Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— "Это единственные прокладки, которые дышат! "
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте):
— ЗАЧЕМ?! !
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач
— И?! !
Дама :
— И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет):
— ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
BitOK 21 лютого 2019, 15:10 3
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— "Это единственные прокладки, которые дышат! "
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
BitOK 21 лютого 2019, 15:12 6
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
Nino4ka 21 лютого 2019, 18:30 7
BitOK 21 лютого 2019, 19:31
:joy:
Nino4ka 21 лютого 2019, 18:30 1
BitOK 21 лютого 2019, 19:33 5
Ох уж эти кружева! Снять бы их, да по сраке ремнём!))
Nino4ka 21 лютого 2019, 18:31 2
BitOK 21 лютого 2019, 19:47 1
Katy_multyashkin 21 лютого 2019, 19:49 2
такое было?)
BitOK 21 лютого 2019, 19:54 2
BitOK 21 лютого 2019, 19:54 2
BitOK 21 лютого 2019, 19:54 2
BitOK 21 лютого 2019, 19:54 2
Kseniya2 22 лютого 2019, 10:15
У нас так теж))) "мама, ти йобаєш абод?" ( Мама, ти робиш бутерброд?)
BitOK 21 лютого 2019, 19:55 1
Коментар видалено
JuliaSha 21 лютого 2019, 23:35 1
Спасибо всем огромное!
BitOK 21 лютого 2019, 23:38
+++
InSel 21 лютого 2019, 23:41
Миллион плюсов)))
Lena4114 22 лютого 2019, 00:44 2
И от меня поклон бровями в пол!
BitOK 22 лютого 2019, 00:37 3
Lena4114 22 лютого 2019, 08:32 2
Какой прекрасный ассоциативный ряд!
maksim 22 лютого 2019, 21:52
пипец
BitOK 22 лютого 2019, 00:39 3
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
BitOK 22 лютого 2019, 00:46 1
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
BitOK 22 лютого 2019, 00:50 3
- Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
BitOK 22 лютого 2019, 00:51 2
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
BitOK 22 лютого 2019, 01:00 3
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте):
— ЗАЧЕМ?! !
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач
— И?! !
Дама :
— И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет):
— ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Torri 22 лютого 2019, 11:54 1
Раненый остался
BitOK 22 лютого 2019, 16:51
Недобитый)