Девочки, у меня опять проблема с Вано и я серфила нет в поисках ответов. У него протест во всем, а я опять не могу и срываюсь, кричу на него и хочу побить, короче говоря, опять он меня начинает раздражать. Вот сегодня уже сказал, что папу любит, а меня нет. Решила завязывать с психами и искать очень срочно выход (видать, расслабилась капитально).
Нашла в нете очень интересные и познавательные статьи, некоторые нудные и непонятные, а вот эта очень доступная, так как представлена в виде конкретных советов, которые легко применимы в ситуациях, а не выложены тезисно, какими родители должны быть, а как это делается-думайте сами. Так вот, у кого та же проблема, есть непослушые дети, читайте. Тут немного, но по сути. Думаю, я смогу. Просто моя проблема в том, что я, как я поняла, авторитарный родитель, если сказала, надо прямо сейчас делать, а уступить (в виде игры, отвлечения), я считаю-поражением и ну никак не могу справиться с собой, просто капец. Как только я говорю "Ваня, сделай то-то..." тут же ответ-"это...не будю" и хоть ты тресни. У меня начинает зарождаться бешенство, я повторяю "ну пожалуйста, мама просит тебя, сделай это...." он уже понимает, что меня начинает злить, хотя внешне я держусь)) и упорно говорит "нет.." тут меня взрывает и я начинаю очень эмоционально просить..Вообщем, буду опять себя в руки брать..и очень быстро.
Ваш ребенок говорит «нет» всему, что ему предлагают, не хочет засыпать, отказывается кушать, не хочет ходить в садик, у него бывают приступы ярости, он пинает кошку, кусает сестру, говорит грубости, и вы не знаете, что с этим делать. Не существует чудесного средства, чтобы избежать этих состояний, так как эти проявления нормальны в развитии ребенка.
Почему?
Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша скверный характер.
Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопящее чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки. Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не однажды. Сию секунду в целом мире есть только вы и ваша орущая кровиночка, которую нужно как можно скорее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.
Детям, как и взрослым, не следует копить в себе гнев. Они наравне со старшими имеют право на усталость, недовольство и злость. Ваша задача донести до малыша, что вы очень хорошо его понимаете. Он не может сам разрешить терзающие его противоречия. Помогите ребенку. Говорите просто и не считайте его слишком меленьким для диалога. Если вы сформулируете его трудности, ему станет легче, и он сможет ответить.
«Да, мне тоже не нравится этот шарф. Но на улице холодно, и без шарфа шея примерзнет к курточке! Посмотри, и я в шарфе, и папа».
Что делать?
Физическая разрядка помогает ребенку больше, чем кому бы то ни было. Ему точно полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате, станцевать танец маленьких дикарей. Можно выпустить пар, от души поколотив палкой диван. Вообще, неплохо организовать или просто обозначить «сердитое» место. Например, пуфик в углу комнаты, который можно в «злые» минутки «покрошить» игрушечным мечом.
Ребенок оценит ваши усилия, если вы покричите вместе с ним. Только договоритесь, что ваш крик будет все тише, тише и закончится тишиной, которую вы вместе послушаете.
Можно поиграть в «Хмурого художника». Сведите брови для наглядности. Пусть кроха нарисует объект, обидевший его, а потом зачеркает.
Если ребенок отказывается от всего, что вы ему предлагаете, подхватите малыша и нежно и насмешливо вытряхните из него «сумашедшинки».
Иногда малыш просто «играет на публику», в таких случаях уместно оставить его ненадолго одного. Но не в ванную с выключенным светом и закрытой дверью. Бывает и такое, что греха таить. Просто выйти попить водички. Пока вы пьете, истерика может закончиться, так как нет благодарной (читайте, реагирующей) публики.
Моя знакомая все дочкино детство бегала в туалет «пописать». Собравшись с силами, выходила и вела спокойный воспитательный диалог. Смешно? А что делать? Зато однажды она случайно подслушала во дворе дискуссию дочери с друзьями. Та c пеной у рта убеждала в чем-то честную компанию со словами: «…А МОЯ МАМА сказала, что...». Авторитет!
