Мы с мужем живем вместе 6 лет. Мне 24, ему 30. Свекрови 48, ее мужу 40. Я на 5 месяце. Проблема в том, что она вмешивается в дела, связанные с ребенком. Мне кажется, что слишком настойчиво. Помогите советом, мнением. С начала отношений свекровь просила внучку. Именно внучку, причем очень настойчиво, мол "мальчика нам не надо". Вплоть до того, что имя внучке выбрала. Некоторые моменты меня, мягко говоря, настораживали. Фразы типа: "Первого вы рожаете нам, с остальными уже сами разбирайтесь", " Я квартиру перепишу на внучку, вы ее не сможете ни продать, ни претендовать", я старалась переводить в шутку, муж тоже не воспринимал всерьез. Почти вся одежда мне дарилась с намеком, "чтобы пузо поместилось". Мы, а точнее я, к детям долго не были готовы. Я старшая из троих детей (разница 8 и 10 лет), поэтому отдавала себе отчет насколько это ответственно, трудно и финансово затратно. Свекровь, казалось, рассчитывала на то, что мы отдадим ребенка ей. По большому счету, она создавала все условия для того, чтобы мы забеременели: не приезжала в гости, не влазила в нашу жизнь, помогала советами, когда это было нам нужно, и постоянно намекала на то, что уже давно готова стать бабушкой, даже при условии что мы вообще никак не будем принимать участия в жизни ребенка. Иногда уж слишком навязчиво намекала. Один из таких намеков закончился конфликтом. Не то, чтобы мы выяснили отношения, скорее сделали вид, что ничего не было. Но в том конфликте стало ясно одно: если мы с мужем не воспринимали ее слова всерьез, то с ее стороны она была абсолютно серьезна и относительно пола и имени ребенка, и относительно финансового обеспечения (квартира, машина), и относительно ее участия в уходе и воспитании. Отвоевать мы смогли только право выбрать свое имя и, если так можно выразиться, пол ребенка. Относительно остального она выбрала интересную позицию: на словах она со всем соглашается, а делает по-своему. Сейчас я беременна, 23 недели, девочка. Мы с мужем счастливы, оба готовы нести ответственность за жизнь ребенка. Не просто готовы, мы хотим это делать. Заказали свекрови купить коляску, думали, она все равно захочет купить что-то нужное для ребенка. Она обиделась. Не потому, что коляска стоит почти 6500 грн, а потому что мы выбрали модель и фирму самостоятельно. А разве не родители должны об этом заботиться? Сейчас она хочет покупать кроватку (мы решили, что ребенок будет спать либо с нами, либо в колыбели), два месяца мы не можем ее убедить в том, что нам кроватка не нужна пока. В квартире ремонт, мы переехали в одну комнату 12 кв м.: диван, два шкафа, комод, аквариум, холодильник, комп стол, обеденный стол, два пенала, стулья, журнальный столик - все в ОДНОЙ комнате. А еще нужно поставить коляску и колыбельку. Нам некуда ставить кроватку, но человек не хочет это слышать. Разве не родители должны решать, где спать ребенку? Теперь она покупает вещи для внучки. Все, что я знаю: "два пакета вещей, все, что нужно ребенку". У меня список вещей в роддом, список вещей на первый месяц жизни ребенка, я должна по этому списку все подготовить. Но она не собирается "отчитываться" мне, что в этих пакетах. "Родишь - тогда увидишь" - нормальный ответ. У меня ощущение, что я суррогатная мать с обязанностями нянечки. Бабушка ходит по магазинам и покупает вещички, а токсикоз и больные почки у меня, а после родов что? Бабушка будет играться, а я, простите, гавно стирать? Муж в ярости по этому поводу, но ей все равно.