Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Lastivka 5 квітня 2016, 21:28
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Myrashka 5 квітня 2016, 22:34
:)))))))))))))))))))))))))))))))))0
Tanjushka 6 квітня 2016, 01:00
:)))
Katrin 6 квітня 2016, 19:00
)))))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:29
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Myrashka 5 квітня 2016, 22:35
фууу :))))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:30
Поступает майор в академию. Чтобы поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался - задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Myrashka 5 квітня 2016, 22:36
:))))))))))))))))))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:31
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой что такое конфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть конфуз -поняла?
Жена:
-Значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!Ты конфуз с блядством то не путай!!!
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 12:44
:))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:31
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.-
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа -то вон какая выросла.
Lastivka 5 квітня 2016, 21:32
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Lastivka 5 квітня 2016, 21:32
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!
Malinka_orijinal 6 квітня 2016, 17:22
)))))))))))))
Katrin 6 квітня 2016, 19:02
))
Irochka_Plombirochka 6 квітня 2016, 21:37
:) )))))))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:32
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Nata_TN 6 квітня 2016, 23:06
Люблю этот анекдот ) в нашей компании это крылатое выражение : "кома - ще не крапка" ))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:33
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…
Lastivka 5 квітня 2016, 21:33
Муж жене :
-Как тебе удаётся быть всегда такой спокойной когда я на тебя ору ?
-Я чищу унитаз зубной щёткой .
-Ну и что ?
-Твоей щёткой .
Myrashka 5 квітня 2016, 22:37
:))))
Katrin 6 квітня 2016, 19:03
аха))))))) надо взять на заметку)))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:33
Іде один мужик по вулиці і дивиться що його кум сидять на лавці під тином зі стаканом і закускою. Підійшов, а той йому одразу
- Сто грам куме будете?
-Тож канєшно буду, наливайте куме.
Той встає з лавки розтібає ширінку і начинає пудити в стакан. Напудив пів стакана і дає .
Цей як глянув на таке діло, як брязне стаканом об камінь і каже
- Що блять куме зовсім здурів чи що?
- ЕЕЕ куме, то ти послухай. Ось був я сьогодні вранці на рибалці і впіймав золоту рибку . Ну вона і попросилась щоб я її відпустив , а вона за це моє одне бажання виконає. Я і попросив щоб я пісав горілкою , а то випить хочеться,
а нема де взять, а тепер завжди буде. Ось на ще раз попробуй трішки. І націдив собі в жменю і дає куму понюхать і попробувать.
Той внюхав, попробував , бля - справді горілка.
Kaminskaya_Kseniya 7 квітня 2016, 01:54
а в чем анекдот? или это я торможу?
Eva_P 7 квітня 2016, 02:00
И я торможу))
Стою я летом в лыжи обутый.. Толи лыди не едут то ли я ...ый
SlavaUkraini 8 квітня 2016, 00:04
Кум понюхав і каже, ну добре наливай
-так ви куме стакан розбили тепер пийте з горла
Lastivka 5 квітня 2016, 21:35
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
irachernuha 5 квітня 2016, 21:54
Супер!!!
Myrashka 5 квітня 2016, 22:39
))))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:35
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
irachernuha 5 квітня 2016, 21:54
)))
Tanjushka 6 квітня 2016, 01:05
:)))))))))))
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 12:42
:)))
Lastivka 5 квітня 2016, 21:37
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Nata_TN 6 квітня 2016, 23:17
Поймал банкир золотую рыбку и загадал одно-единственное желание: хочу, чтобы мы всегда с женой одновременно кончали. На следующий день сидит на совещании и вдруг чувствует... Все... Кончил )))
Tanjushka 7 квітня 2016, 00:03
:))))))))))
Golubo4ek 7 квітня 2016, 12:46
Умора... :)
Yuliko_ 5 квітня 2016, 21:41
)))
Yeva1 5 квітня 2016, 21:47
грузин звонит на радио, просит:
- включите мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада
- мы такой песни не знаем...
- ну как? Сто шагов назад, тихо на пальцах...
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 12:49
:)))
Cheremuha 8 квітня 2016, 19:06
)))
Lyampampusik 16 квітня 2016, 01:57
))
polina2311 5 квітня 2016, 22:13
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
mayyechka_83 5 квітня 2016, 23:18
;)
Tanjushka 6 квітня 2016, 01:07
КЛАС!!!
Mysya 7 квітня 2016, 13:25
Шикарний анікдот, обожнюю його))))))
Caroline 5 квітня 2016, 22:19
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей наверное любовник- цветы принесла.
- А у моей 2 любовника! 2 цветка принесла.
Третий:
- Да что вам..... А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.
Yulchik_komp 5 квітня 2016, 23:01
помню этот анекдот - только "от братвы" веночек был)))
Nataliya_pokupatel 5 квітня 2016, 22:21
У меня уже тихий припадок, сначала читала сама, потом перечитала с мужем, вдвоем смешней))))
Dashka 5 квітня 2016, 22:21
В женщине главное-глаза!Хотя нет,сиськи!Нет все таки глаза!Женщина без глаз,намного страшнее,чем женщина без сисек!
Myrashka 5 квітня 2016, 23:12
:)))))))))
Selin25 6 квітня 2016, 23:19
я умылась слезами, спасибо ))))))