Анекдоты часть 1 https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2 https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3 https://kashalot.com/club/post-5469799/
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
***
Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
***
Одна муха спрашивает у другой:- Простите, этот стул свободен?
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?…
— Он уже сам ходит!…
- Привет, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку в чай выжал?
***
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
***
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
***
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
***
***
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала...
***
***
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
***
***
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.
***
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:11
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:13
))
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:12
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:17
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:21
))))
Irinka_kartinka 12 січня 2017, 10:03
:joy:
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:17 2
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:21
Нужно попробовать...
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:26
Даже не пытайся!!!)))))
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:28
:-)
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:18
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Viktoryna 12 січня 2017, 10:14
Ого. :))). Я пока выспалась, все интересное пропустила.
MAMAchoLi 12 січня 2017, 13:09
Не переживайте, всё успеете))
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:20
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор.
Shikynova 12 січня 2017, 01:23
Муж оценил "чёрные" анекдоты и подкинул новый,Фуууу
Shikynova 12 січня 2017, 02:06
Не то слово!
Viktoryna 12 січня 2017, 10:18
:smile:
Ksenia85 12 січня 2017, 11:43
Плачу :)
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:32 2
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:33
Какого хрена голодный приперся)) Жадная мамаша)
Viktoryna 12 січня 2017, 10:18
:sweat_smile::joy:
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:34
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
Viktoryna 12 січня 2017, 10:20
:grin::grin::grin:
Violettochka 14 січня 2017, 00:27
вот это фантазия!это ж надо такой прикол придумать!преклоняюсь...- такую б макитру умную - да в нашу политику)
MAMAchoLi 15 січня 2017, 18:05 1
Аваков уже есть))))
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:38
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:40
:joy:
Shikynova 12 січня 2017, 02:09
Жесть!:smiling_imp:
Viktoryna 12 січня 2017, 10:21
:joy::joy::joy:
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:39
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Violettochka 14 січня 2017, 00:25
о боги(((
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:41
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х#й?" аж на пятнадцати языках...
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:46 1
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Lyampampusik 12 січня 2017, 01:47
))
nata1971 12 січня 2017, 10:43
Все лучше,чем дебил или козел)))))хоть жить не мешает!!!
Lyampampusik 12 січня 2017, 10:51
Аххаха :-)
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:50
Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:51
- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:52
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
MAMAchoLi 12 січня 2017, 01:58
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
MAMAchoLi 12 січня 2017, 02:02
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
MAMAchoLi 12 січня 2017, 02:34
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
MAMAchoLi 12 січня 2017, 02:35
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...