Эти нежные мамины руки…
Если вы не верите, что дети устают, пробуйте повторять их движения в течение часа. Как показывают эксперименты, свалитесь через пятнадцать минут. Представьте, каково вашей кровинке играть (понимайте, работать) с утра до вечера. В таких случаях нет ничего лучше маминой ласки.
Тесно прижмите к себе ребенка; качайте его и тихонько пойте. Выразите ему свою любовь всевозрастающими сравнениями: «Моя любовь к тебе такая же большая, как цветок… такая же большая, как арбуз…». Вовлеките малыша в поиск все больших и больших по размеру вещей для сравнения.
Шепните что-нибудь ему в ухо. Крик обычно прекращается, малыш пытается расслышать, что ему говорят. Если вы скажете что-то действительно приятное, настроение вашего ребенка может резко измениться.
Скажите ребенку, что у него внутри прячется улыбка, и если он не выпустит ее, она превратиться в хихиканье. Вместе поищите улыбку.
Мой крокодильчик всегда при этом хохочет. Всю обиду как рукой снимает!
Всему есть предел
Ребенок узнал слово «нет» в возрасте 1 года, и на втором и третьем году жизни оно становится основным в его словаре. Чтобы утвердить себя, он должен противоречить вам. Иногда он начинает отвечать «нет» на все предложения. Заранее говоря «нет», ребенок оставляет себе время принять решение, подумать, прежде чем сделать выбор. Кроме того он таким образом проверяет родительский авторитет. Привлекая внимание родителей, он ощущает, что живет интенсивной жизнью. Ребенок понемногу строит свою личность, становится индивидуальностью, отделяется от матери.
Но такое поведение трудно выносить, так как оно может проявляться во всех областях повседневной жизни: играх, одевании, еде, дневном отдыхе и т.д. Тем более трудно сохранить твердость и спокойствие, когда ребенок буквально захлебывается от слез. Но надо. Попробуйте маленькие упражнения для восстановления равновесия, описанные в статье Как научиться не выплескивать раздражение на ребенка?
Если не поможет вам, возможно сработает эффект неожиданности для малыша. Его заинтересует, что вы такое делаете, или даже рассмешит. И дальнейшие ухищрения не понадобятся.
Не нужно, более того, опасно отвечать грубостью на грубость, но так же вредно пустить все на самотек и плыть по течению, избегая конфликтов. Ребенок должен знать, что ему положены пределы. Слишком большая свобода пугает его, так как оставляет в полном одиночестве перед выбором. Малыш ждет от родителей поддержки, активного участия и проявлений авторитета.
Спокойно покажите, что не согласны с его действиями. Не помогает? Вспомните бородатый родительский прием «Раз, два, три». У ребенка появится ориентир, до какого числа хватает вашего терпения. Только будьте готовы сделать что-то реальное, когда дойдете до этого числа. Пустые угрозы, как правило, не помогают.
Важное условие в разрешении конфликтов – последовательность. Если вы сегодня за что-то ругаете ребенка, а завтра разрешаете это же самое, он запутается, и конфликт с каждым разом будет только сильнее. То же самое случиться, если мама что-то запретит, а папа разрешит. Крохе нужны ориентиры, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Обязательно поздравьте ребенка по случаю его взросления, когда неподобающее поведение прекратится.
«Посмотри, ты совсем уже большой, сумел справиться со своей сердитостью»
Главное – не терять чувство юмора. Юмором можно направить кипучую энергию ребенка в нужное русло. А веселый ребенок – счастливый ребенок!
Вот эту статью нашла на сайте http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=4616
IrinaNM 21 жовтня 2011, 16:25
Ой, все эти советы замечательные, может даже ими в какой-то ситуации и воспользуюсь, но они все для ребенка который слышит, а моя, когда впадает в истерику не слышит ни чего и ни кого.
Olessya 21 жовтня 2011, 16:45
согласна с тобой на все 100%
yaptitsa 22 жовтня 2011, 11:59
так в истереке ни одие деть ничего не слышит и не видит..вроде.. себя в гневе вспомните))))
а на самом деле - очень даже все замечает и учитывает... и если хватит нервом методично соблюдать спокойствие и находить аргументы... Тат - вспомни, как ты придумала с ключами от дома уводить Вано с площадки )))))))))))
Tata_original 23 жовтня 2011, 19:10
))))))))) ага))
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:34
Выявить причину непослушания и плохого поведения собственного чада довольно просто. Нужно обратить внимание… на собственные чувства! Если ребенок борется за мамино внимание, появляется раздражение. Когда причина непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мать попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос – не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели!
