Улыбнись, прохожий!))) часть 2

700 комментариев

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:29 3

  Пришел грузин в автосалон машину покупать.
  Спрашивает у консультанта:
  - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
  - Вот - Форд Фокус.
  - А в чем фокус?
  - Садитесь, покажу.
  Едут они. Консультант говорит:
  - Вы видите дерево воон-там?
  - Да!
  - Закройте глаза.
  Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
  - Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
  - Пакупайу!
  Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
  - Вы видитэ дэрэво там?
  - Дааа!!!!
  - Глаза закройтэ!
  Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
  - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Предыдущие 20 комментариев
• anastasia_n 7 августа 2016, 12:51

  Ахахахах)))))))))

• Mari_Ka 8 августа 2016, 15:58

  )))

• ovuvmarina 8 августа 2016, 16:17

  фух ржу не магу))))))))))))))))))))))))))))))))))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:36 15

  Едет Мужик на машине, подвозит даму.
  Дама:
  — Только у меня денег нет...
  Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
  Мужик выходит, расстилает большую простынь.
  — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
  — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

• Stihiya 5 августа 2016, 09:00

  :)

• tatyya 5 августа 2016, 10:21

  ))))

• tatyya 5 августа 2016, 10:42 1

  Прям моя тема, кролики))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:39 10

  Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
  — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
  — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
  Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
  Жена из-за двери кричит:
  — Опять нажрался, сволочь!
  — Да нет, ты что!
  — А ну дыхни в замочную скважину"
  Мужик дыхнул.
  Жена из-за двери кричит:
  — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Предыдущие 6 комментариев
• Kravchuchka 5 августа 2016, 16:09

  :)))))£

• ivanochka 5 августа 2016, 23:45

  :thumbsup:

• Ann_a 6 августа 2016, 00:29

  )))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:43 9

  Встретились двое приятелей, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
  — А я от своей легко избавился.
  — Как?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать.
  Через неделю:— Ну, как дела?
  — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
  — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
  Через неделю:— Ну, а теперь как?
  — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
  — Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
  Еще через неделю:— Ну, как дела?
  — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Предыдущие 4 комментария
• KROMA_86 6 августа 2016, 16:33 1

  ААААА, я пять секунд думала в чем прикол!!! )))

• MalenukO 6 августа 2016, 18:03

  Чорний юмор,але класно!

• anastasia_n 7 августа 2016, 22:24

  :-)

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:46 8

  Два медведя разговаривают:
  -Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
  -Это же дачник!!!

• Stihiya 5 августа 2016, 09:01

  :)

• Podrugadetstva 6 августа 2016, 16:19

  )))))!!!

• KROMA_86 6 августа 2016, 16:33

  та да )))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:47 8

  Сижу в туалете. Рядом кошка устроилась в своем лотке. Погладила ее, говорю:
  - Писяй, моя кисанька пушистая.
  Из-за дверей заинтересованный голос мужа:
  - Ты кому это говоришь?
  - Кошке.
  - А я уж было подумал, что сама с собой разговариваешь.

Предыдущие 2 комментария
• mama_Lena 5 августа 2016, 11:07

  ))))))

• Myrashka 5 августа 2016, 12:56

  :))))

• Kravchuchka 5 августа 2016, 16:10

  Мужу почитаю....Дети спят, а мама рядом тихонько трусится от смеха

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:49 10

  Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

Предыдущие 3 комментария
• Borsch 6 августа 2016, 15:51

  А у меня есть волшебный крем для загара-только им помажусь сразу тучи набегают

• Yulia2806 6 августа 2016, 18:41

  А мне белье постирать:grin:

• Aquarius_Blonde 8 августа 2016, 10:46

  +++ анекдот про меня!

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:50 9

  Дама заходит в очень дорогой бутик.
  Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
  — Нет...
  — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
  — У меня карточка.
  — И снова здравствуйте!

Предыдущие 6 комментариев
• lenusik 5 августа 2016, 10:24

  )))

• Myrashka 5 августа 2016, 12:56

  :)

• Bel4onok 5 августа 2016, 13:52

  ))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:51 9

  Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
  — А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Предыдущие 11 комментариев
• XTRAIL 7 августа 2016, 22:06

  Знаю про пркемонів, а всеодо анекдот не поняла

• MAMAchoLi 7 августа 2016, 22:27

  Переделана фраза из фильма "12 стульев" "... – Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть? – Кому и кобыла невеста – Больше вопросов не имею!.." Кто фильм не смотрел, тот не поймёт ;-)

