Мы с мужем живем вместе 6 лет. Мне 24, ему 30. Свекрови 48, ее мужу 40. Я на 5 месяце. Проблема в том, что она вмешивается в дела, связанные с ребенком. Мне кажется, что слишком настойчиво. Помогите советом, мнением. С начала отношений свекровь просила внучку. Именно внучку, причем очень настойчиво, мол "мальчика нам не надо". Вплоть до того, что имя внучке выбрала. Некоторые моменты меня, мягко говоря, настораживали. Фразы типа: "Первого вы рожаете нам, с остальными уже сами разбирайтесь", " Я квартиру перепишу на внучку, вы ее не сможете ни продать, ни претендовать", я старалась переводить в шутку, муж тоже не воспринимал всерьез. Почти вся одежда мне дарилась с намеком, "чтобы пузо поместилось". Мы, а точнее я, к детям долго не были готовы. Я старшая из троих детей (разница 8 и 10 лет), поэтому отдавала себе отчет насколько это ответственно, трудно и финансово затратно. Свекровь, казалось, рассчитывала на то, что мы отдадим ребенка ей. По большому счету, она создавала все условия для того, чтобы мы забеременели: не приезжала в гости, не влазила в нашу жизнь, помогала советами, когда это было нам нужно, и постоянно намекала на то, что уже давно готова стать бабушкой, даже при условии что мы вообще никак не будем принимать участия в жизни ребенка. Иногда уж слишком навязчиво намекала. Один из таких намеков закончился конфликтом. Не то, чтобы мы выяснили отношения, скорее сделали вид, что ничего не было. Но в том конфликте стало ясно одно: если мы с мужем не воспринимали ее слова всерьез, то с ее стороны она была абсолютно серьезна и относительно пола и имени ребенка, и относительно финансового обеспечения (квартира, машина), и относительно ее участия в уходе и воспитании. Отвоевать мы смогли только право выбрать свое имя и, если так можно выразиться, пол ребенка. Относительно остального она выбрала интересную позицию: на словах она со всем соглашается, а делает по-своему. Сейчас я беременна, 23 недели, девочка. Мы с мужем счастливы, оба готовы нести ответственность за жизнь ребенка. Не просто готовы, мы хотим это делать. Заказали свекрови купить коляску, думали, она все равно захочет купить что-то нужное для ребенка. Она обиделась. Не потому, что коляска стоит почти 6500 грн, а потому что мы выбрали модель и фирму самостоятельно. А разве не родители должны об этом заботиться? Сейчас она хочет покупать кроватку (мы решили, что ребенок будет спать либо с нами, либо в колыбели), два месяца мы не можем ее убедить в том, что нам кроватка не нужна пока. В квартире ремонт, мы переехали в одну комнату 12 кв м.: диван, два шкафа, комод, аквариум, холодильник, комп стол, обеденный стол, два пенала, стулья, журнальный столик - все в ОДНОЙ комнате. А еще нужно поставить коляску и колыбельку. Нам некуда ставить кроватку, но человек не хочет это слышать. Разве не родители должны решать, где спать ребенку? Теперь она покупает вещи для внучки. Все, что я знаю: "два пакета вещей, все, что нужно ребенку". У меня список вещей в роддом, список вещей на первый месяц жизни ребенка, я должна по этому списку все подготовить. Но она не собирается "отчитываться" мне, что в этих пакетах. "Родишь - тогда увидишь" - нормальный ответ. У меня ощущение, что я суррогатная мать с обязанностями нянечки. Бабушка ходит по магазинам и покупает вещички, а токсикоз и больные почки у меня, а после родов что? Бабушка будет играться, а я, простите, гавно стирать? Муж в ярости по этому поводу, но ей все равно.Позиция "говорите, говорите, вы мне не мешаете". Она не реализовалась как мать (первого ребенка сплавила бабушкам,дедушкам, второго - потеряла) - теперь старается не упустить шанс. Более того, общих детей с ее нынешним мужем у них нет, у ее мужа от предыдущих отношений детей тоже нет. Выходит, мы их единственная надежда. Как быть? Я не виновата в том, что мне хочется быть полноценной матерью, а не "кукушкой". Я не виновата в том, что она родила в 18 лет и ей было не до воспитания. Я не виновата в том, что у нее случился выкидыш. Вроде как женщину я ее могу понять, но и роль матери делить с ней не хочу категорически. Бабушка - да, пожалуйста. Об пресловутом " у меня опыт", я вообще молчу: я двоих выняньчила мальчика и девочку 15 лет назад, она - одного мальчика 30 лет назад. Значение слов: УЗИ, баунсер, слинг, кенгуру, вожжи, да что уж там, колыбель она не знает. 