Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 14 апреля 2016, 22:20
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Myrashka 14 апреля 2016, 22:27
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
KROMA_86 14 апреля 2016, 22:29
)))))))))))
polex 14 апреля 2016, 23:57
:)
Myrashka 14 апреля 2016, 22:34
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Myrashka 14 апреля 2016, 22:35
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Myrashka 14 апреля 2016, 22:39
В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина.
Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спpашивает один у дpугого в очеpеди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.
Myrashka 14 апреля 2016, 22:46
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб#нулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах#й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:28
)))) нет, ну таки правильно доцент объяснил. Понравился анекдот!
Myrashka 14 апреля 2016, 22:47
— тату, давай купимо шалав?
— купимо, синку, тільки то "лаваш" називається
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:26
)))))))))
Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:44
ааааааа:))) в продовження:
- папа, папа, я хочу пісі!
- я тоже хочу, та де ж її взяти?
Myrashka 15 апреля 2016, 12:44
:)))))))))))))))))
Myrashka 14 апреля 2016, 22:53
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:44
:))
Myrashka 14 апреля 2016, 22:54
Два гопника подходят к стоящей на обочине машине. Один из них говорит водителю:
- Сигу дай.
Водила, возмущенно:
- Ты как со мной разговариваешь? Я тебе в отцы гожусь.
Тот опять:
- Сигу дай.
Ну водитель выходит из машины, достает монтировку и бьет гопника в челюсть. Тот падает. Водитель второму гопнику:
- Тебе тоже сигу?
- Нее, мы одну на двоих покурим
Myrashka 14 апреля 2016, 22:58
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
Myrashka 14 апреля 2016, 22:59
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Myrashka 14 апреля 2016, 23:05
Полное имя нашего кота - Васяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Вася.
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:25
))))))))))
mama_Lena 15 апреля 2016, 09:51
:):):)
Tamilka 15 апреля 2016, 14:02
жесть!
Myrashka 14 апреля 2016, 23:07
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет, борода мне не идет!
Myrashka 14 апреля 2016, 23:11
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.
Myrashka 14 апреля 2016, 23:13
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:24
))))))
Myrashka 14 апреля 2016, 23:14
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Katrin 15 апреля 2016, 20:13
___)))
Myrashka 14 апреля 2016, 23:21
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
polex 14 апреля 2016, 23:54
:)
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:24
даааа, хороший анекдотец ))))))))))))))
mama_Lena 15 апреля 2016, 09:53
))))))))
Myrashka 14 апреля 2016, 23:23
Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...
Myrashka 14 апреля 2016, 23:25
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
polex 14 апреля 2016, 23:54
:)
Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:46
надо запомнить:)
Myrashka 14 апреля 2016, 23:31
Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!