• XTRAIL 7 августа 2016, 23:12

  Ясно, я не дивилась))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:53 4

  Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Предыдущие 6 комментариев
• MaRusya1 5 августа 2016, 21:18

  А если бы продавец посчитал неправильно и дал 6 шаурмей? ))

• Sneginka 6 августа 2016, 09:13

  :blush: я такой же про кочергу знаю. " дайте мне 5 кочерг, кочергей, кочерыжек"

• maxxa 7 августа 2016, 11:30

  Кочерга даже обыгрывалась в одном старом фильме. Насколько помню, так они и не решили, как будет во множественном числе. Хотя оказывается все просто: 5 кочерёг. А с шаурмой: можно сказать 5 шаурм, но лучше 5 порций шаурмы. :)

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:53 8

  — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
  — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Предыдущий 1 комментарий
• wella 5 августа 2016, 07:59

  Класс!

• Zhadana 5 августа 2016, 09:32

  )))

• Myrashka 5 августа 2016, 12:59

  :))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:54 4

  После корпоратива жена звонит мужу:
  — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
  — Хорошо, а тебя откуда забрать?
  — Я на первом этаже, возле лифта

Предыдущий 1 комментарий
• MAMAchoLi 8 августа 2016, 00:30

  Пьянству бой! А перед боем надо выпить!))))

• madamInna 8 августа 2016, 09:47

  Вспомнила себя))боялась идти на шпильках, думала убьюсь, вот так стояла, плакала и боялась))))))

• MAMAchoLi 8 августа 2016, 17:44

  Я б сняла обувь))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:55 8

  — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
  — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
  — Да ты не волнуйся, вырастут!

Предыдущие 4 комментария
• lenusik 5 августа 2016, 10:26

  )))

• Lyampampusik 5 августа 2016, 12:24 1

  Поздно есть капусту!))

• LeNaDobraJ 6 августа 2016, 20:30 2

  - три сиськи туалет. бумагой
  - и что выростут?
  - жопа же выросла!)

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 01:58 16

  Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
  Жена умилённым голосом:
  - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
  Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...

Предыдущие 4 комментария
• Irchik 5 августа 2016, 14:17

  Это из жизни, точно)))

• MalenukO 6 августа 2016, 18:08

  Цей теж супер

• Yanan 6 августа 2016, 23:38

  )))))))))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:00 12

  Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
  – Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
  – Хам! Да как вы смеете! Урод!
  – Я понимаю – двести долларов!
  – Извращенец! Идиот!
  – 1000!
  – Отстань, урод!
  – Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
  – Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
  Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
  – Ну ты кусай уже, кусай!
  – Не могу.
  – Почему?
  – Дорого.

Предыдущие 8 комментариев
• MalenukO 6 августа 2016, 18:09

  Де Ви таку підбірку юмору знайшли???

• MAMAchoLi 6 августа 2016, 18:12

  Я закинула сеть во все сети ;-) вылавливаю посвежее)

• Aquarius_Blonde 8 августа 2016, 10:50

  +++++ класс!

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:02 8

  Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
  — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
  Дочь: — Запад!
  —Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Предыдущие 2 комментария
• Myrashka 5 августа 2016, 13:00 1

  :))))))))))))))))0

• Bel4onok 5 августа 2016, 13:53

  )))

• Habibi_Nanusya 6 августа 2016, 17:48

  +))))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:03 6

  Муж с женой смотрят фильм ужасов.
  На экране появляется чудовище.
  Жена:
  -Ой мамочка!!!
  Муж:
  -Да...похожа....

Предыдущие 3 комментария
• Zhadana 5 августа 2016, 10:33

  :D

• Nyushka 7 августа 2016, 12:57

  Узнала, да?

• Aquarius_Blonde 8 августа 2016, 10:51

  :) :) :)

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:04 5

  Тёща:
  - Когда отходит мой поезд?
  Зять:
  - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...

• Stihiya 5 августа 2016, 09:03

  Бедняга, ждет-не дождется ))

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:05 10

  дуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
  - А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
  - Та де ж узяти такого?
  - Ну, тоді двох заведи по 500.
  - Це теж проблематично.
  - Тоді чотирьох по 250!
  Мужик з верхньої полиці:
  - Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!

• Lyampampusik 5 августа 2016, 02:10

  )))

• Vesssna 5 августа 2016, 03:12 2

  )))

• Stihiya 5 августа 2016, 09:03

  Хитрец)

• MAMAchoLi 5 августа 2016, 02:06 2

  - Ну, как у вас дела в постели?
  - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

• Guriya 5 августа 2016, 09:08

  :grin: