Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 8 апреля 2016, 00:09
Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?
Katrin 8 апреля 2016, 19:35
+)
KROMA_86 15 апреля 2016, 01:03
))))))
Myrashka 8 апреля 2016, 00:14
Два євреї посперечалися, хто з них менше пожертвує грошей.
Коли поруч проходив служитель, перший єврей поклав копійку і переможно глянув на другого.
– За двох, – єхидно вимовив другий.
polex 8 апреля 2016, 11:10
класс
seagull 9 апреля 2016, 03:01
))
Myrashka 8 апреля 2016, 00:16
Сидить чоловік вдома… Дзвоник у двеpі. Відчиняє – на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з ями євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?
Echolot 8 апреля 2016, 00:29
Дедуля пишет завещание: "Находясь в здравом уме и твердой памяти... все свои деньги потратил при жизни."
polex 8 апреля 2016, 11:09
класс
seagull 9 апреля 2016, 03:01
)))
Mama_dorogaya 8 апреля 2016, 00:47
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. Лежат они после этого, парень и спрашивает:
— Ты чего орала так?
— У меня это в первый раз, я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда яйца проваливаются!!!
Inna_ 8 апреля 2016, 02:44
))) ааааа блин ))
mama_Lena 8 апреля 2016, 16:39
:):):):)
Inna_ 8 апреля 2016, 02:59
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танчики!!
Женщина: — Давайте следующего.
polex 8 апреля 2016, 11:10
актуально для современных мужчин
busja 8 апреля 2016, 12:03
))))))
Myrashka 8 апреля 2016, 14:39
^)))
Комментарий удалён
tatata 9 апреля 2016, 23:15
))))
ellvik85 11 апреля 2016, 15:26
))))
Inna_ 8 апреля 2016, 03:02
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем в ролевые игры : я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал)))
busja 8 апреля 2016, 12:17
))))) от гад)))
Комментарий удалён
Zaykin 8 апреля 2016, 12:31
Сын отцу:
—женский род делится на три категории: девушки, женщины и бабушки. Девушки делятся на три подвида: девушка, не девушка, не ваше дело. Женщины тож на: дам; не дам; дам, но не вам. А бабушки они не делятся, они разлогаются
Myrashka 8 апреля 2016, 14:39
хих :)
Tal_Oval 10 апреля 2016, 22:13
А мужики делятся на " прости, Господи" и " Господи, прости меня грешную" ))
busja 8 апреля 2016, 21:10
Пришёл на работу с нарисоваными усами.
- Ты дурак,- сказали мне женщины с нарисоваными бровями.
Natalisa 8 апреля 2016, 21:32
Едет отец в командировку в Ленинград и говорит детям.Кто хочет,чтоб я привез подарок - розкажите стихом,и я обязательно привезу...
Машенька говорит...
-Папа едет в Ленинград,привезет мне мармелад!!!!!
папа- умничка дочка,привезу...
тут вовочка-папа,я тоже сочинил.....
-папа едет в Ленинград,привезет мне мопед...
папа....
-ну сынуля так не пойдет,нет рифмы....это же не стих.
Вовочка....
-ну и ладно,сам напросился....
Папа едет в Ленинград,мамин е@арь будет рад,мамин е@арь- наш сосед,папа привезет мопед!!!!
Myrashka 8 апреля 2016, 22:01
ага :))
Inna_ 9 апреля 2016, 03:25
)))
KROMA_86 15 апреля 2016, 01:06
)))))))))))))
babotka 9 апреля 2016, 11:45
Поехал чукча в Москву на слет оленеводов . Ходит, смотрит: какие дома!, какие невиданные машины!,какие магазины!какие невиданные вещи! Заходит в первый попавшийся магазин и говорит:" Хочу жене подарок. Мой жена краси-и-и-вый!" Продавец:" Ну, если красивая, купите ей зеркало. У вас есть зеркало?" - " Нинаю..такого штука нет.." Упаковали, продали, и поняли что " нинает" и посоветовали, что там есть петля, нужно на гвоздь повесить на стену, или на крючок на юрту"... Приехал, распаковал, повесил и смотрит на свое отражение..: " Жена, иди сюда, смотри - братка приехал!!!!" Жена подошла, стала рядом, посмотрела..." О,смотри-ка,приехал... и б**дь какую-то привез..."
kirayura 9 апреля 2016, 18:34
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. «Давай выпьем», «Давай покурим», «Расскажи что нибудь», «Послушай одну историю» и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели.
Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой, на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю:
— Я в душ.
— Ок. Я за тобой.
Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. «Я скоро» — сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно?
Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар…
Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. «Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал». «Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: „Cыр есть, колбаса, икра кабачковая“. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. „Все буду“! „Сейчас принесу, только в туалет схожу“. Вскакиваю. Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть!
Чуть не слезы текут. Свободен. „Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать“. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.....)))))
busja 9 апреля 2016, 19:24
И что б он без икры то делал....
Nataliya_pokupatel 10 апреля 2016, 08:31
))))))))))))))))))))
Tanjushka 10 апреля 2016, 16:15
клас!!!
Chupa_chups 10 апреля 2016, 15:36
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
ellvik85 11 апреля 2016, 18:08
Анекдот старенький, но очень подходит к нашим Час Пик.
Разработали новый автобус. Подъезжает это чудо-техники к остановке, а людей тьма. Все начинают втискиваться в автобус, водитель:
- Все сели?
- Нет.
Водитель нажимает вниз на рычажок, и автобус удлиняется.
- Все сели?
- Нет.
Водитель снова нажимает на рычажок вниз, автобус снова удлиняется.
- Все сели?
- Нет.
Водитель нажимает на второй рычажок.
- Все сели?
- Все.
- Ну а теперь поехали! – и водитель поднимает оба рычажка вверх...
Myrashka 12 апреля 2016, 01:05
:-)
kirayura 11 апреля 2016, 20:46
Стоят два мужика на трассе,голосуют
Вдруг из темноты к ним выбегает парень с рулем от камаза
говори:Садитесь подвезу"
Мужики ржут над ним и говорят:
да мы тут сами как-нибудь ты езжай
ТУТ ПАРЕНЬ ХВАТАЕТ ПИСТОЛЕТ и криЧИТ:САДИТЕСЬ БЛЯТЬ ПОДВЕЗУ
Парни охренели встали рядом
Бегут они 5 км
Мужик говорит:
Там пост гаи дальше а я без прав езжу вы идите а я в объезд по кукурузному полю там подберу вас
Мужики обрадовались что окрестились от придурка
Бегут к посту гаи и говорят гаишнику:
Там псих какой-то с рулем от камаза заставил нас бежать с ним 5 км
Полицейский хватает руль от мотоцикла и говорит:
Садитесь мы его догоним мы его давно ищем
Мужики ему говорят мол ты че дурак?
коп хватает автомат и кричит:
САДИТЕСЬ БЛЯТЬ ОДИН НАЗАД ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ
Ну делать нечего мужики сели
бегут по полю
полицейский обращается к парню в люльке:
ТЫ ПОЧЕМУ НА пРЯмыХ НОГАХ ТЫ ЖЕ В ЛЮЛЬКЕ А НУ КА БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ
Парень бежит на полусогнутых ногах початки херачат по лицу он говорит другу на заднем сидении возле полицейского:
НАХЕР ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ!!!
Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:34
:)))
Dobriana 16 апреля 2016, 11:52
Плачу)))
Aleno4ka_ 18 апреля 2016, 23:04
:-)
Katrin 11 апреля 2016, 22:47
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Katrin 11 апреля 2016, 22:49
Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».
Myrashka 12 апреля 2016, 01:08
:-)
Tanjushka 12 апреля 2016, 10:28
клас!
Katrin 11 апреля 2016, 22:49
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова «»долг»» и «»закон»». Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова «»патриотизм»» и «»очередь»».
Myrashka 12 апреля 2016, 01:08
:-)