Поводы не слушаться
Психологи выделили четыре основных причины нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития, он находит свой способ его получить – непослушание.
Вторая – борьба за самоутверждение. Детям нелегко, когда родители общаются с ними только в приказной форме. Ребенок отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения – показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не самое удачное, даже ошибочное. Зато оно свое!
Третья – желание отомстить. К примеру, родители более внимательны к младшему, мать разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно выясняют отношения. Смысл плохого поведения: "Мне с вами неуютно, пусть и вам тоже будет плохо!"
Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешне он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой".
Ошибка первая: "Я тебя не буду любить"
"Почему ребенок так часто спорит по поводу любой моей просьбы? Может быть, он делает мне назло? Призывать к здравому смыслу? Угрожать?" – обеспокоена мать.
Это, увы (или к счастью), не действует. В таких случаях многие мамы используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу!
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, ты можешь на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю»"
Ошибка вторая: "Сам научится и поймет"
"Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным".
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что тебе все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав твое безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение тебя совершенно не устраивает: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласна. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".
Ошибка третья: "Никаких поблажек"
"Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. И не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Дискуссии здесь не допустимы: "Ребенку нельзя давать поблажек, иначе он окончательно сядет мне на шею".
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда ты рядом, и "плевать" на все запреты, когда тебя рядом нет. Убеждение лучше строгости: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим, - почему и зачем".
Ошибка четвертая: "Любое желание – закон"
"Я готова все сделать для своего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в моих силах избавить ребенка от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое его желание".
Мнение психологов:
Избалованным детям в жизни приходится очень тяжело. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверь, когда родители сдувают пушинки со своего малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая: "Ребенок – мамин лучший друг"
Ребенок - главное в моей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает меня, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Ребенок готов сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для него главнейшие люди на свете. Малыш даже готов погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом его собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая: "Не могу купить…"
Я слишком стеснена в средствах, поэтому не могу себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у меня больше денег, я была бы лучшей матерью.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги. Звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но ты не должна чувствовать угрызения совести за то, что не можешь исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого твоего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для тебя самый-самый.
Ошибка седьмая: "Его ждет блестящее будущее"
"В детстве я мечтала заниматься балетом, учиться игре на фортепиано и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. И теперь главная цель, то, чего не было у меня. Не важно, если малышу этого не очень-то и хочется, пройдет время, и он оценит мои старания".
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывай оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка восьмая: "Никаких поцелуйчиков!"
"Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Много ласки в детском возрасте может привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи".
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах. Но помни, желание приласкаться должно все-таки, в большинстве случаев, исходить от самого ребенка. Не навязывай ребенку свою любовь активно - это может оттолкнуть его.
Ошибка девятая: "Мальчик для битья"
Неприятности на работе, плохие отношения в семье и… "выпускается пар" на ребенка. Многие мамы уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Мать должна показывать малышу, что ее радуют его хорошие поступки и огорчают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости «свода правил». Когда взрослые в угоду своему настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Лучше заранее договориться с ребенком: "Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, постарайся быть ко мне снисходительным".
Ошибка десятая "Я так занята…"
Я очень загружена на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с ребенком: отвожу его в сад (или в школу), готовлю для него, стираю, покупаю все, что ему нужно. Ребенок должен сам понимать, что у мамы просто нет времени поиграть и почитать с ним.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину: если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у мамы нет на него времени, будет искать внимания среди чужих людей. Даже если твой день расписан по минутам, найди вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговори с ним, расскажи сказку или почитай книжку. Крохе это необходимо.
ресурс http://ivona.bigmir.net/deti/schoolboy/316242-Neposlushnyj-rebenok--oshibki-v-vospitanii
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:34
ой, все сбилось в одно полотно....ну ладно....главное, смысл.
