Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Tamilka 5 апреля 2016, 13:23
- Официант!В моем салате что-то шевелится!
-Это щавель.Он щавелится.
Myrashka 5 апреля 2016, 13:33
:)
Tanjushka 5 апреля 2016, 15:34
дiвчата, ДЯКУЮ, сьогоднi ще круче!
zolu6ka 5 апреля 2016, 15:41
-Хочу взять кредит, чтоб купить новый айфон
-Пиздлец, ты е..б..анутый
-Что, что простите?
-Меня зовут Ксения говорю, и я ваш менеджер
KROMA_86 5 апреля 2016, 16:37
)))
Myrashka 5 апреля 2016, 22:30
:))))
zolu6ka 5 апреля 2016, 15:42
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
KROMA_86 5 апреля 2016, 16:37
)))
Familia 5 апреля 2016, 20:09
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ElenaBigMammy 16 апреля 2016, 22:35
)))
NomadY 5 апреля 2016, 16:07
ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
KROMA_86 5 апреля 2016, 16:36
)))
NomadY 5 апреля 2016, 16:10
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
KROMA_86 5 апреля 2016, 16:36
)))
Myrashka 5 апреля 2016, 19:23
:-):-):-):-)
Vestina_Vady 5 апреля 2016, 16:36
Если твоя чашка наполовину пустая, значит тебе нужен лифчик размером поменьше. )
irachernuha 5 апреля 2016, 16:38
И немного рекламы
***Ресторан "ДВА ПРИДУРКА" приглашает тебя и твоего друга.
busja 5 апреля 2016, 21:05
)))
Golubo4ek 5 апреля 2016, 16:56
Хоронили тещу!!! Порвали три баяна!!!!!
Gramochka 5 апреля 2016, 23:01
Теща проглотила 50 копеек.
Мелочь, а приятно!
ZHAnNo4ka 5 апреля 2016, 17:30
Если х...ем не до.бал. Яйцами не дошлепаешь.
Sokolova1992 5 апреля 2016, 17:42
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
mama_Lena 7 апреля 2016, 10:16
)))))))))
Ololosha 7 апреля 2016, 12:14
))))))))) сколько можно))))))))
kuchura124 7 апреля 2016, 16:23
хихи)))))))
Strogaya 5 апреля 2016, 17:49
"Муж в Тверь, жена в дверь")) последнее, что насмешило сильно)
L_e_r_a 5 апреля 2016, 19:55
Очень ревнивый муж нанял детектива следить за женой. Встречаются через некоторое время:
-ну, что удалось узнать?
-Ваша жена села в машину к мужчине, потом они поехали в гостиницу, потом они в номере разделись, потом они задернули шторы и я ничего больше не смог увидеть.
-Ну вот...опять неизвестность.... - ответил ревнивый муж.
Myrashka 5 апреля 2016, 22:31
:))))
oso4ka 5 апреля 2016, 20:17
Анекдот з дитинства))
Маленький Петрик сидить в кінотетрі. Перед ним влаштувалась закохана пара. Ось парубок ніжно притискає до себе дівчину і запитує:
- Що ти відчуваєш?
- Відчуваю, що ти мене любиш.
Наступного ранку в дитячому садочку Петрик обіймає маленьку Катю:
- Ти щось відчуваєш?
- Ні.
Хлопчик притискає дівчинку сильніше:
- А так щось відчуваєш?
- Ні.
Малий старається з усіх сил:
- Ну а тепер щось відчуваєш?
- Так!
- Що?!
- Какати хочу...
Nega13 7 апреля 2016, 02:16
Молодая парочка сидит на лавочке в парке.
Девушка парню говорить: Ой у меня пальчик на ручке болит.
Парень: Ну дай я поцелую, целует
Девушка: Ой у меня ушко болит
Парень: Опять целует
Так губка, плечико, счека
Тут голос, старый дедушка: Молодой человек а геморрой Вы не лечите?!!!!
Tanjushka 7 апреля 2016, 09:30
:)))
Myrashka 7 апреля 2016, 14:05
)))))))))
Yulchik_komp 5 апреля 2016, 20:56
Я недавно хохотала:
На женском форуме:
- Девченки! А не подскажете где можно купить розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"?
:) X-D
busja 6 апреля 2016, 21:58
навіщо феном картоплю сушити? чіпси роблять???
Yulchik_komp 6 апреля 2016, 22:09
я сама обалдела, когда увидела)))
чтоб не мокрая была, жарить собирались))))
Myrashka 6 апреля 2016, 22:16
та то ми нічого не розумієм, то лайфхак :-)
Yulchik_komp 5 апреля 2016, 21:20
Дочка приходит с детского сада:
- Папа, я сейчас тебе что-то расскажу - ты ох@еешь!
- Не надо, доча, я уже ох@ел! X-D
Lastivka 5 апреля 2016, 21:23
Муж говорит жене: Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
у..бывай. На следующий день приходит с работы - видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или до..бывай или у..бывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж: Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии .Цена 24 рубля". Муж: Ты чего, а..уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Myrashka 5 апреля 2016, 22:32
:))))
Katrin 6 апреля 2016, 18:58
)))))))
Loravan 7 апреля 2016, 14:08
:))))
Lastivka 5 апреля 2016, 21:25
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Myrashka 5 апреля 2016, 22:33
:))))))
Lastivka 5 апреля 2016, 21:26
Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит:
- Красавчик, не туда...
Myrashka 5 апреля 2016, 22:33
:))))
Lastivka 5 апреля 2016, 21:27
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чёб никто не видел, бери березу и иди...