Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Inna_ 3 квітня 2016, 01:18
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Myrashka 3 квітня 2016, 11:33
:-):-):-):-):-) да, один із улюблених :-):-):-)
Коментар видалено
ellvik85 8 квітня 2016, 15:03
Вот тебе и белая горячка)))) Умора)))
Melaniya 9 квітня 2016, 10:53
Муж приходит домой в стельку пьяный, разбросал всё вещи по комнате и завалился спать. Утром просыпается.Его одежда выстерана, выутюжена и в шкафу. Обувь начищена. На столе первое, второе и компот. Жена ему улыбается, говорит приятные слова, целует. Муж в полном недоумении к сыну:
-А что случилось с мамой?
-Просто когда ты вчера вернулся домой, а мама начала к тебе приставать ты ей ответил: "Не трожь меня с*ка, я женат!"
IrSeGa 9 квітня 2016, 22:49
:-):-):-):-)
MAMA_ 3 квітня 2016, 01:47
Жила-была девочка, которая была слепой от рожденья (короче - слепая) . Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты.. . Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Irina01 4 квітня 2016, 10:15
Девочки , я плакала ... от смеха.... Мурашка, спасибо Вам, что создали этот пост ( ну и вчерашний про АС- тоже нахохотались:)))) )
Myrashka 4 квітня 2016, 10:35
трохи продовжимо собі життя сміхом :)
serbova 6 квітня 2016, 23:23
))))))) про девочку просто супер
SagaMink 3 квітня 2016, 01:51
-))))
Tanjushka 3 квітня 2016, 02:06
дiвчата, оце так тема! а то все аукцiони-укрпошта...
Majchuk 3 квітня 2016, 23:21
)))
Nega13 4 квітня 2016, 23:56
+++++++)))))))))
Vetachka 5 квітня 2016, 12:52
+++
Tanjushka 3 квітня 2016, 02:09
Мурашка, оце так тему Ви створили:))) Дякую!
Myrashka 4 квітня 2016, 20:00
:)
polex 5 квітня 2016, 14:34
+++++++ супер!
Ololosha 7 квітня 2016, 11:40
у меня подруга мечтает за индуса замуж выйти) говорит, что женщины там в почете да и вообще нравится образ жизни тамошний... ну она не корова - жердиночка)
Minelli 3 квітня 2016, 02:17
Наша мама громко плачет,
Потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плачь -
У других такой же срач!
serbova 6 квітня 2016, 23:25
ой уже срачельник надоел)))))) но это праздник...
Echolot 7 квітня 2016, 13:12
Секрет хорошо убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.)
Tanjushka 7 квітня 2016, 14:26
:))) тонко!
Lyuda 3 квітня 2016, 02:41
Приходит жена из гулянки а муж говорит:
-Иди туда где пила!!!
Девки Вы где сейчас подъеду, я у мужа отпросилась)))
Myrashka 3 квітня 2016, 11:35
:-)
Katrin 4 квітня 2016, 20:21
идея))
Yulyasha 3 квітня 2016, 08:16
Нынче актуально
Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты, но до модели мне ещё срать и срать
Tanjushka 4 квітня 2016, 00:05
Венеция Викторовна :)))
mama_Lena 6 квітня 2016, 17:15
:) :) :)
Kamila1982 7 квітня 2016, 11:09
Чтоб похудеть от зелёного чая, нужно самой в горы лезть и собирать...
LaRossa 3 квітня 2016, 09:22
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть все так хорошо.
Myrashka 3 квітня 2016, 11:36
:-):-)
SerafimaS 3 квітня 2016, 09:22
У супруга выскочил прыщик на спине, говорит мне, посмотри, намаж чем то. Говорю: Наклонись, чтоб мне виднее было, а он в ответ: Может я какну? (имеет ввиду подойду ближе к окну, там светлее)
Я ему ( ржу уже): Не надо, стой, как стоишь.))))
mama_Lena 6 квітня 2016, 17:17
Ржу немагу. Жаль я на рабе.
liko_chan 8 квітня 2016, 11:48
:-) :-) :-)
Lyampampusik 16 квітня 2016, 00:45
:-)
SerafimaS 3 квітня 2016, 09:24
А сын средний выдал: Мама, мама, смотри какие у меня ебла(ребра)!)))
serbova 6 квітня 2016, 23:29
а у нас вообще машина это гадя)))), долго думала почему гадя, догадалась, потому что стиральная машина это тоже машина, а она делает гааа.......
serbova 6 квітня 2016, 23:29
и на персик говорит писька писька, еще и смеется))))
liko_chan 8 квітня 2016, 11:49
:-) :-) :-) :-)
SerafimaS 3 квітня 2016, 09:39
Муж ищет дома пилу, надо спилить дерево в саду, приходит домой жена, он к ней:
- Жена, где пила?
