Здравствуйте. На Клумбе давно, пишу под другим ником, вот так захотелось).
Случилась такая ситуация. Женится сын мужа. Парень очень взрослый, самостоятельный, работает. Нас пригласили на свадьбу как бы, в сентябре.
И вот пару месяцев назад сын, ссылаясь на какие-то проблемы с переоформлением банковской карточки на работе, просит взаймы некоторую сумму, на "пару недель". Проходят пару недель, пару месяцев, деньги он не вернул (часть отдал, часть нет). За это время муж внезапно остался без работы и без доходов. Сын сам не звонит, не объясняется, не извиняется, сроки не переносит, ничего и никак. Звонит муж и, каждый раз объясняя ситуацию, что остался без работы сейчас, просит вернуть долг. В последний разговор сын раздраженно ответил, что, мол, тот ему надоедает, и родители так не поступают, у него тут свадьба на носу, и не такая уж это большая сумма, чтобы его за нее беспокоить о_о. И вообще, если денег нет, за что ты собираешься идти ко мне на свадьбу?? ........ Мы в шоке от постановки вопроса, муж обижен на него очень (не из-за денег, а из-за отношения). Говорит, не хочет вообще ехать на свадьбу, раз так.
Сумму на свадьбу плюс подарок мы предварительно еще раньше с мужем оговорили, здесь все ок.
Как поступить теперь? С одной стороны, я понимаю обиду мужа и поддерживаю его. С другой стороны, нехорошо это - не приехать на свадьбу к сыну из-за какой бы то ни было причины.. Но если причина - неуважение сына к отцу?
Что делать? Уговаривать? Или не стоит?
Подчеркну, что дело не в материальном, а в отношении.
В идеале, конечно, чтобы сын позвонил, извинился за сказанное и за тон, и попросил быть его на свадьбе в любом случае. Муж бы растаял, все бы было чики-пики и этого поста не было бы. Но.. Понятно, что муж ему после этого звонить не будет, сын, скорее всего, тоже.
Мое мнение в целом по ситуации такое:
1. если сын считает, что свадьбу должен оплачивать папа, то как минимум он должен был с ним согласовать это заранее, оценить возможности, формат и своевременность мероприятия. Может ли именно сейчас отец помочь ему в этом. Если он решил все сам, то и рассчитывать должен на свои силы. Помогут - хорошо, нет - без претензий.
2. Если сын, занимая деньги, не думал их возвращать, надо было прямо об этом сказать. Мы бы тоже понимали, можем ли мы их дать безвозвратно. А теперь он оборачивает ситуацию таким образом, что, мол, я и так тут женюсь, у меня расходы, а ты все требуешь и ждешь возврата долга.
Посоветуйте, как поступить лучше. Я бы очень не хотела, чтобы у мужа портились отношения с сыном, но они и так уже "с душком". Может, мы не правы, может, надо с другой стороны посмотреть на ситуацию. Может, мы действительно должны профинансировать все это мероприятие?? (Кстати, мы, когда женились, играли скромную свадьбу, на которой родители были исключительно в качестве приглашенных).
Никакие суммы в теме не оговариваю умышленно. Во-первых, "много-мало" у всех представление разное, во-вторых, дело не в деньгах, а в отношении.
Спасибо, готова выслушать советы.
Hungry_GalMary 20 серпня 2015, 13:32
Т.е. если отцу не с чем идти на свадьбу - то и приходить не стоит? "И вообще, если денег нет, за что ты собираешься идти ко мне на свадьбу??"
Вот это меня убило наповал.
Перед таким отношением меркнет даже невозвращение долга.
Я бы на месте отца тоже не хотела идти на свадьбу.
А на месте автора - выбора нет, кто-то должен сделать попытку примирить их.
Hungry_GalMary 20 серпня 2015, 19:19
Далеко не юноша.
Женилка выросла, а провокации не перерос?
