Гарної всім Масляної :-)
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.
Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».- Бл@дь, я тоже…
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:04 1
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:05 1
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..
Myrashka 26 лютого 2017, 04:06 2
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
Myrashka 26 лютого 2017, 04:08 1
Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:08 3
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:12 1
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,
а молоток - это молоток.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:19
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Myrashka 26 лютого 2017, 04:24 1
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:32 1
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ#БЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..
Myrashka 26 лютого 2017, 04:33 1
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
Myrashka 26 лютого 2017, 04:36
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:37 1
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Myrashka 26 лютого 2017, 04:38 1
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Myrashka 26 лютого 2017, 04:47 2
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Myrashka 26 лютого 2017, 04:51 1
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...
Myrashka 26 лютого 2017, 04:55 1
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
Коментар видалено
Myrashka 26 лютого 2017, 05:03 3
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Ket_i 26 лютого 2017, 11:31
Читала в 7 утра, спасибо! Проснулась, поржала, черный юмор рулит))))
VasheVelichestvo 26 лютого 2017, 12:17
+++)))
Myrashka 26 лютого 2017, 12:47
:)