Позиция "говорите, говорите, вы мне не мешаете". Она не реализовалась как мать (первого ребенка сплавила бабушкам,дедушкам, второго - потеряла) - теперь старается не упустить шанс. Более того, общих детей с ее нынешним мужем у них нет, у ее мужа от предыдущих отношений детей тоже нет. Выходит, мы их единственная надежда. Как быть? Я не виновата в том, что мне хочется быть полноценной матерью, а не "кукушкой". Я не виновата в том, что она родила в 18 лет и ей было не до воспитания. Я не виновата в том, что у нее случился выкидыш. Вроде как женщину я ее могу понять, но и роль матери делить с ней не хочу категорически. Бабушка - да, пожалуйста. Об пресловутом " у меня опыт", я вообще молчу: я двоих выняньчила мальчика и девочку 15 лет назад, она - одного мальчика 30 лет назад. Значение слов: УЗИ, баунсер, слинг, кенгуру, вожжи, да что уж там, колыбель она не знает. 10 лет назад у нее выкидыш случился на 20 неделе, а в прошлом году девочку 15 недель выходили - времена меняются стремительно. Мы с мужем не хотим пеленать ребенка, одевать в распашоночку с рукавичками и ползунки, не хотим читать Спока, сажать ребенка в манеж и использовать марлечку вместо подгузников. Но самое главное - мы не хотим доказывать никому свое право нести ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Какую выбрать позицию? 1) Агрессивную. Доказывать, что мы отец и мать, а все остальные идут полем; 2) Выждать. Все-таки 48 - это приличный возраст, может, устанет и ее отпустит; 3) Как и у нее. Купила то, что нам не нужно - молча продали и купили то, что считаем нужным; 4) Предложите свой вариант
Juserko 22 листопада 2015, 20:34
Я бы уже сто раз послала, тем более мужу тоже это не нравится, да и живете вы отдельно. ну перестанете вы общаться - и что? она вам чем-то сильно помогает, вы от нее как-то зависите? все взрослые люди, послать ее лесом и спокойно донашивать беременность и растить ребенка так, как вам этого хочется. и вопрос не по теме: что плохого в манеже?)))
Катерина 22 листопада 2015, 21:03
Да, ничего плохого, если ребенок нормально его воспринимает. У меня сестра хорошо играла в нем, а вот братец орал как будто его режут. Тактильный ребенок был очень, кроватки, манежи его раздражали. В нашей семье чуть другая ситуация. Мы рядом с тюрьмой живем, муж сказал "Не хочу, чтобы мой ребенок с детства за решеткой". А мне как-то все равно. Стараюсь, чтобы всем в семье было комфортно. Раз его так сильно пугают манежи, будем без манежа
Irinka_kartinka 22 листопада 2015, 21:50
пипец! ситуация ужасная, я вообще не представляю что будет когда родится внучечка, это просто ненормальная гиперлюбовь. Главное что бы муж был на вашей стороне, поэтому вы невзначай, без напора "пробрасывайте" фразы разные по этому поводу. На поводу у свекруни не ведитесь не в коем случае, даже если вы от них зависите финансово, семья дороже и главное у вас козырь - любимая внучка.) P.s. у нас все наоборот - бабушки формальные, одна звонит раз в месяц, вторая откупается подарками раз в месяц, обыдно(
Коментар видалено
Burulka 22 листопада 2015, 22:59
Не читала, що писали вище, але скажу так: чим чіткіша і агресивніша моя позиція до свекрухи, тим шовковіша вона. А так поки боялась образати, було важко. Вона купила одежу - я дякую, купую свою. Пригодиться. Привезла мені в пологовий копченої риби і жирного супу - дякую, чоловік з'їсть. Зараз от балакали про горшок, сказала, що виберу сама. Вона вже купила. Я їй сказала, що в себе залишити може. Я собі сама виберу. Її не виправити, а мене все важче зламати.
