Расслабьтесь!) Анекдоты часть 4)) стор. 3

1055 коментарів

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:10

  - А давай ко мне секретаршей?
  - А что делать нужно?
  - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
  - ???
  - Да шучу. Не пью я кофе.

• Viktoryna 12 січня 2017, 10:25

  Уже легче :joy:

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:12 1

  Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Попередні 4 коментаря
• nata1971 12 січня 2017, 13:43 2

  Через 5мин.должжны прийти гости.жена:"одень брюки,не ходи в одних трусах!"-"пусть посмотрят,как ты меня кормишь!"-"тогда сними и трусы,пусть посмотрят за что тебя кормить!"

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 13:44

  :joy::joy: вот именно!

• Lyampampusik 12 січня 2017, 13:44

  Аххаха)))

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:15 1

  — Купил мелок от тараканов.
  — И как помогло?
  — Ну да, вон сидят в углу — рисуют...

• Violettochka 14 січня 2017, 00:30

  один из некоторых анекдот из тех, что в этой теме уже знаю - остальные - ни разу не слышала

• MAMAchoLi 15 січня 2017, 18:06

  Да, согласна) Старалась писать свежие, проскакивает иногда, склероз :expressionless:

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:19 1

  Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
  — Че бл#дь пришел?
  — Да вот, эта. . погадать хочу!
  — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
  — Бл#дь!! это же г#вно!
  Голос:
  — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:22 1

  К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
  — А там что, папа сидит?

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:25

  В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол
  — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая:
  — ЗАЖИГАЛКА....
  Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
  — Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
  Вся маршрутка лежала..

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:26

  ДевчОнка!!!

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 03:27 3

  Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Попередні 33 коментаря
• Lyampampusik 12 січня 2017, 21:31

  Оу...) А чего удалила?) Она не только моя знакомая))

• Viktoryna 12 січня 2017, 21:34

  Вертитари заблокировали. Теперь также фотка только ник другой.

• Lyampampusik 12 січня 2017, 21:37

  Ааа, понятно...)

• Stihiya 12 січня 2017, 14:39

  Вот это доза позитива )))) Спасибо)))

Попередніх 17 коментарів
• MAMAchoLi 12 січня 2017, 15:42

  Перфорасты гребаные)))))

• Lyampampusik 12 січня 2017, 15:45

  Да!!! :-)

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:14

  — Конструктивные предложения имеются?
  — Может, ну его нах@й?
  — Принято единогласно.

• Lyampampusik 12 січня 2017, 15:41

  А почему никто не спрашивает, как так что я мушика так высоко ногой стукнула? Да потому что я деловая колбаса, в маршрутке ногу на ногу забросить решила... :-)

Попередніх 20 коментарів
• MAMAchoLi 12 січня 2017, 18:56

  Внизу прочтите анекдоты, мне про вискарь понравилось очень!!!)

• Lyampampusik 12 січня 2017, 19:00

  Ооочень трудный, чувствую я сегодня рано уйду)))

• nata1971 13 січня 2017, 00:52

  А я еще тут!!!

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 15:59

  Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
  — Дорогой, вынеси мусор!
  Муж (с тяжким вздохом):
  — Я только сел!
  Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал?
  Муж: — Лежал!

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:01

  — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
  Ответная СМСка
  — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:02

  Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:05

  Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
  — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
  Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
  - Врут!

• Viktoryna 12 січня 2017, 16:06

  :joy:

• YanaVB 14 січня 2017, 10:45

  :-D

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:06

  Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
  — Дашка, похлопай...
  — Браво, Надежда Ивановна, браво!

• Viktoryna 12 січня 2017, 16:09

  :joy::joy::joy:

• Foranta 14 січня 2017, 01:50

  пад сталом!!!

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:09 1

  Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
  — Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает:
  — А я изнутри подпираю кожу языком.
  — Дорогой мне нужна твоя помощь!

Попередні 2 коментаря
• nata1971 12 січня 2017, 17:39

  Вообщеееее?!?!)))

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 18:18

  С депиляцией))

• nata1971 12 січня 2017, 18:30 1

  )))))

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:11

  Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
  — Ты куда?
  — На рыбалку.
  — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 16:17 1

  Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, — сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "-Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
  - Ах, что Вы? мышка пропищала: "Я это спьяну обещала!"
  Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь!

Попередніх 5 коментарів
• Lyampampusik 12 січня 2017, 19:07

  ...й )

• nata1971 13 січня 2017, 00:54

  Значит есть,что гостям показать))))пусть брюки одевает!!!!

• Lyampampusik 13 січня 2017, 11:18

  :joy:

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 18:52

  Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

• Lyampampusik 12 січня 2017, 19:00

  Кошмар))

• nata1971 13 січня 2017, 00:54

  Ойеей)))

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 18:54

  - Герда, где мое ледяное сердце?
  - Прости, Кай, я е#анула его с вискарем.
  :joy::scream:

• Lyampampusik 12 січня 2017, 19:00

  :joy:

• nata1971 13 січня 2017, 00:55

  Вот это коктейль!!!!а то,кровавая Мери.....))

• MAMAchoLi 12 січня 2017, 18:55

  - Любимый, прости, что назвала тебя е#анутым.
  - Ты же сгоряча...
  - А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
  - Я сороку перемалываю в блендере.

Попередніх 5 коментарів
• MAMAchoLi 12 січня 2017, 19:11

  О наболевшем))

• Lyampampusik 12 січня 2017, 19:49

  Ага)))

• nata1971 13 січня 2017, 00:56

  А мне сороку жалко(((()))))))