В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: " Нахер надо, я за гитарой!"
Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня - я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: " НЕ надо со мной разговаривать по - русски!"
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
- Ну а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
Пятилетний мальчик на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" - отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:42 8
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: " Нахер надо, я за гитарой!"
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:44
Hакуреные Вини - Пух и Пяточек на карачках по двору
ползают. Лбами столкнулись. Пяточек:
- Ты кто?
- Я? Вини - Пых.. А ты?
- Я? А я Пых - тачок..
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:49 2
Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня - я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: " НЕ надо со мной разговаривать по - русски!"
Zolotkoia 14 июля 2016, 04:37
)))))))))))
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:50 13
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Orhid 11 июля 2016, 16:38
Гыгы
Mari_Ka 11 июля 2016, 18:06
))))
Nadin_ua 12 июля 2016, 19:51
:)
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:52 5
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Myrashka 11 июля 2016, 01:05
:-):-):-):-)
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:53 2
Летят два кирпича с крыши:
- Что - то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
Anastasiia 11 июля 2016, 02:46 5
Грузин приходит в бордель ему приводят девушку худуююю.
Он ей: скока вэсыш?
Она: 45.
Он: хадыть можешь?
Она: могу
Он: ухады
Vika_ 11 июля 2016, 06:55
Лол)
MAMAchoLi 11 июля 2016, 16:34
))))))))))
In4ik 12 января 2017, 15:07
Первое место!
Vredynka 11 июля 2016, 08:31 2
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
MAMAchoLi 11 июля 2016, 16:35
))
Dominika77 12 января 2017, 22:28
Все, добили!!! Рыдаю!!! :-D
Vikysa27 11 июля 2016, 09:54 6
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
MAMAchoLi 11 июля 2016, 16:35
аааа))))
Tany_a 11 июля 2016, 14:30 7
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
- Ну а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?
MAMAchoLi 11 июля 2016, 16:36 1
твою ж мать)))
IrSeGa 11 июля 2016, 23:27
:)))))))
Qwerty 12 июля 2016, 00:21
)))
ANNAKATR 11 июля 2016, 14:47 8
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
Комментарий удалён
I_Irina 13 июля 2016, 14:52
))))
mama3D 14 июля 2016, 14:37
А ЭТО ВАНЬКА -ВЫПАЛА СПИРАЛЬКА)))
Radisna_N 11 июля 2016, 15:06
а фото малих ну таке МИЛЕЕЕЕ :)
MAMAchoLi 11 июля 2016, 16:38
двойняшки думаю)
Комментарий удалён
kobes 11 июля 2016, 16:24
))))))))))
Orhid 11 июля 2016, 17:03 3
Пятилетний мальчик на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" - отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Tanjushka 11 июля 2016, 18:04
:)))
Star47 11 июля 2016, 21:31 1
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше
MAMAchoLi 11 июля 2016, 23:17 2
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
MAMAchoLi 11 июля 2016, 23:19 2
Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.
MAMAchoLi 11 июля 2016, 23:20 3
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Tanjushka 11 июля 2016, 23:27
:)))
IrSeGa 12 июля 2016, 10:27
:)))
esprance 15 июля 2016, 14:57
:))))
MAMAchoLi 11 июля 2016, 23:21
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
MAMAchoLi 11 июля 2016, 23:22 1
Только тогда, когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».