Но опять же - куда деваться, надо мириться.
Но осадочек, конечно...
zueva 20 серпня 2015, 21:20
Ну да, не юноша :) Но некоторые мальчики и в 50 остаются мальчиками.
История, конечно, не сахар. Держитесь, что еще можно сказать :)
Злая Mачеха 21 серпня 2015, 13:37
Спасибо)).
iryna_b 20 серпня 2015, 13:36
уговаривать и ехать на свадьбу, не хорошо если такое событие пропустить ваш муж. и если он не приедет - в будущем между сыном и отцом будет еще более натянутые и холодные отношения, конфликт усугубится. и не надо быть таким обидчивым, дети иногда говорят глупости и потом сожалеют
Antonina 20 серпня 2015, 13:52
На свадьбу идти стоит в любом случаи. Когда я пригласила своего отца на свою (праздновали скромно, только родители и братья-сестры), то он отказался идти мотивируя тем, что пятница рабочий день и у него в поликлинике прием - бросить больных не может. Если до этого я ему что то прощала, то это -нет и он до сих пор не знает, что у него есть внучка, а если и знает .то и фото не видел. Думайте конечно сами. Деньги всегда камень преткновенья, но может муж не хочет идти, или сын не хочет, что бы вы мужа сопровождали (и такое бывает)
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 13:58
Нет, сын пригласил нас вместе, но, я, скорее всего, не буду точно. Дело в муже (отце).
luckymam 20 серпня 2015, 15:07
А зря,идти так вместе,поддержать мужа да и что б он не чувствовал себя одиноким,сделаете большую глупость если останетесь дома....
mama_nani 20 серпня 2015, 14:18
А я думаю сын прав!!!!!!! Я не думаю что он говорил так грубо отцу думаю это приувеличение
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 14:24
В чем он прав??
Как говорил, я знаю. И не преувеличиваю точно, поверьте. Более того, могу вам сказать, что если бы я не была рядом, возможно, муж многое бы мне и не сказал, ему стыдно за такое поведение сына. Он замкнулся.
mama_nani 20 серпня 2015, 14:19
И о какой сумел идёт речь если не серкет
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 14:30
Дело не в сумме, а в сложившейся у всех ситуации.
Вот даже представляю, как сын воспринимает и описыаает эту ситуацию: Отец обижается, что я ему деньги не возвращаю.
И наверняка ни слова о том, что я отца чуть не послал, и как он без денег (без работы) ко мне на свадьбу ехать собирается (вот тут уверена, что это мамины слова). Думаю, об этом ни слова.
Elena_Kostenko 20 серпня 2015, 14:31
На свадьбу ехать обязательно. Подарок дарить символический. Простить ребёнка (хоть и великовозрастного). Для себя посчитать, что это взнос в их хорошее будущее.
NEMO1 20 серпня 2015, 14:31
Автор, раз Вы настроены помирить сына с отцом, то уговорите его пойти на свадьбу, но в качестве подарка пусть будет чисто символический букет цветов и ВСЕ, больше никаких подарков в конвертике, только один букет!
Maryhanchik 20 серпня 2015, 15:01
Подарок списать в счёт долга. Вот. И ему возвращать ничего не нужно.)
NEMO1 20 серпня 2015, 15:18
Я это и имею в виду))
Ну если там конечно сумма долга не баснословная
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 15:51
Нет, прийти, значит, прийти, не с одним букетом.
Во-первых, не считаю это нормальным. Во-вторых, дело в "принципе", в гордости, в обиде, если хотите, а не в деньгах.
В третьих, было бы как решение: прийти на тордественную часть, поздравить-подарить, а потом по ситуации и по отношению. Но свадьба будет далеко, во Львовской области, если ехать, то на несколько дней.
Liliya_Pesok 20 серпня 2015, 14:54
А ну ка дружно все представили, что такая ситуация у Вас с Вашим ребенком. Не поедете на свадьбу, подарите букетик? Очнитесь, дети всегда и везде дети. Надо быть мудрее, скромнее, мягче. Кто же если не родители могут так разрулить ситуацию?
