Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
nesteak30 7 апреля 2016, 11:09
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Inna_ 8 апреля 2016, 02:53
)))))
mama_Lena 7 апреля 2016, 11:59
Собирает жена мужа на охоту. И говорит
- Вот тебе тут и поесть ,и выпить есть что.Сколько ходишь на охоту свою ниразу ничево не принес. Учти скотина,если в этот раз нечево не подстрелиш,домой невозвращайся.
Идет мужик по лесу,тишина ,ни мышки ни птички неслышно. Сел на бревно выпил,поел, и дальше побрёл. Идёт,идёт,вдруг видит на полянке джипы стоят,мажоры тусят,рядом гора добычи лежит. Ну думает : Терять мне нечего,пойду к ним. Выходит на полянку и просит -Мужики,мол вот такая история,помогите пожалуста,дайте какуюто животину,ато домой не пустят.
А те - Без проблем мужик.Но нам так не интересно както. Давай так: мы все забрасываем в мешок,ты засовываеш туда руку,выбираеш тушку и говориш что это и чем убито.
Так и сделали.Засовывает мужик руку в мешок :
-Таак,кабан,убит АК
-Заяц, руж"ём
-Лиса, руж"ё
Вобщем натаскал целую кучю.Мажоры вшоке,такое развлекалово. Сели выпили.
Вобщем пришол мужик домой,бухой в дрызг и с горой добычи. Жена щасливая.Быстро на кухню всё это дело в порядок приводить.
Утром мужик просыпается,жена на кухне готовит что то и бурчит.
Он спрашивае -Что то не так? Я же вроде и добычи вон сколько принёс,а ты чевото бурчиш,не довольная.
Она -Да всё хорошо,отлично просто. Вот только если бы ты всю ночь не хватал меня за пис,,ку и не кричал -ёжик убитый топором! ёжик убитый топором!
mayyechka_83 7 апреля 2016, 13:22
ахахаха
Myrashka 7 апреля 2016, 14:14
)))))
Tanjushka 7 апреля 2016, 14:29
:)))))))))
krasotulka 7 апреля 2016, 12:32
Жена звонит мужу на работу:
-Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
- Наложил в штаны, но абсолютно спокоен.
Myrashka 7 апреля 2016, 14:15
))))))))))))))
Tanjushka 7 апреля 2016, 14:29
:))))))))
Лина 7 апреля 2016, 19:35
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ololosha 7 апреля 2016, 12:36
Попадают в ад после смерти украинец и американец. Им предлагают -выбирайте - либо украинский, либо американский ад: в американском нужно одно ведро говна в день съедать, а в украинском - 2. Американец конечно же свой выбрал. Украинец думает, да что мне, все жизнь прожил в Украине, пойду в укр.
Через время встречаются. Украинец: ну как у вас там? Американец: Нормально, сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас? - А у нас как обычно: то ведер не хватает, то говна не привезли!
Ivushka 7 апреля 2016, 21:19
)))
Minelli 7 апреля 2016, 21:39
:)
busja 7 апреля 2016, 22:06
Хоть какой-то плюс и у нас есть))))))
Anatolevna 7 апреля 2016, 14:18
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
-Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…
Tinka 9 апреля 2016, 17:46
:)):))
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:46
)))
Filliniya 20 апреля 2016, 00:00
CУПЕР:)))
Marian 7 апреля 2016, 14:41
Дві кішки підчепили котів. Одна бродячого, друга домашнього сибірського пухнастого. Провели ніч, на ранок зустрічаються і діляться враженнями.
- Ой! Ну бродячий, общипаний, але в ліжку ......ммммммм, ну просто бомба! Цілу ніч не давав спати! А твій як?
- Та непитай!!! Цілу ніч розказував, як в Сибіру яйця відморозив...
mama_Lena 7 апреля 2016, 16:16
:)
Myrashka 7 апреля 2016, 17:12
:))
Kirysha 7 апреля 2016, 15:22
Едет бабушка с внучком в автобусе и чистит мандаринку!и тут он задает вопрос бабушке на весь автобус:
-шкурки выбрасывать или ты в самогон бросишь?)
Myrashka 7 апреля 2016, 17:12
:))))
polex 7 апреля 2016, 21:08
^класс
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:46
)))
Kypu_slona 7 апреля 2016, 15:51
Як жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!
Росіянка:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, Боже, яка ж я затуркана...
Myrashka 7 апреля 2016, 17:13
:))))))
kuchura124 7 апреля 2016, 17:20
Не женский анегдот, но мне нравится)
Решила жена удивить мужа на день Рождения, купить какую-то экзотическую зверушку. Приходит в зоомагазин, выбирает-выбирает не знает что купить... А ей продавщица: - Возьмите новый вид лягушок - они умеют делать минь*т.
Жена не долго думая: - Беру! Может муж от меня отстанет.
Дарит мужу, тот удивлён и говорит: - Дорогой, она ещё и минь*т делает. Он не поверил...
Просыпается жена ночью от шума на кухне, идёт, а там муж с лягушкой - глаза горят, кастрюля в руках...
Она: - Что ты делаешь?
Он: - Если лягушка ещё и готовить научится, выгоню тебя нах*й!!!
polex 7 апреля 2016, 21:09
класс
Mila_Star 7 апреля 2016, 23:32
ха-ха-ха! супер!!!!!
Inna_ 8 апреля 2016, 02:51
Супер )))
Anatolevna 7 апреля 2016, 17:42
Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).
Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый - ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.
mama_Lena 7 апреля 2016, 21:35
:):)
Myrashka 7 апреля 2016, 22:40
:-):-)
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:50
)))
Anatolevna 7 апреля 2016, 17:43
Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.
