Про Валеру.

Жил-был в уездном городе N начальник милиции. У начальника было одно пузо, два подбородка, и крайне скверный характер. С пузом и подбородками подчиненные как-то мирились, а вот крайне скверный характер стал причиной увольнения нескольких сотрудников РОВД одновременно. На их место пришли молодые, исполнительные и с горящими глазами. Прелесть, а не сотрудники, в общем. Из минусов - отсутствие опыта. Но не кардиохирургами же пришли работать, право дело.

А теперь лирическое отступление. В этом же городе жил Валера. Лет до 25 Валера перечитал всю районную библиотеку, а к 30 уже начал ездить за книгами в Киев, так как в областной ему тоже стало скучно и неинтерестно. Вполне логично, что в возрасте 35 лет у Валеры поехала "кукушка" и его признали психически больным. Даже справку выдали. Но, поскольку парнем он был неконфликтным и небуйным, то гулял по городу вполне себе свободно. Фишкой Валеркиной болезни была мания к переодеваниям и перевоплощениям, что делало его крайне занятным для местного населения душевнобольным. "О, гля, а Валерчик-то сегодня балерина!" Смотришь, и вправду, стоит такой себе импозантный мужчина - ноги в первой позиции, срам заботливо прикрыт белыми колготками на 20 ден, а персиковая майка и юбка-пачка отчетливо дают понять, что перед тобой таки балерина. А авоська в руке и 3-хдневная небритость - это просто часть перформанса (это сейчас такие вещи принято перформансами обзывать, а в лихих 90-х, люди по старинке говорили "йобтваюмать" и шли себе дальше по своим делам) Наряды Валера менял ежедневно, в роль вживался так, что Станиславский бы сам кому угодно рассказал, что это Красная Шапочка во плоти; речь имел правильную и складную, терминами жонглировал, как Олег Попов кольцами. Семья Валеры была далеко не бедной и все прихоти сына исполнялись бесприкословно. А так как это был расцвет эпохи "сэконда", то фееричности костюмов можно было завидовать подолгу. 

Мне было 10 лет от роду, когда я столкнулась с Валерой впервые. Он пришел в кафе, где работала девушка моего дяди - Алена. В кафе намечались то ли поминки, то ли свадьба - не суть. Факт в том, что  работы было крайне много и Алена на кухне одной рукой жарила отбивные, а второй укладывала сельд под шубу. Мне же было велено внимательно слушать и записывать пожелания клиентов на бумажку, бумажку нести на кухню, а с кухни возвращаться с разносом, ломящемся от яств. Это сейчас за такое айайай, а то и вообще в суд. А тогда... Тогда у меня всегда были карманные деньги, жвачки Бомбимбом со вкусом дыни и +10 к моей крутости в глазах сверстников. Так вот. В кафе зашел холеный мужчина в черном костюме и темных очках. На пальцах массивные серебрянные перстни  и сережка-крестик в ухе. Подмышкой у мужчины был аквариум, а в аквариуме живая рыбка! У меня аж дух перехватило! Рыбка! Крестик! Обоже... Я старательно записывала заказ, то и дело поглядывая то на рыбку, то на мужчину, от которого веяло каким-то терминаторством. Принесла заказ на кухню и важно отдала его Алене. Алена бегло изучила манускрипт и спросила: "А сколько их?" "Пока один, - говорю, - но крутоооой".  Алена передала бумажку повару. Повар приподняла очки и спросила, видел ли заказчик меню и скольких друзей он вообще собирается привести с собой. Я совершенно растерялась и вообще была на грани того, чтобы выложить все бомбимбомки на барную стойку и улепетать домой. Но повар оказалась шустрее - сняв цветастый фартук, она направилась в зал и... расхохоталась. В позе итальянского мафиози перед нами сидел никто иной, как Валера. Аквариум слегка подтекал и Валера то и дело доливал в него воду из пластиковой бутылки. Дымка терминаторства вокруг него испарилась в одно мгновение. Чем все закончилось, я уже не помню, но то, что Валеру угостили отбивной - это факт. А надо мной еще долго подшучивали по этому поводу. Карьеру официантки я забросила на заре, можно сказать. 

Но вернемся к нашему РОВД. Очередной рабочий день закончился, начальство разъехалось по домам. На страже порядка остались дежурные. В дверь отделения уверенно постучали. В тусклом свете лампы, уставший дежурный разглядел подполковника милиции. Подполковник с важным видом направился к турникету. Дежурный неуверенно попросил удостоверение. Ой, что началось.. Таких матов младший сержант не слышал ни в студенческой общаге, ни на учебке, ни на экстренных выездах. Пригрозив, что завтра сержанту будут "гайки" от начальника, который, к слову, является в прямом подчинении у этого самого подполковника, лихой дядька приказал отвести его в "обезьянник". От греха подальше, дежурный, позвякивая связкой ключей, потопал к камере временного содержания. Подполковник поздоровался с людьми по ту сторону решетки и приказал сержанту открыть замок. У младшего сержанта случился когнитивный диссонанс и на какое-то время он "завис". Из такого состояния его вывел отборный мат коллеги, который, выйдя из туалета, не обнаружил напарника на рабочем месте. В первую очередь, он открыл кобуру, а во вторую побежал к обезьяннику. А там картина маслом: младший сержант, которого он мысленно уже трижды похоронил, стоит со связкой ключей и широко выпученными глазами. А рядом стоит Валера - туфли блестят, глаза горят, о стрелки форменных брюк вообще порезаться можно. 

В общем, ржали с младшего сержанта все, включая начальника милиции с его двумя подбородками, еще долго. Но наказывать, как гласит легенда, не стали. А фраза: "Ну ты, Коля, и дебииил!", которой младшего сержанта вывели из состояния "клина", стала афоризмом и до сих пор гуляет по городу.