Анекдоты часть 1 https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2 https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3 https://kashalot.com/club/post-5469799/
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
***
Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
***
Одна муха спрашивает у другой:- Простите, этот стул свободен?
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?…
— Он уже сам ходит!…
- Привет, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку в чай выжал?
***
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
***
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
***
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
***
***
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала...
***
***
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
***
***
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.
***
MAMAchoLi 12 січня 2017, 22:30
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Violettochka 12 січня 2017, 23:12
:)
nata1971 13 січня 2017, 10:03
Я даже не открывая рот могу поскандалить!))))
MAMAchoLi 12 січня 2017, 22:39 1
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
YanaVB 14 січня 2017, 10:55
Та да!
MAMAchoLi 12 січня 2017, 22:43 1
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав".
Lyampampusik 12 січня 2017, 23:33
:-)
Viktoryna 12 січня 2017, 23:00
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
MAMAchoLi 12 січня 2017, 23:01
Скользкий юмор))))
Lyampampusik 12 січня 2017, 23:34
:joy:
nata1971 13 січня 2017, 10:07
Ты занимался сексом на лыжах?-да,но не понравилось.пока лыжи на кровати взули,уже на...лись!)))
MAMAchoLi 13 січня 2017, 03:29
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке,
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично.
MAMAchoLi 13 січня 2017, 03:32 1
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
nata1971 13 січня 2017, 10:09
Суть всех выборов!!!))))))))
Viktoryna 13 січня 2017, 12:35
Всем привет. Я сегодня сездила по делам без происшествий. Иду на поправку.
YanaVB 14 січня 2017, 10:57
Фу!
MAMAchoLi 15 січня 2017, 18:30
Вот где реально ФУУУ!!
Парочка в парке целуется.
Она ему:
- Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала.
- Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.
Lyampampusik 15 січня 2017, 18:32
Фууу, блин, беее
MAMAchoLi 13 січня 2017, 13:21 1
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому, что время – лечит!
nata1971 13 січня 2017, 13:23
Это точно!)))
Viktoryna 13 січня 2017, 13:24
СМС от жены мужу : ушла куда послал, веду себя как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?
MAMAchoLi 13 січня 2017, 13:27
Потому, что раньше посылал не туда!))
nata1971 13 січня 2017, 14:04
Иногда надо слушать мужей)))
MAMAchoLi 13 січня 2017, 13:24 1
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
Violettochka 14 січня 2017, 12:09
ВАУ)
Viktoryna 13 січня 2017, 13:32
- уууррраааа!
Мама приехала!-
Бежала бабушка обганяя своих внуков.
Foranta 14 січня 2017, 01:59
урааа!!!Каникулы!!!кричали учителя,обганяя школьников!!
Viktoryna 13 січня 2017, 13:39 1
Две старушки беседуют у дома.
- слушай, а ты со своим дедом ночью " балуешся"?
- да ты что,сиарая, 80 лет уже какой там...
- а мы вот " балуемси".
Лягим рядышком, раскрутим его, и глядим- в чью сторону упадёт,
Тому завтра за хлебом идти.
Lyampampusik 13 січня 2017, 14:30
))))
nata1971 13 січня 2017, 14:07
Доктор,я утром проснулся,а он стоит-так и должно быть-сходил в туалет,а он упал-так и должно быть-доктор,так он в унитаз упал!!!!
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:11
Жесть!!! Аж страшно стало)
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:11
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:12
Oдного мужчину спросили:
- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:19
Причем очень часто :grinning:
Lyampampusik 13 січня 2017, 14:30
:joy:
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:32
Тут же ж главное прелюдия!))))))))))
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:18
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
nata1971 13 січня 2017, 14:22
Я пока читала,тоже так подумала)))
Lyampampusik 13 січня 2017, 14:29
:-)
Shikynova 13 січня 2017, 15:41
Аааааа,класс!!!!
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:37
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
nata1971 13 січня 2017, 14:45
А мы жили бедно-хлеба не было....масло мазали прямо на колбасу!
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:48
Да,да.. жрать даже коту было нечего, поэтому кормили его черной икрой...
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:38
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:40
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
MAMAchoLi 13 січня 2017, 14:43
Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
nata1971 13 січня 2017, 14:58
Ооо,это про моих!))))
MAMAchoLi 13 січня 2017, 15:00
:joy: Наташа, сил вам и терпения, олимпийского спокойствия! Да и нам тоже.....)))
nata1971 13 січня 2017, 15:08
Спасибо огромное!!!