Myrashka 7 апреля 2016, 22:41
:-):-):-)
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:51
)))))))))
Nino4ka 7 апреля 2016, 18:40
ShockOlady 7 апреля 2016, 20:44
Муж звонит жене:"Дорогая,ты где?" Жена: "Я в НОРЕ" -"Где????"" -"Ну,в норе,которую ты мне купил!!!!" ...."Вот,дура!!!Не в НОРЕ,а в РЕНО!!!!Слава Богу,что ПЕЖО не купил!!
polex 7 апреля 2016, 21:10
класс
Yulchik_komp 7 апреля 2016, 22:06
:)
ele0nora 7 апреля 2016, 21:23
Когда мы ругаемся, я все равно делаю ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было бы слишком рискованно....
Myrashka 7 апреля 2016, 22:41
:-)
Mila_Star 7 апреля 2016, 23:30
класс!!!
Katrin 11 апреля 2016, 22:39
ыыы)
Ivushka 7 апреля 2016, 21:23
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"
Myrashka 7 апреля 2016, 22:42
:-)
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:52
))))))))))))
Marian 7 апреля 2016, 21:30
Дідок 80років приходить в бордель і по черзі замовляє повій. Всі в шоці! Одна виходить , ледве жива, потім друга, третя......Доки всій повій не "оформив" Виходить і запитує:
- А що це все? Більше нема?
Власниця взагалі обалділа.. Врешті цікавиться:
- Діду, та Вам же 80!!!! Як то Ви так?! Трави? Таблетки?!
- Та нє! Удачно паралізувало!
Myrashka 7 апреля 2016, 22:42
:-):-):-)
Inna_ 8 апреля 2016, 02:50
)))
KROMA_86 15 апреля 2016, 00:52
)))))
Irochka_Plombirochka 7 апреля 2016, 22:05
Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Myrashka 7 апреля 2016, 22:42
:-)
Irochka_Plombirochka 7 апреля 2016, 22:26
Родился мальчик,растет себе по-тихоньку.Вот уже все детки говорить начинают,а он молчит и молчит.Стали его возить по врачам да по бабкам всяким.И вот одна из бабок сказала;" Не переживайте,он скоро заговорит,а только те 3 человека,кого он первыми позовет умрут".Не прошло и месяца,как мальчик сказал первое слово "Дед",хлоп и на следующий день умирает дедушка мальчика.Только схоронили,малыш позвал "Баба",и бабушка до утра померла.Стали все родственники переживать,на кого ж жребий-то упадет,кто следующий на тот свет уйдет....И ткт мальчик говорит"Папа".Ну,отец расстроился,всплакнул,но ,делать нечего,стал готовится-помылся,оделся,взял свечу в руки,лёг и стал ждать бледную с косой. Тут вбегает жена" Я не поняла,а чего это ты тут улёгся,вставай быстрее,там сосед помер,помочь нужно..."
busja 8 апреля 2016, 11:51
ооо, паливо какое))))
mama_Lena 8 апреля 2016, 15:47
)))))
Katrin 8 апреля 2016, 19:30
похоже, следующая жена будет))
Irochka_Plombirochka 7 апреля 2016, 22:30
Придумали врачи такой прибор,чтоб отец ребенка половину родовой боли на себя забирал.Первая экспериментальная пара входит в роды,жену оставляют в роддоме,а муж едет домой.На утро у него спрашивают,ну,как вы пережили эти боли,как ночь прошла.А он и говорит:"Да нормально все,а только сосед всю ночь спать не давал-так орал,так орал,..."
Myrashka 7 апреля 2016, 22:43
:-)
mama_Lena 8 апреля 2016, 15:47
:):)
Flori 7 апреля 2016, 22:37
ИСТОРИЯ!
Собрались несколько лягушек и разговорились.
- Как жаль, что мы живём в таком маленьком болоте. Вот бы добраться до соседнего болота, там значительно лучше! – проквакала одна лягушка.
- А я слышала, что в горах есть отличное место! Там чистый большой пруд, свежий воздух, и нет этих хулиганов-мальчишек, – мечтательно проквакала вторая лягушка.
- А вам-то что с этого? – огрызнулась большая жаба. – Всё равно вам туда никогда не добраться!
- Почему не добраться? Мы лягушки можем всё! Правда, друзья? – сказала лягушка-мечтатель и добавила, - давайте докажем этой вредной жабе, что мы сможем переехать в горы!
- Давайте! Давайте! Переедем в большой чистый пруд! – заквакали все лягушки на разные голоса.
Так они все стали собираться к переезду. А старая жаба рассказала всем жителям болота о «глупой затеи лягушек».
И вот когда лягушки двинулись в путь, все, кто остался в болоте, в один голос закричали:
- Куда вы, лягушки, это же НЕВОЗМОЖНО! Вы не дойдёте до пруда. Уж лучше сидеть в своём болоте!
Но лягушки не послушали, и двинулись в путь. Несколько дней они шли, многие выбивались из последних сил и отказывались от своей цели. Они поворачивали обратно в родное болото.
Все, кого встречали лягушки на своём нелёгком пути, отговаривали их от этой безумной затеи. И так их компания становилась всё меньше. И только одна лягушка не свернула с пути. Она не вернулась обратно в болото, а дошла до чистого красивого пруда и поселилась в нём.
Почему именно она сумела достичь цели? Может, она была сильнее других?
Оказалось, что эта лягушка просто была ГЛУХАЯ! Она не слышала, что это НЕВОЗМОЖНО! Не слышала, как её отговаривали, именно поэтому именно она легко добралась до своей цели!
Myrashka 7 апреля 2016, 23:27
хороша история :-) поучительна
Innysja 8 апреля 2016, 14:57
++++
Комментарий удалён