Звонок в сескшоп-Алло,я тут на днях заказывал женскую вагину.А сейчас мне в дверь стучат и говорят:
-Вам пи...да!!!
-Хочу узнать-ето мне заказ принесли или угрожают??????????
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы насрали в мой холодильник.
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П#здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П#здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!.
Мужчина в ответ:
- Гражданка с пи$дой у меня проездной.
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
lapysiia 21 лютого 2019, 07:40 22
Звонок в сескшоп-Алло,я тут на днях заказывал женскую вагину.А сейчас мне в дверь стучат и говорят:
-Вам пи...да!!!
-Хочу узнать-ето мне заказ принесли или угрожают??????????
maksim 21 лютого 2019, 10:54 1
:joy::joy:как все просто.
Lemurchik 21 лютого 2019, 11:43
:joy::joy::joy: аж розплакалась
irina_28_28 21 лютого 2019, 12:02
:joy::joy::joy::joy:
BitOK 21 лютого 2019, 07:42 4
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
BitOK 21 лютого 2019, 07:46 2
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
BitOK 21 лютого 2019, 07:49 3
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
BitOK 21 лютого 2019, 07:53 6
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
BitOK 21 лютого 2019, 07:54 4
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пи#да.
BitOK 21 лютого 2019, 07:56 3
- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда тр@хаться пришли?
Okksy 22 лютого 2019, 22:34
:joy:
BitOK 21 лютого 2019, 07:57 6
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
InSel 21 лютого 2019, 23:29
И тут я сдалась)))))))))
BitOK 21 лютого 2019, 08:00 4
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы насрали в мой холодильник.
Коментар видалено
BitOK 21 лютого 2019, 08:10 10
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П#здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П#здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско
BitOK 21 лютого 2019, 08:19 4
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!.
Мужчина в ответ:
- Гражданка с пи$дой у меня проездной.
InSel 21 лютого 2019, 23:31
Блинчик, ему комплимент сделали, а он.... Сейчас мужик с яйцами на вес золота))))
BitOK 21 лютого 2019, 23:37 2
В наше время всё больше женщин со стальными яйцами)
BitOK 21 лютого 2019, 08:22 4
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю!
BitOK 21 лютого 2019, 08:24 5
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе..
BitOK 21 лютого 2019, 08:29 2
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
wella 21 лютого 2019, 09:03 1
Спасибо!Подкачали мне пресс)))
maksim 21 лютого 2019, 11:02
я уже с вечера качаю:joy::rofl:
juliytut 21 лютого 2019, 09:55
:grin::grin::grin::grin::grin:
BitOK 21 лютого 2019, 14:45 7
Gala2015 21 лютого 2019, 23:04
100%
BitOK 21 лютого 2019, 14:48 7
- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?
Lena4114 22 лютого 2019, 00:42 2
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
BitOK 22 лютого 2019, 00:45
В каком культурном городе встретились эти джентльмены?))
Okksy 22 лютого 2019, 22:38
А я чуть не уписялась.:joy_cat:
BitOK 21 лютого 2019, 15:08 4
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!