Предлагаю рассказать смешные случаи,которые происходили с вами или знакомыми))
И так я начну.Я работала кассиром в атб(сейчас декрет),и вот сижу на кассе и вижу с далека спишит ко мне женщина на кассу,лет 30-35,не добегая до кассы,она подскальзывается,падает и рядом с ней приземляется парик короткостриженный,рыжего цвета(женщина не лысая,как мы потом узнали,ей кто-то сказал,что ей хорошо рыжей).Естественно мне смешно,но я пытаюсь себя сдержать,понад стенкой бегает смеется охранник,она встаёт кидает на ленту пару рулонов туалетной бумаги,что ещё начинает нас смешить,скупилась и пошла.Через пару минут,смотрю ко мне на кассу идёт женщина согнувшись и ухватившись за живот(я напряглась,думаю ей плохо),подходит к кассе,ложит руку на деньгоприемник,на руку голову и истерически ржёт,женщине лет 60-65,потом поднимает голову и говорит:- Я думала в неi голова вiдлетiла...Ржали уже не только кассирв,а и покупатели)))День удался))
Sofilu 6 січня 2016, 19:09
Ахах,вспомнила все тоже атб...подходит к нашей кассирше,полу мужик, полу дед и говорит:-Я у Вас сейчас чекушку украду,но я Вас предупредил.Смотрю встречает его охрана,заводит к себе,вызвала милицию,выводит его под руки милиция,а он бедняга орёт:-Я ж предупреждал!!!!Суки,я вас всех запомнил,все стекла повыбиваю!!!)))
Tanchik 6 січня 2016, 19:15
Диктант по русскому языку в третьем классе. Как мы знаем,дети любят пропускать буквы, вот и получилось у одного ученика: " Ворона сидела на заборе и радостно(каркала)- КАКАЛА"
Katrin 6 січня 2016, 20:56
хорошо хоть радостно))
helina 6 січня 2016, 19:36
Знакомая сестры рассказала о себе анекдот.Поехала она в Житомир в больницу на осмотр то ли к гинекологу,то ли к мамологу,завели ее в смотровую,м/с дала бахилы и сказала,что бы она приготовилась к осмотру.Забегаю на перед-у этой знакомой грудь была 5-6 размера,такая себе тетка из деревни около 45 лет).Вот ее слова:"Ну я разделась,м/с,что-то дала мне,не знаю что,развернула-впервые вижу,подумала куда же оно подойдет,посмотрела на грудь.О!Это же оно,одела на грудь(я ж ведь не знала,что это бахилы(они только начали випускаться)и сижу жду.Заходят врач с м/с и.... как начнут ржать,долго они не могли успокоится.")))))
Sofilu 6 січня 2016, 22:39
Ахах
Lyudmila_R 7 січня 2016, 02:30
умора)))
Annna 7 січня 2016, 20:52
))
Irochka_Plombirochka 6 січня 2016, 20:59
Рассказывала мать кумы,она работала медсестрой в гинекологии.Приходит на прием женщина,ей врач говорит"готовьтесь".Она разделась,заскочила на кресло.Врач тем временем,отвернувшись,одевает перчатки и говорит" Раздвиньте руками губы".И поворачивается...женщина раздвинула губы,широко,ооочень широко....да только не те))))))))
V_Olga 6 січня 2016, 22:34
Моя дочь в 2 года гонялась на море за чайками с криками "письки голи, письки голи"(птички гули). Люди оглядывались в поисках голых пись...
Тем же летом в гостях у деда и бабы требовала ситьки и питьки, бабушка недоумевала, позвонила мне с вопросом: вы что дома голые ходите? А дочка всего лишь просила свечки и спички
Rybka83 6 січня 2016, 22:51
Ха:-) умираю.