IrinaNM 21 жовтня 2011, 16:37
огооо это же надо прочитать:)))
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:39
там быстро))) там самые распространенные ошибки в воспитании детей))) и методы их исправления)
Olessya 21 жовтня 2011, 16:47
Татка, а ну расскажи как себя вести????Малой выходя из садика постоянно тянет в сторону ларька Союзпечати за машинкой,если гришь не пойдем,начинает кричать,психовать
гришь нет денюжек, купи и все((((как действовать,переключить внимание бестолку
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:51
а если пообещать купить если он сделает то-то и то-то? или сказать, что папа вечером придет и ты у него попросишь купить, а то денег не брали дома. у меня тоже такие же психозы есть, когда из садика-хочет рулить в киоск за соком. но я обещаю, что вечером спросим у папы или папа купит и вечером принесет, до вечера он и не помнит уже, а если вспомнит, грю, что завтра точно купим. а завтра опять что-то прилумыаю, ни покупаю тоже, не всегда же завтраками кормить. Ой, Олесик, мне самой бы кто сказал, как надо, а то я уже просто не знаю.
Olessya 21 жовтня 2011, 16:52
Отож, я так тоже пробывала, но не всегда получается))))
Инна 21 жовтня 2011, 16:49
Теория очень хорошая,все так красиво написано! Но когда мое чудо разбивает банки с вареньем,вырывает двери шкафчика или после десятка предупреждений снова полоскает ручки в аквариуме(унитазе) и потом их облизывает, я уже не могу спокойно объяснять,что мама тебя любит,но ты поступил не красиво!
Инна 21 жовтня 2011, 17:03
Наш Риччи уже перестает терпеть издевательства,начинает рычать и убегает подальше. А вот насчет плиты-мой выкручивает газ на всю мощность и бежит довольный,сколько не обясняла,сколько по рукам ни получал,ему до одного места.Только я с кухни он бегом выключает или включает камфорки,теперь кухня под замком
Tata_original 21 жовтня 2011, 17:04
тоже любит газ врубать и никак не хочет понимать. но у нас проще, унас газ-контроль, у него сил не хватит давить и крутить.
Julia 21 жовтня 2011, 22:20
Ой,ну прямо про моего,наверное всех детей лепили из одной глины.
Olessya 21 жовтня 2011, 16:52
Мамы "бешкетникив" обьединяемся)))))))
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:54
было бы хорошо. а то у нас папа всегда все знает и удается ему все-таки, а я вечно хожу терновыми тропинками.
Olessya 21 жовтня 2011, 16:56
я уже Татка как-то писала, как у меня малой бился в истерике,и конвульсиях из-за мальчика чужого машинки, я так психанула, что бежала,упала счесала бороду, а потом шли с ним вместе в соплях,крови и грязи(((((
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:58
да, знакомо. я тоже как-то так перечепылася. злость, обида, раздражение, боль и страшный стыд. вот мое состояние.
Olessya 21 жовтня 2011, 16:56
Я так понимаю Таткин у нас много общего))))
Tata_original 21 жовтня 2011, 16:59
о да))) нужно точно сообщесто создать, в поддержку друг друга, просто, чтоб хоть выговориться. а папа ваш что говорит по поводу его поведения?
Olessya 24 жовтня 2011, 12:49
папа наш психует периодически тоже по этому поводу,но теперь мы работаем вместе над этой проблемой)))стараемся спокойно отвлекать и переключать((((
IrinaNM 21 жовтня 2011, 17:01
а моя, козявка может долбануть кого хош, а потом честно признаться -"обизяю!, хоцу обизять, я плохая"
Tata_original 21 жовтня 2011, 17:03
Вано тоже, пчему-то научился говорить "Ваня кака", я на него никогда не говорила типа ты плохой, всегда говорю "плохо поступаешь, хорошие дети себя так не ведут". теперь пр икаждом конфликте он грит "Ваня кака2 и все тут. я говорю, ты же хороший, почему кака? а он кака патамуся кака. и все.
muza8 21 жовтня 2011, 17:03
ой!!!!!!это точно...
Tanya_z 21 жовтня 2011, 23:57
Вот некогда мне сейчас читать, а так хочется не потерять тему. Почему нельзя куда-нибудь в избранное её добавить? Или я чего-то не знаю?
Ольга Че 23 жовтня 2011, 20:07
замечательно сохраняется и воспроизводится закладочка..