10 лет назад у нее выкидыш случился на 20 неделе, а в прошлом году девочку 15 недель выходили - времена меняются стремительно. Мы с мужем не хотим пеленать ребенка, одевать в распашоночку с рукавичками и ползунки, не хотим читать Спока, сажать ребенка в манеж и использовать марлечку вместо подгузников. Но самое главное - мы не хотим доказывать никому свое право нести ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Какую выбрать позицию? 1) Агрессивную. Доказывать, что мы отец и мать, а все остальные идут полем; 2) Выждать. Все-таки 48 - это приличный возраст, может, устанет и ее отпустит; 3) Как и у нее. Купила то, что нам не нужно - молча продали и купили то, что считаем нужным; 4) Предложите свой вариант
Kosmonatka 24 листопада 2015, 20:48
Моя свекровь очень рассчитывала, что будет нянчить ребенка. Я родила малыша, три дня носила его на руках, он беспрерывно то сосал, то просто хотел быть на ручках. Из роддома выписывают- она его вырвала у меня из рук и принялась рассказывать, как держать малыша. Меня от этого рывка (после партнерских курсов, кучи прочитанной информации, трехдневного ношения) так передернуло, что уже тогда поняла: не допущу к малышу в глобальном плане. Ситуация аналогичная: родила в 18 лет, сына воспитали бабушки (полностью, с проживанием) и в возрасте под 60 захотелось ей почувствовать себя матерью. Но это наш ребенок, мы его не в 18 лет родили, с инстинктами порядок. Она прибегала ,предлагала мне отдать ей ребенка, она погуляет ,а я домашнюю работу поделаю. Несмотря на всю любовь к малышу, мы выматывались по полной, и прогулка необходима матери не менее ,чем малышу: это отдых и оздоровление. И я точно не собиралась менять свой отдых на дополнительную бытовуху без передышки. Мягко предложила: "помогите по дому, а с малышом мы сами справимся". Но как-то по дому ей было не прикольно. В три месяца она пришла и попробовала заставить нас дать ей малыша, а самим пойти на кухню готовить. Настояла на этом и командным тоном выгнала за дверь. Я еще стеснялась, не могла прямо в глаза ничего сказать ,а малыш 40 минут у нее плакал, мы порывались зайти, а она закрывала дверь. В итоге муж рванул дверь ,гаркнул на маму и забрал ребенка. Ребенок поом еще сутки плакал ,хотя вообще не истерик. После этого обрела смелость я, и оробела бабушка. Больше малыша мы не оставляли, пока не исполнилось ему 1,8 г. Ровно до 1,6 она отстаивала свои права на его воспитание. У нас позиция четкая: воспитывают и растят родители, а бабушки только радуются внукам.Сейчас ему 3,8, а младшему 1,8, она замечательная бабушка, очень классная, она провела работу над ошибками, осознала и приняла нашу позицию ,понимает, что воспитывать должны родители. Наше слово всегда закон. Она тыщу раз все переспросит и сделает так, как считаем правильным мы. Мы ей за это благодарны. Но путь в первые полтора года был нелегким, были и конфликты ,и прочее. Очень важно ,что Вы считаете Вашу свекровь хорошим человеком. Значит, что все получится. Даж если будет какой-то путь конфликтов и противостояний - он закончится, и бабушка поймет ошибки. Нельзя, конечно ,передавать роль матери бабушке, это вредит отношениям и приводит их в полный дисбаланс. Ребенку от такого лучше не будет.
Легких родов и взаимопонимания!
Катерина 25 листопада 2015, 15:48
Девочки, Спасибо вам всем огромнейшее за поддержку и внимание к моей проблеме! Это очень и очень важно для меня сейчас. Вы проделали большую работу! Я вам очень благодарна!!!