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 16:57
Девочки, Марьяна и Алена! Блин, вы даже не представляете, как бы мне хотелось иметь вот такую идеальную и правильную семью, как вы описываете, чтобы дети воспитывались исключительно своими родителями, причем обоими, чтобы у меня и моего мужа это был первый и единственный брак, а мы полюбили друг друга девственниками! И чтобы все кругом были счастливы и здоровы! И красивы как Питт с Джоли.
Ну не так все в жизни получается. По-разному.
AlenaSunny 20 серпня 2015, 17:05
Ой, автор..не обижайтесь, пожалуйста... Просто "говорим в слух".. Вам виднее, что да как..просто Вы написали, а мы поболтали:)))
MaryAnn1410 20 серпня 2015, 18:48
Нет, ну Вы написали ситуацию, а мы озвучили критику, оцениа эту же ситуацию, а не Вашу семейную жизнь в целом! Вы же понемаете, что мы не знаем всех подводных камней и как тут судить, кто прав, а кто - нет? У моего папы тоже своя семья и деньги я у него просила один единственный раз в жизни, не побоюсь сказать - 200 долларов, и я их не отдала, так как в моей жизни его практически не было и финансовой поддержки тоже никакой практически и я решила, что хотя бы раз в жизни могу взять у него денег!
Maryhanchik 20 серпня 2015, 15:04
А мой папа на свадьбу не пришёл, но я и не расстроилась сильно, что б прям внуков не показывать. Но приглашала его без новой жёны, он и не пришёл.
На свадьбу идти однозначно. Я б и деньги подарила, и подарок, а там бы уже по ситуации смотрела. Тему с возвратом тогда как поднимать? Лучше уж никак. А за фразу про деньги обсудить стоит. Но наверно тогда, когда б сын позвонил первый. А не бегать за сыном и читать ему нотацию
Antonina 20 серпня 2015, 15:15
Если вы про меня, то свадьба это не основное. там много чего до этого было))) Кроме боли и страдания мне по его поводу и вспомнить нечего, да и три подарка за всю жизнь)
Maryhanchik 20 серпня 2015, 23:51
Ааа.... Я думала из-за свадьбы так обиделись
Antonina 21 серпня 2015, 08:07
То был бы полный не адекват)))
AlenaSunny 20 серпня 2015, 15:27
Не смотря на предисторию. Если бы мой папа, да ещё и со своей новой женой пришёл ко мне на свадьбу просто с букетиком. Я бы не простила... Не за то, что подарок не подарил, а за то, что пришёл "для галочки", "абы було" называется". А обида из-за, которой могут быть непонятки стара, как мир, - это "папа бросил маму и ушёл, к другой". И пусть сыну будет 40 лет, он всё равно будет помнить, что папы у него не было.... Отсюда и отношения между ними в виде "одолжить"... У нас в семье никто никому не одалживает. Муж даёт денег свекрови, брату, когда просит о помощи. И брат просил "помоги", а не "одолжи" и мой муж помог, чем мог безвозвратно... Мой папа знаю у бабушки о помощи просил и бабушка "дала" сыну деньги, но никак не "одолжила".... Короче:) в семье не должно быть "одолжений" никаких, помогайте друг другу БЕЗКОШТОВНО:)
Liliya_Pesok 20 серпня 2015, 15:37
++++++++++++++++++
Liliya_Pesok 20 серпня 2015, 15:42
Семья есть семья. Если она конечно есть, потому что иногда обзаводятся семьей, но не обзаводятся чувством семьи. Рыночные отношения настолько прочто вошли в жизнь, что даже семьи не щадят. Жаль...всех
JuliaLesnaya 20 серпня 2015, 15:47
Автор,у меня тоже великовозрастный муж и еще великовозрастнее "Вашего"-его сын. Так что я попыталась представить...
