Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 4 квітня 2016, 00:58
3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»
Коментар видалено
Irina_Voyage 7 квітня 2016, 00:28
:)
mayyechka_83 7 квітня 2016, 09:50
;) ;);)
Kravchuchka 8 квітня 2016, 14:47
Ужас
Myrashka 4 квітня 2016, 01:00
Прийшов гінеколог влаштовуватися на роботу в автосервіс. Майстер йому говорить:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка - 100 балів. Скільки набереш - так і будемо платити. Завдання - розібрати і зібрати двигун.
Гінеколог розбирає і збирає.
Майстер очманіло дивиться і говорить:
- 150 балів і посада зам.директора сервісу!
Гінеколог:
- Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
майстер:
- ... Ну я все бачив... але таке!! 50 тобі за розбирання, 50 за збірку... і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу.
Myrashka 5 квітня 2016, 23:07
))))
Echolot 7 квітня 2016, 13:55
Гинеколог осматривает пациентку на кресле. В этот момент звонит его друг, который как раз собирается приехать. но не знает, как добраться. Гинеколог, не вынимая руки из "объекта", начинает по телефону объяснять, как к нему проехать. "Сначала прямо, потом поворот направо, потом опять прямо, потом вокруг клумбы и налево до конца улицы." Непроизвольно, в момент объяснения, все эти повороты он показывает второй рукой (которая, как мы помним, "в объекте"). Доктор заканчивает разговор и говорит пациентке: "Извините, что отвлекся." А пациентка в ответ: "Ничего страшного, доктор. А можете еще несколько кругов вокруг клумбы?"
Myrashka 7 квітня 2016, 14:29
))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:01
Мам я йду гуляти!
- З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
- Тато, я йду гуляти!
- Добре.
Коментар видалено
Myrashka 4 квітня 2016, 01:02
- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.
a_nastasi_a 5 квітня 2016, 23:31
)))))))))))))))
mama_Lena 6 квітня 2016, 22:08
)))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:03
мене по ходу порвало і тепер смішно навіть з тих анекдотів, які не дуже смішні ))
Tanjushka 4 квітня 2016, 01:09
ага!
Коментар видалено
Skvo_ 5 квітня 2016, 20:27
это у меня сейчас так)))))
Olga13 9 квітня 2016, 00:31
+++
Myrashka 4 квітня 2016, 01:09
Стоїть даїшник, повз нього проїздить Фольксваген-Гольф. Раптом даїшник починає різко махати водію жезлом, оглушно свистить і вихоплює пістолета. Водій мерщій тисне на гальма, ледь не вилітає через вітрове скло, виходить увесь блідий, на ватних ногах:
— Що трапилось?
— Та все гаразд. (Замислено дивлячись на машину.) Я от хочу також Гольфа купити, та щось кажуть, гальма в нього слабкі…
Іра О. 4 квітня 2016, 01:12
Супер! Дякую автору за тему!!!!!
Myrashka 4 квітня 2016, 01:13
на здоров'ячко :)
Myrashka 4 квітня 2016, 01:13
Пообіцяв Бог чоловіку, що хороших і слухняних жінок можна буде знайти в любому кутку Землі. А потім зробив Землю круглою...і сміявся, сміявся, сміявся..
Dara1 9 квітня 2016, 00:33
)))))))))))))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:15
- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п’яні дівчата…
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Садіть картоплю самі!
Katrin 4 квітня 2016, 20:50
))
Cheremuha 8 квітня 2016, 03:06
)))
Kravchuchka 8 квітня 2016, 14:50
:))))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:17
П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч йде дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я й так перелізу!
lisenok_s_kleverom 7 квітня 2016, 00:04
)))
Kravchuchka 8 квітня 2016, 14:51
:)))))
Tina10 9 квітня 2016, 12:17
+++++)))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:17
- Мамо,мамо скажи я красива.
- Славік, ти дибіл!
lenasau 4 квітня 2016, 13:01
)))))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:18
старий-старий :) але улибнуло :)
Петро приходить до дядька Івана і каже:
- Я вашу Гальку тойво...трах...ну тойво....трах...
- Тойво, тойво....ну тепер женись.
- Та нє, я її тойво...трахтором переїхав...
Tanjushka 4 квітня 2016, 01:31
чорний гумор:)
Myrashka 4 квітня 2016, 01:20
— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 600 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!
Inna_ 4 квітня 2016, 02:25
))))
Myrashka 4 квітня 2016, 01:37
Лягаю пізно, встаю рано. Я - сонечко! :)
Ekaterina_Petrovna 5 квітня 2016, 23:00
+
Myrashka 4 квітня 2016, 01:39
Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!
Myrashka 4 квітня 2016, 01:39
Якщо молодій дівчині кажуть "ти так подорослішала за літо" - це означає, що цицьки стали більші.
Myrashka 4 квітня 2016, 01:40
Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.
Aprilforever 4 квітня 2016, 14:00
Ох, бомба!!!!! )))))))))))))))))