Elena11 23 листопада 2015, 23:30
А мне огромный ананас и зеленые в прямом смысле слова бананы. Ещё салат овощной из магазина и рыбный суп-холодец))
Elena11 23 листопада 2015, 23:30
Ананас я прятала в тумбочке, чтобы врачи не ругались))
Burulka 24 листопада 2015, 10:55
В мене в палаті був холодильник. Там що хочеш було. Налісники - будь ласка, шоколад - трьох видів, суп - двох, апельсини - на нижній поличці.
Marina_Books 22 листопада 2015, 23:15
Это ВАША жизнь и ВАШ ребенок. Каждая мать знает, что нужно ее ребенку. Естественно относитесь к ней с уважением, все таки она мать вашего мужа. Но в остальном дайте ей понять, то что это ваш ребенок и если вам нужен будет ее совет, вы его спросите. Не поймет пригрозите тем что уедете в другой город и ограничите всякое общение ее и внучки. Может поможет. Благо пока не замужем, и сейчас мама парня очень хорошая с ним мы уже 3 года. Но если было бы так, я отгородилась бы от нее полностью, и будь что будет. Все таки вы носите под сердцем вашу кровь, именно вы в ответе за ее судьбу. Храните этого маленького ангелочка, ибо именно вы единственный человек, который способный ее защитить. Удачи в этом не легком деле.
Катерина 23 листопада 2015, 00:18
Спасибо Вам!
Forelka 22 листопада 2015, 23:20
Я сама была в подобной ситуации...аока не растащила все точки над "і".Заручитесь поддержкой мужа и объясните своей свекрови популярно,что это Ваш ребёнок и только Ваш!!!!Что все Вы будете решать сами и воспитывать и рвстить будете сами.Вы МАМА и только Вы!!!!И что никого,НИКОГО ВЫ в свой мир с ребёнком пускать не будете!Пусть это звучит жестокости,пусть она обижается,но вам её надо отрезвить немного!И ни в коем случать не поддаваться на не провокации и уговоры "я купила кроватку и будет она стоять здесь" ( как пример) а НИФИГА -мне кроватка не нужна и досаидание!
И вообще у Вас такое замечательное положение ( ним можно восподьзовпться)...ой,ой...что -то я волнуюсь....а бережёным нервничать нельзя,дайте водички и т.д.
А потом кормить будете и объясните сужу популярно,как важно ГВ и как это экономно.Мнгя в этот период муж оберегал от всего и всех .
Покажите ваши когти свекрови,будьте жёстче.
Удачи Вам и здоровья!Насоаждайьесб своим прекрасным состоянием,в всех остальных попросите выйти в лес.
Forelka 22 листопада 2015, 23:21
Извините за ошибки....писала с телефона
Катерина 23 листопада 2015, 00:18
Да, ничего. Я вас и с ошибками поняла)
sergika 22 листопада 2015, 23:21
думаю стоит попробовать подождать. моя свекровь твердила постоянно что ждет от нас лялечку и как она будет активно принимать участие в ее жизни - в итоге ее нет на горизонте вообще..... Так что есть ШАНС! Держитесь, мудрость у свекрови большая редкость.
oksanka33 22 листопада 2015, 23:30
н-да, ситуация и прям страненькая. Скорей всего вам надо будет поговорить с свекровью, если вы не можете, пусть муж поговорит. Вы написали, что надеетесь, что свекровь устанет так, как ей под 50. Поверьте, это еще не возраст, а самый расцвет:-)
У моей свекрови наш сын - единственный внук (и таковым будет), она его боготворит, но не вмешивается никуда, мое слово- закон.
Arania 22 листопада 2015, 23:51
Крепитесь!