K_a_t_r_i_n_a 7 січня 2016, 10:26
Ахахаха))) класс)))
Elena1988 6 січня 2016, 23:03
Как сегодня помню, что у меня в этот день экзамен был. Жила я в студ. общежитии и вот уже перед выходом пошла в туалет (общага корридорного типа). А в туалете только сделали ремонт, но видимо на фурнитуре сьэкономили. Захожу в кабинку, дверь попутно закрыв, взяв ее за край, а не за ручку, поворачиваюсь к двери, а внутренней части ручки нет, торчит только штырь от нее. Я и так, и сяк этот штырь пыталасьповернуть, но он не поддался, а на последней моей попытке ручка выпала полностью на пол. Я минут 15 просидела в туалете, выглядывая в дырку от ручки, пока кто не зашел в туалет и не помог мне выйти. Дела свои я так и не сделала, дверь после этого закрыв только ручкой.
helina 7 січня 2016, 00:21
И снова про бахилы.У меня знакомая ходила к частному стоматологу,а там все одевают бахилы,как проходят в кабинет.Она полечила зуба,поблагодарила и ушла.Идет,а на нее кажлый встречный смотрит и улыбается(а знакомая очень самовлюбленный человек),а она все идет и в ответ улыбается.Направлялась она в супермаркет,только не доходя до входп она поняла,что,что-то не так(она как рассказывает и тот ей делает комплимент и тот, и другой(она действительно очень привлекательная)).Из-за этого она сразу и непоняла,что бахилы она так и не сняла,а прошла в них метров 200.Вот это мы смеялись.
Коментар видалено
Selena 7 січня 2016, 02:57
Ой, девочки! Насмешили! Спасибо за темку и за рассказы отличные:)
И я свою историю расскажу.
Давным давно, работала "начальницОй". Вот в хожу в торговый зал, а там - кошмар-кошмарный! Зимой дело было, люди с улицы заснеженой заходят, в зале оттаивают, и на полу - лужи и грязь. И консультант по продажам, как Царевна-лягушка, в болоте сидит. А девочка, надо сказать, очень хорошенька, доброжелательная - ее покупатели очень любили, но наивная и глуповатая. Я предлагаю ей пол хоть иногда тряпочкой подтирать - ну "некрасивенько" же! Не ругаю (понимаю, что не ее обязанность), просто, по-человечески прошу. А она отвечает, что швабра ей не подходит. Вот была бы другая, новенькая и с поролончиком, тогда - другое дело! Ладно, иду в магазин - покупаю ей швабру. Только устроилась у себя в кабинете - заходит знакомый и говорит: "А что это у тебя в зале девочка со шваброй играется? И пол не вытирает, и швабру не прячет. Сидит, рассматривает. Кнопочку ищет? Я ему рассказываю предысторию, а он берет мобильный телефон, звонит в торговый зал и сообщает деловито: "Здравствуйте! Это Вы тут у нас швабру покупали? Пусть кто-то подъедет, Вы забыли от нее ШНУРЫ И ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ!" Я мужчину пожурила, но тут открывается дверь, входит девочка-консультант (белокурый ангел с голубыми глазами) и совершенно серьезно соообщает, что нужно в магазин вернуться за ШНУРАМИ И ДИСКОМ с программами для швабры!!! Я даже смеяться не стала, только сказала спасибо:smile:
Yulyasha 7 січня 2016, 07:35
))))))) я упала под стол!!!!!!!!!
Коментар видалено
Katrin 7 січня 2016, 22:09
))))
TysikNatysik 7 січня 2016, 10:56
Ох и классная темка))) Из последнего. Только устроилась на подработку, в магазин около дома. Работаю сутки, времени около 8 вечера, уже подустала, поэтому ответы программируются мозгами быстро и без задней мысли. Приходит солидный мужчина, основательно скупляется. Под конец заказа он мне:"и яйцо". Я, даже не удивляясь, иду заворачивают ему куриное яйцо в пакетик, и торжественно выношу к прилавку. Он мне, уже посмеиваясь говорит: " мне для мальчика". Я ему: " мы оганами не торгуем, у нас патента нет,это не ко мне, это к хирургу". Тупим оба, потом он мне выдаёт:" мне то, которое есть, только для мальчика". Мой мозг начинает хаотично перегружаться. Очередь валяется по полу. Он уже потихоньку срывается на крик: "дайте мне яйцо для мальчика, сголубенькое такое, там еще два шарика в одном, жена брала у вас вчера!" А чего, спрашиваю, она сразу комплект не взяла? Он звонит супруге, и орёл в трубку: " как называется то яйцо голубое, которое ты вчера покупала?!" После её ответа, он мне выдаёт: киндер джой, мать его, дайте мне киндер джой!" Теперь, когда сталкиваемся с ним, начинаем припадошно ржать)))
Irochka_Plombirochka 7 січня 2016, 11:04
))))))))))))))))))))))))))))))))
Katrin 7 січня 2016, 22:10
аха)))
Alenka_Kita 8 січня 2016, 00:06
Хахаха))
Kravchuchka 7 січня 2016, 14:37
У меня малый как-то сейчас постоянно перлы выдает. Нашкодил как-то, муж в сердцах орет ему, что ремня даст хорошо. Малый техонько подошел, взял за штанину и говорит :" Пап, ты помнишь, говорил, что у тебя душа болит меня бить?"
