:26
доктор рулит))
a_nastasi_a 6 квітня 2016, 10:22
Мужик подымается по лестнице. Навстречу ему сосед, проходя мимо него говорит "олень".
На следующий опять идет на встречу сосед. И опять ему "олень".
Ну мужик дома жене пожаловался. Она ему - "ой, да не обращай внимание, мало ли странных".
На следующий день идет домой, как навстречу опять сосед. Проходит и говорит "ябеда".
irachernuha 6 квітня 2016, 13:54
)))
Myrashka 6 квітня 2016, 14:28
чула трохи по-іншому, але суть така ж:
біля підїзду зустрічаються сусіди: один каже "Привіт, рогатенький!" і пішов собі, на наступний день знову:"Привіт, рогатенький". ну прийшов чоловік додому та й жалується жінці:"Сусід вже другий день підряд до мене каже "Привіт, рогатенький!". Жінка каже:"Не зважай!". Наступного дня зустрічає сусід, атой йому:"У, рогатенький, ти ще й ябіда!"
InSel 6 квітня 2016, 14:28
)))
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 12:56
Жена мужу: Ну что же ты мне ласковых слов совсем не говоришь?
- Каких еще ласковых слов?
- Ну например, зая, бусичка...
- Ой ты моя заябусичка!!
Katrin 6 квітня 2016, 19:12
)))))
Tal_Oval 10 квітня 2016, 20:26
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова!
— Каких?
— Я тебе куплю.
Myrashka 10 квітня 2016, 22:40
:-)
Rered 6 квітня 2016, 13:22
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь так током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть".
Madre86 7 квітня 2016, 22:07
давно так не сміялась, аж до сліз:)))))))))))))))))
ShockOlady 7 квітня 2016, 22:19
)))))))))))))))))))))))))))))
Natalisa 8 квітня 2016, 20:40
мой муж аж в захлеб.......ну и ржет.....
Flori 6 квітня 2016, 15:07
Подходит мужчина покупать "шаурму" и говорит:
-Дайте мне пож. 5 ШАУРМ!!!
- Ой, нет ШАУРМЕЙ!!!
-Ой, нет!!! ШАУРМЕНЕЙ!!!))))
-пт-фу(плюётся), дайте мне пож. 2 ШАУРМЫ и 3 ШАУРМЫ!!!
P.S. рассказывал парень с грузинским акцентом, смеялись до слёз. ну конечно не во всех городах актуально, наверное только там где шаурма продаётся)))
Ololosha 7 квітня 2016, 12:23
))))))))))
Olunchik 7 квітня 2016, 21:10
До слез
Madre86 7 квітня 2016, 22:05
))))))))))))))
z____7 6 квітня 2016, 15:28
-Привет.
-Привет.
-Ты кто?
-Игорь
-И?....
-горь)
Myrashka 6 квітня 2016, 22:18
:-):-)
mama_Lena 7 квітня 2016, 10:45
:)
tatata 6 квітня 2016, 15:50
А мне нравится фраза: "Пингвин - это ласточка которая ела после 18.00".
Myrashka 6 квітня 2016, 22:18
:-):-)ага
Zlatovlaska19 6 квітня 2016, 15:50
Приходит девочка к маме и плачет:
-Мам, все с меня во дворе смеются, говорят, у меня лицо на жопу похоже!!
-Ну, что ты, доченька, ты самая красивая, иди у папы спроси.
Пошла жаловаться девочка к папе и к бабадем, все тоже заверили, что краше ее нету, и ничуть не похоже!
Девочка думает "Родные правду не скажут, пойду на улице встречного спрошу"
Вышла на улицу, идет, никто ей не встречается. Тут люк открытый, сантехник канализацию чинит. Она так наклонилась, чтоб посмотреть.
А сантехник поднял голову да как закричит:
- НЕ СРААТЬ, НЕ СРАААТЬ!
Ololosha 7 квітня 2016, 12:24
))))))))))))
Ololosha 7 квітня 2016, 12:24
до слез))))
S_Elena777 9 квітня 2016, 03:19
)))))))))))
Smurfetta 6 квітня 2016, 16:45
Из жизни....
Мой муж страшный ворчун, как то в очереди в магазине начинает что-то бурчать и возмущаться. Спрашиваю его, что случилось? Он мне: ты представляешь, понапридумывали всякой х..ни, то "айфоны", то "айпады", а вот теперь ещё и конфеты "айпук", совсем с ума посходили. Смотрю, на прилавке стоят конфеты, и большими буквами по-украински написано "ІРИС"....(только там буква И больше на прописную похожа, ну точно "айпук")
Echolot 7 квітня 2016, 14:58
У нас в магазине конфеты MERCI продавали поштучно. Они стояли в такой хрустальной вазочке. И надпись офигенная по-украински на ценнике: "Мерці поштучно".)
mama_Lena 7 квітня 2016, 16:14
Кааапец :) :):):)
Myrashka 7 квітня 2016, 17:11
мерці)))))))0
irachernuha 6 квітня 2016, 16:56
Вернулся муж домой и плюется страшно
Жена-Что случилось?Чего плюешь?
Муж-Прикинь!Иду в подьезде.Темнота.Мужик какой-то говорит.Или в рот бери...?Или.. песню пой?
Жена-И, что Ты?????
Муж-Что-я ему??Мальчик.... песни петь...
Myrashka 6 квітня 2016, 22:19
:-)
MAMAchoLi 6 квітня 2016, 17:54
Сидит мужик перед телевизором, пьет пиво,
по телеку реклама: "У панды - 16, у акулы - 100, у человека - 32 зуба норма".
Мужик вскочил с кресла:
- "Ух ты, я панда!"
Tarkani 6 квітня 2016, 18:52
))))))))))
Myrashka 6 квітня 2016, 22:20
:-):-)
Flori 6 квітня 2016, 23:07
))))если не вовремя лечить , точно можно пандой стать))))
это надо всем рассказывать, кого к стоматологу трудно затащить!))))