Поведение сына в данной ситуации-не красивое,мягко скажем.Но на свадьбу пойти нужно.Надеюсь,там все пройдет нормально, а позже отец все-таки должен поговорить со-взрослым сыном.Все-таки не пацан 20-летний так себя вести.А отец должен рассказать о своих чувствах в этой ситуации. Ну,к сожалению, не все дети оправдывают ожидания родителей, и наоборот...Но отношения нужно попытаться сохранить. Вы в этой ситуации постарайтесь поддержать мужа, но явно не фигурируйте. До последнего склоняйте его к перемирию.Если это и начало их плохих отношений, то Вы не должны быть в этом замешаны. Всегда сожалейте,если у них не срастется.
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 18:09
Юля, спасибо, ждала вашего ответа).
Я тоже больше склоняюсь к этому решению, нужно время. Эххх..
MaryAnn1410 20 серпня 2015, 15:50
Мне интересно, а Вы, автор, говорили мужу, что его сын отдал долг??
MaryAnn1410 20 серпня 2015, 16:20
Вещей - речей
Злая Mачеха 21 серпня 2015, 00:50
Марьяна, мне даже не надо ставить себя на место сына, я сама в такой ситуации, выросла без отца и без его участия. Да, мне, конечно же, хотелось, чтобы он мне помогал когла-то, но никогда не приходило даже в голову поступить так с ним. Даже не представляю такого.
MaryAnn1410 21 серпня 2015, 06:58
Люди - разные!
Вика 20 серпня 2015, 16:09
Я тоже считаю, что дети - Божий дар и ничего мне не должны. Это я их хотела и рожала для себя. Их характер тоже зависит от моих генов (и мужа) и воспитания (вложенного мной труда и заботы). И если их поступки не такие, как мне хочется, то причина все равно во мне. Сын одолженные деньги не потратил на алкоголь, наркотики и т. д.? Значит, они ему были нужны. И думать о возврате денег от детей - дело неблагодарное.
Следующее, у детей (сколько бы им не было лет) остается негативное отношение к поступку отца, который бросают их мать. Они всегда помнят, что могли жить семьей и быть более счастливыми, а их лишили этого права.
Следующее, если сыну 18+, то родители должны понимать, что рано или поздно наступит момент, что он создаст семью и ему нужна будет помощь. К этому моменту стоило подготовиться (собрать какую-то сумму денег, которую можно использовать и на торжество, и на вклад в жилье и т. д. по желанию) и не воспринимать это как некую неприятность.
Дальше, свадьба сегодня действительно архидорогое удовольствие. И если мужчина решился на нее, то у него есть для этого причина (например, мечта будущей жены и т. д.). Я бы на свадьбу пошла однозначно (и не только на свадьбу, а и участвовала в ее подготовке) и постаралась бы максимально щедро одарить молодых.
Ну и последнее... К сожалению, у родителей впереди не самые лучшие времена (дело к старости). И у сына будет миллион возможностей отдать свои долги перед родителями (и материально, и заботой).
Еще на завершение напомню. Все мы уходим в мир иной с пустыми карманами. В этом ракурсе одолженная сумма денег выглядит просто смешной. Я, конечно, не отец, но если я бы поссорилась со своим сыном, я бы сердилась не больше 2-х дней. А потом страдала и искала повод наладить отношения. У сына будут свои дети и его ошибки повторятся в них. Важно не думать, как поступают другие, а стараться самому сделать все для мира и всеобщего семейного счастья. Автор, знаю, что мое мнение противоположно вашему, но не написать не могла. В конфликте не бывает одного виноватого, а старшее поколение должно быть еще и мудрее. Желаю Вам счастья и взаимопонимания:)
JuliaLesnaya 20 серпня 2015, 18:40
Автор,никогда и ни перед кем не оправдывайтесь- никто не знает конкретно Вашу ситуацию изнутри,не знает ни одного из ее участников. Более того, принято считать "во всем виноватой" сторону ,ушедшую из семьи и ставшую счастливой в новой семье. Многие начинают вспоминать свои семьи,семьи своих родителей,проводить аналогии... Голову даю на отсечение, половина ушедших из семьи пап совершенно по-другому общались бы с детьми,если бы не их мамы. И дети,когда вырастают, не знают многого из реальных отношений своих родителей. Плохо воспитанные дети бывают и в полных семьях, не редко папы минимум учавствуют в воспитании детей и живя с ними...Каждая семья "уникальна" в смысле своих внутрисемейных отношений.