У меня тоже такого типа свекровь. Пока я не родила ребенка, было все нормально. А потом что началось! Она и на роды ко мне приехала и в родзал чуть не вломилась когда я со схватками на кресле в одной рубашке лежала и орала. Муж не пустил ее ко мне. А медработники пустили, потому что она врач по профессии, хотя и не имеющая никакого отношения к акушерству и гинекологии. Когда у меня родился ребенок, она прибежала в палату и схватила его сразу на руки, не спросив об этом у меня. И тогда у меня какая то ненависть к ней появилась, потому что я хотела первая взять его на руки. Приходила ко мне в палату и тупо сидела там часами. Мне надо было швы обрабатывать, ребенка кормить и просто отдохнуть хотелось. Яей уже прямо говорила об этом. А она: "Так обрабатывай, корми, я что мешаю тебе?!" Ребенка постоянно рвалась пеленать, одевать, выхватывала у меня одежду из рук, памперсы. Когда я говорила: Я сама! Она: "Ты ничего не умеешь! И вообще - лежи, отдыхай, я все сама сделаю!" Когда мы приехали с роддома домой, она начала к нам приходить постоянно, типа помогать. Но вся ее помощь заключалась в том, что она с ребенком играеться, нянчиться, а я все по дому делать. Начала командовать мной и мужем. И да, имя начала ребенку выбирать сама. Когда мы назвали ребенка по своему, она мужа наедине уговаривала, что бы он передумал. Чуть не уговорила. Не отстала даже когда он в свидетельство его имя записал. Я такое поведение не терпела, забирала у нее ребенка, ей мы говорили, что нам отдыхать надо или ребенку спать, работы много и всячески показывали что она здесь лишняя. Она начала это чувствовать, начались претензии, обиды, выяснения отношений, потом скандаллы. Это такие ужасные времена были. Она за нами ходила по пятам. Я встречалась с подругой, у нее тоже ребенок маленький, свекровь шла со мной. Когда я ей говорила, что не могу ее взять - она обижалась, говорила что я унижаю ее. При этом постоянно жаловалась, что мало видит внука, что хотела бы больше с ним быть, ухаживать за ним. Она его ревновала ко мне, выхватывала с рук. Он орал и на руках у нее быть не хотел. Я с боем забирала его назад у нее. Ключевым моментом стало то, что она не одела дождевик, гуляв с ребенком в дождь. Намочи и коляску, и ребенка. При чем муж звонил ей и говорил, что бы она одела дождевик. Она сказала ему что оденет и не одела. Я потом разозлилась не на шутку все й высказала и сказала, что ребенка ей больше доверять не буду. Только под моим присмотром! Сейчас она приходит раз в неделю и играеться с ним в моем присутствии.
Arania 23 листопада 2015, 15:27
Это верно. Спасибо)
Zariwa 23 листопада 2015, 18:30
Короче говоря, Юлия, исходя из вашего сообщения вас пугали тем, что "выдернут" из "белой" цепи и "воткнут" в "чёрную". Прям как с моей свекрови списали, только там "замес" чуть запутаннее, потому как два сына, две невестки и два ребёнка, а так слова и суть вы подобрали на отлично.
Zariwa 23 листопада 2015, 18:30
+ещё теоретически полезные родственники, но причинившие моральные травмы свекрови как женщине.
Arania 23 листопада 2015, 00:09
Мне мама посоветовала уже потом когда о наших проблемах узнала, что бы я вообще ей претензий не предьявляла. Если что то меня не устраивает, говорила мужу и пусть муж ей это говорит, вразумляет ее. Она ведь его мать, воевать с ним не будет, а если обидиться - быстро отойдет. Вот я и стала мужу гвоорить что меня не устраивает и что бы он это свекрови сказал. И знаете, она на него совсем по другому реагирует. Одни и те же слова, но она его воспринимает спокойно, а если я это скажу - ее приводит сразу в ярость.
Так что вы мужу говорите, что вас не устраивает и пусть он сам с ней говорит в вашем отсутствии. Пусть поставит ей границы прямо сейчас, когда она приходит, в чем заключаеться ее помощь, а куда ей не стоит вмешиваться. Тогда она злобу на вас держать не будет, а ведь вам сейчас скандаллы не нужны. Вы беременная и вам надо спокойствие. Кстати, мужу так и аргументируйте это, что она вас нервирует и это может плохо отразиться на вас и ребенке. Если ее сейчас не поставить на место - после родов будет только хуже, поверьте.
