Розлучення стор. 3

183 коментаря

• new_virtual 3 лютого 2016, 22:12

  Не буває сімейних відносин без періодів кризових. А щодо небажання, то є лікарі, є література, є якісь відео. Що значить не хочете чоловіка. А іншого хочете? Мені спобалось там вище є цитати з 38 фраз. Правильно, любов це не завжди свято. Бувають і будні, і складні періоди. Якщо є любов, складні періоди переживаються. А як нема, то розбігаються. Та й що таке розійтись? Люди ж не тварини. Для чого одружуватись? То відразу кажіть один одному "я буду твоєю, поки все буде добре, а там можу і піти". Хто б тоді одружувався

• Lemurchik 4 лютого 2016, 09:39

  +++

• Limonchik 5 лютого 2016, 08:23

  +++

• Ulibka 3 лютого 2016, 22:57

  Все образуется, не рубите с плеча. Тем более у Вас малыш есть. Вот знаете,часто читая подобные темы здесь (а их в последнее время ух как много), все чаще задаю себе вопрос: а как наши бабушки-дедушки жили друг с другом всю жизнь? И разводов не было практически. Развод - был исключением из правил, а сейчас все наоборот. И уверена на 100%, что у них тоже были проблемы, но у них в голове философия была другая, раз создал семью, то раз и навсегда, а сейчас чуть что сразу развод. А как же клятва и в горе, и в радости? Да, можно, конечно, разойтись, но поверьте, заведя новые отношения, в них Вы тоже найдете то, что будет Вас напрягать и не устраивать. Работайте над своими отношениями, хотя бы ради сына, и старайтесь, старайтесь, старайтесь - все у Вас получится!

• Ludmilastanis 3 лютого 2016, 23:03

  Зверніться до психологів якщо є на кого залишати дитину влаштовуйте собі романтичні вечори ....ви ж чимось сподобались одне одному ,одружилися є дитина ...сірі будні затягують дуже і тоді все в сірому а навіть і в чорному кольрі бачиться...дайте собі(вам)шанс якщо стало сумно значить він шанс у вас є ви просто втомилися....навчіться більше розмовляти розуміти одне одного (ви жінка подаруйте собі щось ,красиву білизну, сукню....помрійте намікніть чоловіку на якийсь подарунок. Наберітъся терпіння і хай все знову стане добре. Скоро день Валентина пробудіть романтику. Не рубайте.....

• Svetlanochka86 4 лютого 2016, 02:06

  Легче разойтись, чем решить проблему. И да, я считаю, что два взрослых человека должны найти ум, что б не разрушить мир ребёнка. При чём тут Ваше желание или не желание к ребёнку, у которого должны быть и папа и мама. И в семь всё зависит от женщины - это истина! Извините за грубость, но перестаньте думать только о себе.

• Ozornaya 4 лютого 2016, 07:23

  Я думаю в большинства семей муж и жена разные люди, с ращными взглядами на жизнь, и это нормально, ведь все не могут быть одинаковые.Вы этим и должны дополнять друг друга. Мы с мужом тоже разные, он сова, я жаворонок, он домосед, а я люблю активничать, где то срыватся, ехать, он любит гадости покушать, а мне больше по вкусу здоровая еда,ну и так можно много о чем писать. В быту мы тоже разные люди, но, всегда ищем компромис. Раньше сорились часто, но потом осознав, что за какой то незабитый гвоздик, мы тратим кучу нервов, решили, решать такие вопросы простыми разговорами, а не сорами. У Вас растет сынуля, который потом спросит, а почему Вы разошлись, что Вы ответите, что папа хотел секса, а мама нет?! Не хочется Вам того секса, подумайте почему, может мало ласк, или не хватает в душе романтики, устройте, выпейте бокал вина, раслабтесь.Развестись Вы всегда успеете, а вот не будете ли Вы жалеть всю жизнь, что не попытались спасти семью!

• Yul4ek 4 лютого 2016, 09:33

  не читала всю переписку, у мен тоже сын, 2,5 тоже с мужем чисто бытовые вопросы: поесть, убрать, спать, отец хороший, как мужчина меня он не привлекает, приелось все жуть, из-за сидения дома достают мысли а может все бросить? Горіла хата-гори сарай! И уйти с ребенком куда глаза глядят! И кому от этого станет легче? .Мужу, бесспорно, но никак не вам и не вашему ребенку! Всегда легче бросить (так только поначалу кажется, что легче) а вот вы возьмите и сохраните семью - вот это подвиг! Правда, путешествие, тур.поход, любая увлекательная поездка для обоих чтобы освежить чувства лучший помощник. Купить себе новое платье, духи, сделать новую прическу - да! Мы ж сами виноваты частично - мы неинтересны сами себе, засиделись в декрете, не так тщательно следим за собой. Давайте создадим культ семьи!