Если Ваш муж и виноват в чем-то перед своими детьми, рассудит время, может эта ситуация и наказание ему, а может и правда, сын просто не очень хороший человек. Это его сын, и он все равно будет его любить,переживать за него . Если обещанное сын не вернет, муж не будет это помнить. Важно, чтоб дальше папу не унижали словами " с чем ты ко-мне на свадьбу (ДР,рождение внука...) прийдешь?" А для этого нужно поговорить по-взрослому. И будет видно -сын на нервах сейчас, или ....(((((
Желаю закончить эту ситуацию благополучно.Пусть у Вашего мужа начнется светлая полоса- взаимопонимание с сыном/детьми, стабильная работа, крепкое здоровье и рядом любимая жена)))))!
Злая Mачеха 20 серпня 2015, 18:48
Юлечка, спасибо большое!!! Спасибо, что поняли суть проблемы.
Не зря говорят, чтобы понять человека, нужно походить в его обуви).
Спасибо.
JuliaLesnaya 20 серпня 2015, 19:09
К счастью, у мужа с сыном отличные отношения, муж сына и вырастил, и на ноги поставил, и женил...Я хоть не ношу печать "забрала папу у ребенка")))) Но в целом,конечно,мне понятны переживания немолодого человека, у них и восприятие жизни уже немного другое, они становятся более обидчивы, уязвимы,особенно если все в жизни как-то навалилось, и нет уже ни времени, ни сил начинать с ноля, тем более хочется, чтоб взрослые дети понимали и уважали...
Valentina85 20 серпня 2015, 18:12
А может мачеха, вы сами давили на мужа. что бы он звонил сыну и просил отдать долг? Может теперь вы чувствуете свою вину? Скажите, если вы "одолжите" какую то сумму своему ребенку например на свадьбу, Вы будете потом звонить и просить вернуть долг? Для вас это нормальная ситуация?
Злая Mачеха 21 серпня 2015, 00:03
Для меня будет ненормальной ситуация, если сын самовольно станет расходовать наш семейный бюджет на свои нужды, без спроса и учета наших общих потребностей, если будет тратить деньги, предназначенные на учебу, питание, лечение - на ..другие свои расходы и скрывать это. Надеюсь, я смогу обеспечивать своего ребенка, пока он будет в этом нуждаться. Но и очень надеюсь, что к годам тридцати он станет самостоятельным мАлым и...если необходимо будет ему обратиться за моей помощью, то перед этим поинтересуется: Мам, а ты как? Очень надеюсь, что не будет мне лгать и изворачиваться. Но если такое и произойдет, то не будет отмахиваться от меня и упрекать, что ему Мама не такая.
Я очень на все это надеюсь......
Если же будет иначе, я пойму, что где-то допустила очень большую ошибку в его воспитании.