Maryasya 23 жовтня 2011, 21:05
Звичайно можна. Це уже від вашого браузера залежить.
Головне, щоб вистачило місця на всі закладки. Тут стільки цікавих тем :)))
Ольга Че 24 жовтня 2011, 00:51
ну так много в любом случае, хранить в закладках, экселе, или в избранном (если бы придумали такую функцию). количество закладок браузером не ограничивается, создаем папку "клумба" и сваливаем все туда, чтобы под ногами не путалось)))
Ольга Че 24 жовтня 2011, 12:51
ну что, Тат, справляешся? советы психологов действуют?
есть у меня просто мысли, но боюсь выкладывать, если ты уже начала работу и она дает результаты - лучше не менять направления. ну а если совсем швах.. могу состряпать статейку)))) с многа букаф, как заведено)))))
Tata_original 24 жовтня 2011, 13:33
Ольчик, ты не волнуйся, если что-то пойдет наперекосяк, я буду пробовать внедрять другие методы, а там видно будет))))) так что, давай, уложи, соберись с мыслями и помогай нам налаживать контакт))
Tata_original 24 жовтня 2011, 13:35
мне помогло пока только то, что я стала считать до 5 про себя, свой гнев и крик уводить внутрь и спокойным ровным голосом разговаривать с ним. А то в последнее время меня так просто все бесит, сил нет. Чуть что только не по-моему-капец всем. Сама от себя устала уже. Но теперь этому конец. Я опять адекватная))) пока....
Ольга Че 25 жовтня 2011, 00:01
я уже второй раз уложить успела)))) только добралась до компа..
Ольга Че 25 жовтня 2011, 00:02
Хотела написала чем короче, чет никак сократить не получается, все пишется и пишется.. хотела сократить, так ничего не сокращается.. в общем, что вышло.
Знаю, вопрос ты прошерстила, статей начиталась, уже ничем, наверное, тебя не удивишь. Никакими новыми приемами и уловками. Но когда их есть много - это еще не значит, что ты уже знаешь, что делать.. Надо разобраться в этом море советов, правил, методов. Хотя бы в советах, по достижению хорошего поведения ребенка, потому что в тех, что относительно мамы - еще конь не валялся.. Советы про ребенка надо разделить хотя бы по направлениям движения. Например, есть много советов по поводу подавления, прекращения истерики. Но не вижу смысла говорить об этом направлении, это уже выкручивается кто как может. Зато считаю важным поговорить о другом направлении – профилактике истерик.
«Истерику нужно предотвращать, а не ликвидировать» - я считаю, что это лучший вариант для всех. Предотвращать ее возможно только на той стадии, когда ситуация только поворачивает в этом направлении, как только истерика чуть забрезжит на горизонте. Если не умеешь узнавать из далека – научись, это важно. Но я думаю ты и так умеешь. Когда почувствуешь приближение, то можешь применять любые виды манипулирования, любые из методов отвлечения, которые советуют в статьях, но тут есть три больших «но», три принципа, они – залог успешного воплощения всех тех приемов и методов.
Первое - нельзя пытаться воплотить все приемы сразу. Надо найти наиболее подходящий лично вам. Например, своего малого я стараюсь предупредить обо всем, чего делать нельзя, рассказать ему доступно, что хорошо, что плохо, потому что он любит делать все правильно, аккуратно, любит ритуалы, правила, схемы действий - обходить лужи, убирать игрушки, выбрасывать в мусорник бумажки с земли и т.п. Если ему заранее рассказать, что делать правильно, то все будет ок, он так и сделает. Если видишь, что он собирается занятся чем-то недозволенным, надо срочно разворачивать программу по объяснению и по показанию хорошего примера. «Деткам пить пиво нельзя, бла-бла-бла» и все нормуль. Если не успел рассказать и он уже начал делать заперщенное - все, поздно пить боржоми, конфликт, истерика. Просительно: «Нееет, Сенечка, нельзя, неееельзяаааааааа».. У Вани тоже должны быть такие точки давления, такие полезные для тебя фишки, такая любовь или привычки, через которые можно управлять им. И кто же, мамочка, лучше их может обнаружить, чем ты?)) Ну и, конечно, нельзя использовать для этой цели страхи ребенка.