• alina28 4 лютого 2016, 10:07

  ++++++

• Elena2216 4 лютого 2016, 10:36

  Ох уж эти семейные кризисы! То первый год, то после рождения ребенка, то седьмой ... У нас сейчас одиннадцатый, и штормит в отношениях реально на 11 баллов. Конечно, хочется все бросить... Но это же самый простой способ... Будем бороться!

• patuk 4 лютого 2016, 15:17

  А у нас сейчас 7, но боримся уже полгода, с лета началось. Но все будет хорошо)

• gurafa 4 лютого 2016, 11:01

  Точно про нас ...написали..
  І в перший рік таке було,і в другий і третій,і зараз шостий..і часами думаю все,не можу терпіти..а потім все добре,подивлюсь на інші сімі,на козлів чоловіків.і думаю.боже,та я противна дура,та такого як мій ще пошукати!Моя мама розійшлась з батьком,теж не хотіла терпіти..але там були побоі і алкоголь,а вона гарна,молода,классна,весела,думала знайде принца..А далі..заробітки,бо дітей треба піднімати,і реаліі життя,в якому чужі діти не дуже комусь треба..((Так вже в 48 років сама..все життя тягнула все на собі,одні біди і долги..І часто думає..може треба було просто не втекти а кодувати людину,і жити..бо так на трезву він був хорошою адекватною людиною!А в вашому випадку не бє,не гуляє,не бухає..що ще думати?звичайно поживіть..ще ,там буде видно.Зараз весна прийде,х'очеться романтики,нових вражень..але від розриву ваша дитина нічого хорошого не виграє..А ви..може і знайдете свого принца.Може..

• MasIn 4 лютого 2016, 11:05

  Знаете что попробуйте...ребенка на родственников (няню), и на пару дней на турбазу (впрочем если дома никого можно и дома, но лучше уехать), устройте романтику. Вино-кино...и изучайте друг друга. Попробуйте доставить друг другу удовольствие. Пусть ваш муж учится доводить вас до оргазма (если конечно ему интересно сохранить семью). А развестись всегда успеете.

• Maryna 4 лютого 2016, 12:50

  Подождите немного. У меня тоже так было в конце первого года, начале второго. Вот все "не так" и "все не то". Нет открытого конфликта, вроде все нормально, и до брака все было хорошо, а все просто было неинтересно. Мы много говорили, много обсуждали и выработали определенную линию для себя. Все нормализовался за пол-года. И еще меня останавливал от "последнего шага" мой пес, он очень любил мужа )))

• Tarkani 4 лютого 2016, 12:55

  МНЕ ЗАПОМНИЛАСЬ ЭТА ИСТОРИЯ:
  Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.
  Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?
  В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня. Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.
  На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?:
  Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»
  «Как мне сделать твой день лучше»?
  «Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?»
  «Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».
  Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».
  Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».
  Я встал и вымыл кухню.
  На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?
  «Уберись в гараже».
  Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.
  Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.
  «Как мне сделать твой день лучше»?
  «Ничего! – сказала она. – Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» – «Зачем ты это делаешь?» – «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».
  На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».
  Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше»? Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»
  ЧИТАЙТЕ ДОСЬЕ
  Как дела в вашей паре?
  Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не сорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.
  Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие наши различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге,, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность. Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни. Идти по жизни с любимым человеком – чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает нам излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех нас есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.
  Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.
  Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.
  Подробнее: Ричард Пол Эванс (Richard Paul Evans) «How I Saved My Marriage»,