Катерина 23 листопада 2015, 00:16
Юля, спасибо за ваш отзыв. Мне важно знать мнение других женщин, побывавших в подобной ситуации
Arania 23 листопада 2015, 00:21
Пожалуйста.) Побывав в такой непростой ситуации, у меня возникает желание помочь и дать поддержку другим. Поэтому ваша тема сразу привлекла мое внимание.
Я желаю вам решить эту ситуацию мудро и отстоять свои права. Надеюсь у вас не дойдет до того, что было у меня.
Musetto 23 листопада 2015, 01:03
Я за 3 вариант, мне кажется её быстро попустит, а ругаться не стоит, все таки это мама мужа, поможет Вам с малышкой. Моей свекрови не понравилось, что мы дочь назвали Лианой и первое время она упорно называла её Лина (ей хотелось Ангелину и точка), но мой сын стал спрашивать, " что у меня 2 сестрички Лиана и Лина?" и она перестала. Тоже любит покупать вещи и я ей благодарна, а те которые мне не нравятся, не одеваю просто, как например рейтузы)
Oks_S 23 листопада 2015, 08:35
У меня свекровь пыталась влезть, но я сразу же дала отпор, не шутками и улыбками, а грубо. Я МАМА И Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО МОЕМУ РЕБЕНКУ НУЖНО, А ЧТО НЕТ. ЭТО МОЙ РЕБЕНОК И ВСЕ ЧТО ЕГО КАСАЕТСЯ, ПОКА БУДУ РЕШАТЬ Я И ТОЛЬКО Я.
Alina_D 23 листопада 2015, 09:04
моя дуже хотіла, щоб ми жили в них. після родів теж казала, щоб ми переїхали, а коли доці виповнився рік, то сказала, щоб я йшла на роботу, а дитина буде жити в них, а я буду на вихідні приіжджати. я дуже болісно ставлюся до таких пропозицій і говорю відразу те, що думаю. у мене дуже специфічна свекруха: вона спокійна і неагресивна, але коли їй щось треба, то вона починає так задовбувати натяками і пропозиціями. вона завжди бігла поперед мене до дитини, забирала її з рук у мене, у свого чоловіка. ми бачилися рідко і це плюс. Вам потрібно чітко їй пояснити, що Ви мами і саме Ви з чоловіком приймаєте всі рішення, якщо хоче допомагати, то хай робить домашню роботу. але коли стає реально важко, то такі люди відразу тікають у зону свого комфорту, а потім розповідають як вони багато зробили. у моєї подруги теж була подібна ситуація: свекруха не дала їй дитину після виписки занести в квартиру сама це зробила, а в 6 місяців без її дозволу нагодувала молочною манною кашою з цукром, це тількт кілька прикладів. в результаті вони з чоловіком переїхали в іншу область.
Alina_D 23 листопада 2015, 09:09
якщо хочу щось купити, то підгузнки, вологі серветки завжди потрібні). і не просіть у неї нічого, потім не відкараскаєтеся
Irchik 23 листопада 2015, 11:07
+
Arania 23 листопада 2015, 11:41
"але коли стає реально важко, то такі люди відразу тікають у зону свого комфорту" - от дійсно правда!! Коли потрібна реальна поміч - від них її не діждешся. Одного разу мені треба було поїхати впаспортний стіл. І з дитиною не убло кому поседіти. Попросила свекруху. Пояснила де вода, де підгузники, як мультики включати. Вона: "Зачем ты мне обьясняешь, я все знаю! Едь уже!" А потім назвонювала мені через кожних пів години, щоб я додому верталась пошвидше, бо вона вже тут з малим не справляється. Він кричить, і вона не може його заспокоїти. Коли я приїхала, виявляється щоб його заспокоїти вона вклюала йому мультики і вигляділа така зтурбована, чуть валеріанку не пила вже. А коли я її запитала чи давала вона дитині воду - виявляється ні. І підгузник теж не змінила. По суті вона тільки грається з ним, а як до діла, то зробити не може нічого.