Второе «но» – стоит научится воплощать стойкий идиоматический фразиологизм «ты же старше, будь умнее». Так вот, дальше снова на моем примере. Все как бы с моим мелким просто, но так почему же истерики все еще случаются? Потому что иногда меня одолевают мысли такого плана: «нет, только не сейчас», «блин, ну он же взрослый уже, зачем он так себя ведет», «думаешь меня так просто возьмешь? не бывать этому!». Короче, сил не хватает вести себя правильно, опускаюсь на его уровень и вот мы уже двое упрямых козликов на бревне над обрывом. Я конечно усажу его в коляску и пристегну, все-таки я чуть сильнее, и буду еще полчаса катить коляску домой, пытаясь игнорировать это.. Но ведь проще и полезнее было бы сделать все по правильной схеме, по «предварительной». Когда я только начала понимать это в принципе, то в каждом отдельно взятом конфликте я понимала это слишком поздно, когда уже ничего нельзя было изменить, потом стала понимала раньше, но все-равно продолжала гнуть свою линию, но со временем, с тренировками, я привыкаю, я учусь. Истерик становится все меньше. И ты тоже Тат, старайся, учись, с каждым разом это будет все легче и легче. Вообще, стоит осознать, что становление хорошей мамы и послушного ребенка, переход от нервной психички к правильно управляющей маме - это продолжительный по времени процесс. Отношения – они должны выстраиваться, складываться, а не появиться вдруг. Нельзя почитать статью и вдруг, в один момент, стать хорошей мамой, как бы тебя эта статья не проняла, не задела, каких бы умных советов не дала. Зато знаешь, что бывает можно сделать? Вычитать, что надо сделать; попытаться; не смочь; РАЗОЧАРОВАТЬСЯ и забить на самоперевоспитание. Короче, погубить старанием. Так что надо неустанно повторять: "Москва не сразу строилась", "тыхою сапою", ", ничего, пробъемся касками", "вон что я уже смогла, научилась". Это поможет поверить в себя, расслабится и успокоится, не ставить изначально невыполнимые планы, постепенно следовать к успеху.
Третье «но» - нужно как-то научиться быть естественным при воплощении приемов, которые советуют. Когда ты очень старательно пытаешся следовать правильным, казалось бы, советам, может ничего не получиться, потому что тебе кажется, что это неестественно, наигранно, ты немного стесняешся, чувствуешь, что ты играешь роль. Если часто и долго повторять про себя, например, «надо переключать внимание», то со временем ты примешь это как свое, ты перестанешь играть, ты станешь думать «конечно надо, а как же иначе» и станешь делать это абсолютно естественено. Тогда это будет приносить плоды. А пока ты одноразово подумала «ща я переключу его внимание», то можно долго повторять одно и то же, потом другое и тоже), но ребенок будет продолжать делать запретное без какой-либо реакции, они эти старательные попытки выкупают на раз, два, три и не реагируют на них. Во всяком случае, за собой я это заметила, решила отметить на всякий случай.
И еще, просто замечание. Нельзя постоянно повторять себе и друзьям «я такая нервная», «я психичка», «я плохая», «да, я такая», это упаднические настроения, они ведут к усугублению проблемы, к оправданию себя и, в итоге, обвинению ребенка, «это он во всем виноват». Они внушают даже веселому человеку чувство обреченности, безнадежности, не добавляют ни сил, ни уверенности. Они деструктивны. Да, признавать проблему надо, но повторять в разговорах можно что-то альтернативное «я это поборю», «я лучше, чем иногда может показаться». Развивается тот, кто говорит «на эту проблему мы зайдем с другой стороны», а не тот, что твердит «у меня все плооохо»..
Ну в общем как-то так. Не знаю, пригодятся ли тебе мои советы.. Просто мне было сначала трудно внедрить передовые технологии психологии и педагогики, о которых все повсеместно твердят, пока я не поняла для себя, что это все разрозненные факты, что в них чего-то не хватает, какого-то ключика, какого-то секрета. Со временем нашла его - мне не хватало мануалки по ним, инструкции для пользователя, и я придумала, составила ее для себя. Может будет непонятно, что же нового я надумала, честно, мне сложно оценить важность написанного. Ну если не пригодились – забудь))
Tata_original 25 жовтня 2011, 14:27
ты чего))))) все хорошо написано, я все поняла)))
Olessya 25 жовтня 2011, 14:32
пасибки и мне очень понравились инструкции))))возьму во внимание)))
Ольга Че 25 жовтня 2011, 23:38
ну если хоть что-то, хоть самую капельку полезного было, то и то хорошо!