• patuk 4 лютого 2016, 15:23

  +++

• Tarkani 4 лютого 2016, 13:07

  ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
  Он ненавидел свою жену. Н Е Н, А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день». Вроде бы обычная фраза, но ее худые руки, ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь. Она поднималась, проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль. Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну. Раньше, еще в начале брака, он восхищался ее телом, ее свободой, граничащей с развратом. И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме, его обнаженный вид вызывал в нем злость. Однажды он даже хотел толкнуть ее, чтобы поторопить процесс «пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал : — Поторопись, уже надоело ! Она не торопилась жить, она знала о его романе на стороне, знала даже ту девушку, с которой ее муж встречался уже около трех лет. Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности. Она прощала мужу агрессию, невнимание, стремление заново пережить молодость. Но и не позволяла мешать ей жить степенно, понимая каждую минуту. Так она решила жить с тех пор, как узнала, что больна. Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит. Первое желание острой нужды — рассказать о болезни. Всем ! Чтобы уменьшить всю нещадность правды, разделив ее на кусочки и раздав родным. Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти, и на вторые — приняла твердое решение молчать обо всем. Ее жизнь утекала, и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека, умеющего созерцать. Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке, путь до которой занимал полтора часа. И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами, подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу, в которой, казалось, найдутся все ответы. Он пришел в дом любовницы. Здесь все было ярким, теплым, родным. Они встречались уже три года, и все это время он любил ее ненормальной любовью. Он ревновал, унижал, унижался и, казалось, не мог дышать вдали от ее молодого тела. Сегодня он пришел сюда, и твердое решение родилось в нем: развестись. Зачем мучить всех троих, он не любит жену, больше того — ненавидит. А здесь он заживет по — новому, счастливо. Он попытался вспомнить чувства, которые когда — то испытывал к жене, но не смог. Ему вдруг показалось, что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства. Он вытащил из портмоне фото жены и, в знак своей решимости развестись, порвал его на мелкие кусочки. Они условились встретиться в ресторане. Там, где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака. Она приехала первой. Он перед встречей заехал домой, где долго искал в шкафу бумаги, необходимые для подачи заявления на развод. В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу. В одном из них лежала темно — синяя запечатанная папка. Раньше он ее не видел. Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту. Он ожидал увидеть там что угодно, даже фотокомпромат. Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати медучреждений, выписки, справки. На всех листах значились фамилия и инициалы жены. Догадка пронзила его, как удар тока, и холодная струйка пробежала по спине. Больна ! Он залез в Интернет, ввел в поисковик название диагноза, и на экране высветилась ужасная фраза: «От 6 до 18 месяцев». Он взглянул на даты: с момента обследования прошло полгода. Что было дальше, он помнил плохо. Единственная фраза, крутившаяся в голове: «6-18 месяцев». Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал, она расплатилась по счету и вышла на улицу. Стояла прекрасная осенняя погода, солнце не пекло, но согревало душу. «Как прекрасна жизнь, как хорошо на земле, рядом с солнцем, лесом». В первый раз за все время, которое она знает о болезни, ее заполнило чувство жалости к себе. Ей хватило сил хранить тайну, страшную тайну о своей болезни от мужа, родителей, подруг. Она старалась облегчить им существование, пусть даже ценой собственной разрушенной жизни. Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание. Она шла по улице и видела, как радуются глаза людей оттого, что все впереди, будет зима, а за ней непременно весна ! Ей не дано больше испытать подобное чувство. Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез… Он метался по комнате. Впервые в жизни он остро, почти физически почувствовал быстротечность жизни. Он вспоминал жену молодой, в то время, когда они только познакомились и были полны надежд. А он ведь любил ее тогда. Ему вдруг показалось, что этих пятнадцати лет как не бывало. И все впереди: счастье, молодость, жизнь… В эти последние дни он окружил ее заботой, был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье. Он боялся, что она уйдет, он готов был отдать свою жизнь, лишь бы сохранить ее. И если бы кто — то напомнил ему о том, что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись, он бы сказал: «Это был не я». Он видел, как ей тяжело прощаться с жизнью, как она плачет по ночам, думая, что он спит. Он понимал, нет страшнее наказания, чем знать срок своей кончины. Он видел, как она боролась за жизнь, цепляясь за самую бредовую надежду. Она умерла спустя два месяца. Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища. Он плакал, как ребенок, когда опускали гроб, он стал старше на тысячу лет… Дома, под ее подушкой, он нашел записку, желание, которое она писала под Новый год: «Быть счастливой с Ним до конца своих дней». Говорят, все желания, загаданные под Новый год, исполняются. Видимо, это правда, потому что в этот же год он написал: «Стать свободным». Каждый получил то, о чем, казалось, мечтал. Он засмеялся громким, истеричным смехом и порвал листочек с желанием на мелкие кусочки…

• Tarkani 4 лютого 2016, 13:24

  Надо любить друг-друга и ценить во что-бы то ни стало!!!!
  Не знаем какая минута может быть последней....а разговор не за конченым....
  Иногда нас всех накрывает чувство обиты,не понимания...разочарования....
  Семья -это большой труд!!!!Вам кто-то говорил,что будет легко????
  У меня был кризис ТОЖЕ..мы все как и вы!!!!
  Тогда я тоже решила что разведусь..и всех поставила перед фактом,Слава Богу кума открыла глаза-МУДРАЯ ЖЕНЩИНА)))))СПАСИБО!!!!!
  Мы вместе уже 6 лет,прошло 4 года после кризиса.....Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!И буду работать над собой чтоб мы и дальше были вместе)))Я хочу состарится с моим мужем вместе .....