Еще ехали мы с малым на машине в Эпицентр, по дороге оживленно обсуждаем что кому дарить будем. Одной бабушке - сумку. Второй - сын предлагает Растишку. Муж улыбается, но молчит. Потом переспрашивает а что будем дарить Толе, мужу бабушки? Володя говорит :"Сосиски!". Муж ржет и говорит:" Нет, скорее балык на воротник!". На что ему малый:" Ну ты, папа, что-то совсем перебарщиваешь!".
Забегает малый в комнату перед НГ, кричит :" Мама, хочу кальбан, который синицу собирает!" Я в недоумении, пол дня прошу объяснить что это. Потом оказалось, что комбайн, который пшеницу собирает.
Alenka_Kita 8 січня 2016, 00:05
)))
Kravchuchka 7 січня 2016, 14:39
Еще у нас бабушка в роддоме работает. Рассказывала, как они на 1 апреля по всем туалетам налили в дозаторы с мылом зеленку. Народ такой прикольный ходил, некоторые ж с мылом и лицо мыли.
Коментар видалено
Alenka_Kita 8 січня 2016, 00:05
Ого жестоко
K_a_t_r_i_n_a 8 січня 2016, 06:48
Какой ужас. Жестокие...
Rodyna_pp_ua 7 січня 2016, 15:43
История из моего детства:
Мама моет окно, с подоконника поснимала вазоны (кактусы) ну и рядом стоит маленький стульчик.
Мне было около двух лет.
Подхожу к нейти спрашиваю что-то типа: можно на стульчик сесть?
Мама розрешила неглядя на меня.
А я взяла и вселась на самый большой кактус, папа потом доолго иголки с попы доставал :-) :-)
Alenka_Kita 8 січня 2016, 00:04
))) бедная попа
Lili0013 8 січня 2016, 19:28
У меня тоже история была - пью от аллергии Лоратодин ,недавно перепутала и всю неделю вместо него пила Лоперамид.Пошла в аптеку ,т.к. закончился говорю : Дайте от аллергии Лоперамид,а она в ответ он от поноса может вам Лоратодин? вот думаю кошмар хорошо ,что он закончился
Sofilu 8 січня 2016, 19:49
:)
Foranta 8 січня 2016, 21:46
Анекдот:одна женщина постоянно путала противозачаточные таблетки и противстрессовые.В итоге у нее пятеро детей,и ее это абсолютно не волнует....
Katrin 9 січня 2016, 11:41
ну девочки рассмешили)))
boromira 8 січня 2016, 20:28
Ой, дівчата, я цю історію розповідала, але повторюся.
їду з меншим сином у маршрутці. Біля мене став мужчина, в одній руці - габаритний пакунок (щось з побутової техніки вузеньке, але об"ємне), в іншій - пакет з продуктами і зверху лежить лоток яєць. Стоїть він, між ногами поставив пакет з продуктами, а збоку - інший габаритний пакунок. Тут водій різко тормозить, всі починають ойкати і цей мужчина бідний не знає за що схватитися. Ну я ж добра, вирішила допомогти і на всю маршрутку: "Ой, Боже, мужчина, давайте я Вам яйця потримаю, а то ще розіб"ються, шкода!!!". Спочатку тиша, а потім сміялися всі, включаючи водія. Він з місця не міг зрушити. Одна я сама остання зрозуміла, що ляпнула, а мужчинка бідний спочатку бліднів, тоді червонів, а потім сам сміявся
Annna 8 січня 2016, 22:30
)))
Katrin 9 січня 2016, 11:43
пральна! в первую очередь надо спасать яйца)))))))
Я тоже когда то в автобусе в село ехала, тут как один дед закричит.."женщина! осторожно яйца!!!" Кто с чувством юмора, долго смеялись тогда))