Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный магнитофон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем говне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа попугать:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести.
Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- "Сельдь атлантическая, пряного посола"...
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы кyпить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького серенького симпатягy с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всё равно!
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут пол пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается. Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала,
Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала.
Как Вы обходитесь без них? в спросила Миссис Хадсон.
А Холмс с улыбкой говорит, - Элементарно - Ватсон!
Звонок директору цирка:
- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- А, так все говорят.
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:22 1
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный магнитофон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:24 2
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем говне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа попугать:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести.
Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
YanaVB 8 августа 2016, 13:59
:-)
Myrashka 12 августа 2016, 10:53
:-):-)
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:25
Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- "Сельдь атлантическая, пряного посола"...
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:26
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
Dara1 16 августа 2016, 12:46
бедный пес.........
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:27 1
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
InSel 8 августа 2016, 11:47
Ё-маё))
Dara1 16 августа 2016, 12:47
фу-фу-фу
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:28
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:36 1
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:39 1
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:40
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы кyпить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького серенького симпатягy с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всё равно!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:42
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут пол пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается. Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
YanaVB 8 августа 2016, 14:03
Фу,блин.
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:44 1
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:47 1
- Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала,
Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала.
Как Вы обходитесь без них? в спросила Миссис Хадсон.
А Холмс с улыбкой говорит, - Элементарно - Ватсон!
InSel 8 августа 2016, 11:48
Вот где собака порылась))
MAMAchoLi 8 августа 2016, 17:47
Баскервилей?
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:49 2
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
Dara1 16 августа 2016, 12:49
ужас......
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:51 1
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого.
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:53 1
Звонок директору цирка:
- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- А, так все говорят.
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...
MAMAchoLi 8 августа 2016, 02:55 1
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
InSel 8 августа 2016, 11:49
Ггггг)))))))
MAMAchoLi 8 августа 2016, 03:06 1
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами
- то язык до Киева доведет!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 03:07 2
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!
MAMAchoLi 8 августа 2016, 03:08 1
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
YanaVB 8 августа 2016, 14:35 2
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Myrashka 12 августа 2016, 10:49
:-):-):-):-)
Dara1 16 августа 2016, 12:52
ойойойойойойо