Вика 20 серпня 2015, 18:21
Не нравится мне Ваш новый ник, даже не могу к Вам нормально обратиться... Никакая Вы не злая мачеха, а человек, ищущий пути к миру и любви в семье. Вот честно, не хотела Вас ни чем обидеть и старалась о вас ничего не писать. Согласитесь, у сына очень важный этап в жизни. Побывайте на свадьбе (вместе или только муж - Вам решать), от всей души пожелайте счастья молодым и скажите, что Ваш дом всегда для них открыт. Не предоставляйте повода его жене настраивать детей против отца . И больше не давайте денег в долг никому. Нет работы - нет денег. Подарок к знаменательным дням, рождению внуков и т. д. - обязательно, но в долг - ни-ни. Сделайте, что должно, чтобы не чувствовать угрызений совести, а остальное уже пусть будет на счету остальных. Дети не выбирают родителей, а родители - детей. Мы принимает тех и других в свою жизнь и получаем друг от друга уроки. Усвойте этот урок на "отлично", чтобы не наступать на одни и те же грабли в будущем. Вам будет гораздо легче жить с пониманием того, что Вы сделали все возможное, а не с сожалением об обратном.
Злая Mачеха 21 серпня 2015, 00:29
Вика, спасибо большое!
Все верно.
Juliiiii 20 серпня 2015, 22:11
Конечно надо уговорить мужа ехать к сыну, дети они такие, им кажется, что родители должны, бывает делают поступки не адекватные, но на время свадьбы надо забыть о недопониманиях. Знаете, тем более как я поняла сын не всегда жил с отцом, и возможно есть обида детская на не внимание и т.п. Вернитесь к теме денег после свадьбы, а на свадьбе пожелайте родному человеку счастья!!!это так важно для него,несмотря на клокости, он любит отца!
Vasilisa_3 21 серпня 2015, 09:50
идти на свадьбу
это веха в его жизни/даже если жених так не считает ;)
о деньгах не жалеть! могли пропасть в банках наших можновладців, могли украсть... а тут родне пригодились...
мужу желаем трудоустроиться))
Valentina85 21 серпня 2015, 10:17
Да не просто родне, а сыну!
Valentina85 21 серпня 2015, 10:16
Уважаемая мачеха, был бы это ваш сын вопроса о возврате денег не было бы в любом случае. А на счет грубого ответа сына "С чем ты ко мне на свадьбу придешь?", это он о том, что папа его должен был подумать заранее(лет так 10-20 назад), что сын его рано или поздно жениться и надо будет помочь сделать свадьбу или что то подарить. Если ваш муж не пойдет на эту свадьбу то осадок останется и у него и у его сына на всю жизнь, по этому я советовала бы идти и сделать на празднике счастливое лицо, не вспоминая об обидах. А после свадьбы пусть муж поговорит со своим сыном наедине(без вас), вы только этому поспособствуйте. Удачи!
Злая Mачеха 21 серпня 2015, 13:50
Валентина, мой сын еще маленький. Но, знаете ли, я его желания ограничиваю во многом. Деньги с неба у нас не сыпятся, и сын это уже понимает)). Если сопоставить силу их желаний, то, думаю, что мой сын хочет ЛегоСтарВорс не меньше, чем старший сын хочет жениться))). (Может, даже больше))). Но почему-то я не трачу текущие деньги семейного бюджета на его незапланированные желания. Есть расходы, которые мы планируем понести в ближайшем будущем, и не планируем.
Так вот расходы на свадьбу старшего сына (подарок) у нас был оговорен и запланирован, но внезапно возникшие ЕГО траты - нет. И оны были изъяты из текущих наших средств. Как еще объяснить?
Ну вот дома у вас две кучки денег: в одной на хлеб (питание), а в другой на свадьбу сына.
Сын пришел и бес спроса забрал у вас деньги на хлеб, потому что ему важнее.
Вы ему: зачем ты так? А мы как же?..
А он: Та подумаешь!...Мать ты мне или не мать?!!!!
Valentina85 21 серпня 2015, 10:19
И ещё забыла, я знаю трудно любить чужих детей как своих, но попытайтесь, это важно для всеобщего блага! Все что примеряете к сыну мужа сразу примеряйте к своим деткам, поступили ли бы вы так с ними как поступаете с этим парнем?