При тому всьому вона розпинається, щоб ми дитину привозили до неї додому і залишали в неї.
Irchik 23 листопада 2015, 11:06
Не читала все комменты, но скажу по своему опыту. Чем больше вы будете просить у свекрови, тем больше она будет считать, что в праве навязывать Вам свое мнение. Конечно, на конфликт идти не стоит - она все же мама Вашего мужа. Но и пресекать манипуляции тоже стоит, хотя и мягко. Вы родите не игрушку для кого-то, а личность, которая в младенческом возрасте нуждается больше всего именно в матери и отце, а уже во вторую очередь - в бабушках и дедушках. Хорошо, что муж Вам с Вами заодно. Это главное)
Olkish 23 листопада 2015, 12:22
лучший способ выиграть войну - сделать ее своим союзником, а не врагом.
Однозначно сложно сказать, но надо выстроить стратегию отношений так, чтобы она осталась удовлетворенной, и Вас все устраивало. На самом деле когда есть помощь - это очень хорошо, надо придумать как сделать так, чтобы эта помощь была той, которая нужна Вам и тогда когда Вам нужна
alina28 23 листопада 2015, 12:29
А я очень нуждалась помощи, но свекровь категорически не хотела ничем помочь, мол она одна без помощи вырастила двоих детей и ты справляйся. В одном городе живем, а внуков может по 2 года не видеть, совсем ими не интересуется.
Евгения 23 листопада 2015, 12:41
Я бы попробовала такой вариант. Вы видете что ей нужно как то реализовать себя. Я бы приняла помощь но не материальную. Сказала бы что я очень ценю ее помощь и желание. И что помощь мне ее дейчюствительно нужна. Только какую именно помощь я бы хотела от нее я бы ей сама перечислила. Сказала бы прямо что мне не нужна адежда и др покупки. Мне нужно заняться по дому например. Я бы сказала вы мне рчень поможете если побудете с ним у меня в квартире в комнате а я пока приму душ поубираюсь.
Тут писали что она игрантся а лучше помогла по дому. Но я не люблю чтоб у меня кто то что то делал. Все равно сделают не так. Я сама приготовлю и поглажу. Получится вы ей доверили она побыла она помогла-жтим вы удовлетворите ее потребность. Втоже время она с ребенком под вашим присмотром но вы не стоитеу нее над душой - этим вы подстрахуетесь. Что касается что звонят свекрови что не справляются так у меня родители тоже могут позвонить. Ну и что. Это нормально вы мама вы знаете его лучше и быстрее угадываете его потребности.
Вобщем я бы постаралась и рыбку съесть и все рстальное))
Вобще я всегда ищу ко промисы
sulya 23 листопада 2015, 14:12
моїй 76 і вона не устає і не відпускає. Мій син це перше мій син і буде робити те що я скажу поки я жива, а потім він твій чоловік. такі її слова.
sulya 23 листопада 2015, 15:35
а нічого, грає на два фронти, живе на дві республіки і так далі. Але до мами кожні вихідні бо мамі помогти треба з татом, причому що в них 5 дітей і він найменший, але помагати має він і їздити щовихідних також він, борюсь, але вже нервів не хватає. З 5 дітей ніхто з ними не живе, думаю що це вже про щось говорить.
Nurka 23 листопада 2015, 16:59
Значит,муж поддерживает маму, это как я не соврал,я просто не рассказал.Пятеро могли б поочереди ездить...но это уже не мое дело...Я б так не смогла, а как же совместные выходные,зачем тогда женится и создавать новую семью, живи себе с мамой...
sulya 23 листопада 2015, 17:09
одна відмазка вони старі ти також будеш такою, добре, це для мене питання як сіллю по рані. От і я вже за 10 років не витримую. Хочеться самі поїхати до мами.
Коментар видалено