Ольга Че 30 жовтня 2011, 10:02
Тат, вот тебе для успокоения:
http://www.youtube.com/watch?v=sUTcHTje2mw&feature=related
психоделический мульт!!))))
Мила Царёва 30 жовтня 2011, 13:51
Статья отличная! Спасибо вам,Ольга, я много полезного почерпнула для себя, и, в первую очередь, для своего перевоспитания, а затем и воспитания своего сынулечки. Мне вообще казалось,что это только я не могу справится с его истериками,что я плохо воспитываю сына, что я нервнобольная, особенно после того,как погиб мой муж. Одно время я вообще не замечала сына, я и себя не помню первые четыре месяца после гибели мужа. Вот и упустила момент воспитания ребенка. А теперь,думаю себе,пожинаю плоды... Но я быстро включила период реабилитационный, УЖЕ стала спокойней,уравновешенней, а вы подкинули мне еще работенки над собой, чему я и благодарна.
Мила Царёва 6 листопада 2011, 19:13
Девчонки, у меня прогресс!!! ))) Вот уже 2 дня мы с сынулей не ругаемся и не деремся! Я стала более умиротворенной, не ругаюсь,постоянно ставлю себя на место маленького и разговариваю с ним (просто как со взрослым!), не то чтобы внутри меня кипит, а я сдерживаю себя и не кричу, а на самом деле не нервничаю, и получается!!! ))) Жорик меня не пытается даже ударить, Стал наоборот чаще обнимать и целовать по своей инициативе.
А насчет мужа, девчонки, мой муж при жизни был очень добрым человеком и очень сильно любил своего сынулечку, был очень заботливым и грамотным папой( ночью кормил вставал сам, памперсы менял лучше и быстрее меня,весь 1ый месяц выносил и выкачал на руках его и т.д.), но он не был бы с ним никогда строгим, и ничего бы он не сделал с масиком, это в отчаянии я так себе позволяю думать,что он бы не позволил. Что бы он сделал? Вы же сами понимаете, у вас есть мужья и такие же проблемы как и у нас.
Поэтому огромное вам спасибо! )))
Мила Царёва 6 листопада 2011, 19:18
Я себя жалею только в минуты большого отчаяния, а так... уже привыкла быть сильной. Уже не так уязвима как поначалу.Редко бывают такие мысли, спасибо за поддержку!
Tata_original 6 листопада 2011, 19:25
Держитесь! Все у вас будет хорошо!!!!!!!!!!!
Мила Царёва 30 жовтня 2011, 13:53
Тата, вы тоже умничка, очень понравилась подборка ваших статей, сейчас еще раз перечитаю их, моё чудо проснется, и будем пробовать! )))
Вам тоже желаю удачи! ))) И пускай у нас у всех все получиться! )))
Tata_original 30 жовтня 2011, 13:58
Спасибо, Мила, я вам тоже желаю набраться терпения и перевоспитать в первую очередь себя)))) У меня уже есть кое-какие успехи, так что спешу поделиться радостью. Прогресс налицо! Чего и вам желаю. Благодаря этим статьям и Ольчику, я стала наамного спокойнее, уравновешеннее и рассудительнее по отношению к сыну, а он стал более внимательным и даже взрослее как-то. Удачи вам и успехов на этом нелегком пути, уж я-то это знаю)))
Olessya 4 листопада 2011, 15:50
Тат у меня малой наоборот стал последнее время проявлять агрессию к папе,замахивается на него,кричит топает ногами(((
Ольга Че 4 листопада 2011, 16:58
не, забыла.. есть повод пересмотреть, клевый, забытый фильм.
Olessya 4 листопада 2011, 17:00
ага,так тонко прописаны взаимоотношения))))
Tata_original 4 листопада 2011, 18:28
у нас все в точности до наоборот))))