• mary_n111 4 лютого 2016, 14:37

  На рахунок того, що різні погляди на все.
  Як на мене, то протилежності - притягуються.
  Чесно-кажучи, ми теж з чоловіком зовсім різні, різний світогляд, різні вподобання, різне хобі. Я творча, романтична, а чоловік - зовсім не романтик, якщо чогось хочу - то кажу прямо, бо натяків не розуміє. Але я за нього - і в вогонь і в воду. Так як і він за мною. Теж була криза у стосунках, коли малому був 1 рік і 11 місяців, але, дякувати Богу все минуло...підкупило його ставлення до малого - він дуже любить синочка, так як і синочок його. Тому, я не ставила свої інтереси вище інтересів дитини...дуже важко було це пережити : мене все нервувало, що він не так робив чи говорив, а тепер звикла...на дещо просто закриваю очі - і по - правді, так набагато легше))
  Не розлучайтесь відразу, сходіть до спеціаліста (якщо важко разом, то хоч, для початку, окремо). Думаю, він допоможе освіжити в пам'яті те, завдяки чому ви таки зійшлися. Вас ж ніхто не примушував! Це було спільне бажання обох!

• Yul4ek 4 лютого 2016, 15:12

  За семью надо бороться и даже иногда с самим собой! Оно того стоит

• Katusha 4 лютого 2016, 17:10

  Развестись всегда успеете, пожить отдельно тоже , сначала попробуйте побороться за семью, выше уже писали, если есть с кем оставить ребенка- езжайте на отдых и не важно куда, главное сменить обстановку и побыть наедине. Возможно у Вас гормональный сбой после родов, поэтому сходите к доктору.

• Jassy 4 лютого 2016, 17:36

  Залишити на когось дитину - нереально. Тим паче у фінансовому плані ми не можемо дозволити собі поїздку, чоловік вважає, що є справи й важливіші

• Anastastasya 4 лютого 2016, 17:53

  Які справи наприклад, можуть бути важливіші за вашу сім'ю? Він, ваш чоловік, взагалі хоче зберегти сім'ю, хоче щоб його дитина виховувалась в повній сім'і?

• Anastastasya 4 лютого 2016, 17:58

  Ще про себе: як народився малий, ми з чоловіком розійшлись по різних ліжках, так було зручно для нас обох. Він працює вдома, йому потрібна тиша і спокій, і графік не нормований. А я живу режимом дитини. Мені треба вночі спати, бо зранку в садок. І скажу ось що, стосунки не залежать від того чт сплять чоловік з жінкою в одному ліжку. Коли ми хочемо побути разом, я просто приходу до нього і кажу, що я хочу.

• Anastastasya 4 лютого 2016, 18:00

  Чоловік в мене до сексу спокійний, якщо я не хочу, він не вимагає. Нещодавно запропонувала цому, може сходимо в секс шоп, якось урізноманітним наше секс життя, він сказав, що його все влаштовує зі мною і нічого іншого не хоче, а шкода, я б щось придбала в "Полуничці":)))

• Tanchuk 4 лютого 2016, 18:09

  Попробуйте договориться каждый ден недели две готовить друг другу маленькие сюрпризы вы что то готовите а муж что то покупает конфету и тд
  Будете думать друг о друге поможет

• Anastastasya 4 лютого 2016, 18:32

  Я думаю тут еще проблема в интиме. Автор, вы просто морально не хотите своего мужа или вам больно физически? После родов?

• Jassy 6 лютого 2016, 08:40

  і морально, і на фізичному. просто чомусь не виникає бажання, але не боляче

• Kasiopeya 4 лютого 2016, 18:36

  К вам приезжают бабушки с внуком поиграть? Если ограничены во времени и ресурсах, пусть погуляют банально на площадке, а вы это время попробуйте с мужем провести. Наденьте что-то секси, сделайте макияж, покрутитесь перед зеркалом, для начала начните нравиться себе. Настроение поднимется и желание появится. Удачи

• Anastastasya 4 лютого 2016, 18:40

  Согласна))