- У соседа пила.
-А зачем ты ему дала?
- Да, не давала Я.
- Ну, как не давала, если пила у соседа?!
- Ой, ну дала разок. Я ж не знала, что он тебе расскажет!)))
Bel4onok 3 квітня 2016, 11:21
))))
Myrashka 3 квітня 2016, 11:36
:-):-)
Igrushki_ot_Tanjuwki 3 квітня 2016, 22:14
ааааааа:)
JuliaLesnaya 3 квітня 2016, 09:56
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
JuliaLesnaya 3 квітня 2016, 09:58
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Tyrion 3 квітня 2016, 10:53
)))оч жизненно.настоящие фанаты рыбалки,они такие
Myrashka 3 квітня 2016, 11:37
:-):-):-):-):-):-)
Calmorstorm 3 квітня 2016, 10:51
Анекдот детства, в школе наверное месяц с него ухохачивались)
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан
второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!!
Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а
нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает.
"Липтон, липтон, чай!!!"
Calmorstorm 3 квітня 2016, 10:52
Или второй вариант, кто как рассказывает:
Приходит один вампир в вампирский бар заказывает:
- Стакан крови с томатным соком
Другой вампир:
- Мне кровь молодой девушки
Третий вампир:Стакан воды. Официант в шоке приносит стакан воды
Вампир достает тампон и говорит: Липтон, липтон чай!
Myrashka 3 квітня 2016, 11:38
:-):-) знаем-знаем
IrSeGa 9 квітня 2016, 22:52
тоже самое, только в конце достает тампон использованый и говорит, а я чайком побалуюсь :-)
Tyrion 3 квітня 2016, 10:57
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
tatata 6 квітня 2016, 22:26
Супер классный
Tatysya 7 квітня 2016, 20:39
пошла за памперсом
) а то до конца не дочитаю))))))
ellvik85 8 квітня 2016, 15:53
)))))
Tatyanka89 3 квітня 2016, 11:15
Штирлиц открыл окно. из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. дуло изчезло))
Myrashka 5 квітня 2016, 00:33
:))
InSel 5 квітня 2016, 11:48
Штирлиц вытащил из сейфа записку ("за писЬку") Мюллера, тот упирался ногами и плакал)
HP2016 5 квітня 2016, 21:50
Штирлиц шел по Цветочной улице.Вдруг он увилел 44 утюга,раставленньіх в шахматном порядке.Он понял...явка провалена.
Bel4onok 3 квітня 2016, 11:23
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
Incya 3 квітня 2016, 23:13
))))
Lili5Dnepr 4 квітня 2016, 15:24
:-) :-) :-)
aless9 4 квітня 2016, 23:32
реалистично))
Bel4onok 3 квітня 2016, 11:23
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Echolot 7 квітня 2016, 13:20
Мужик ложится спать, а за стенкой у соседей любовные игры: "А чья это розовая попочка?", "Чья же это такая розовая попочка?". Через полчаса мужик не выдерживает и злобно стучит в стену: "Найдется в конце концов хозяин этой красной жопы?!"
Myrashka 7 квітня 2016, 13:58
:)))
liko_chan 8 квітня 2016, 11:29
:-) :-) :-)
Bel4onok 3 квітня 2016, 11:24
Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул
— Как два раза?Один раз!!!
— А что, месье торопится?
Коментар видалено
Melaniya 9 квітня 2016, 11:26
Йде жінка в магазин по хліб, бачить в калюжі чоловік лежить. Думає собі "Зараз швиденько куплю хліба, повернуся, заберу його з собою додому, там відмию і буде мені чоловік.....а то вже два роки сексом не займалась". Зайшла в магазин, виходить, а мужичка вже немає....."Ну і дура, треба мені був цей магазин.....наче два роки хліба не їла".
Seraphima_Arkadievna 9 квітня 2016, 13:10
ненуашо, так и есть. хлеб побеждает секс)))