Предлагаю рассказать смешные случаи,которые происходили с вами или знакомыми))
И так я начну.Я работала кассиром в атб(сейчас декрет),и вот сижу на кассе и вижу с далека спишит ко мне женщина на кассу,лет 30-35,не добегая до кассы,она подскальзывается,падает и рядом с ней приземляется парик короткостриженный,рыжего цвета(женщина не лысая,как мы потом узнали,ей кто-то сказал,что ей хорошо рыжей).Естественно мне смешно,но я пытаюсь себя сдержать,понад стенкой бегает смеется охранник,она встаёт кидает на ленту пару рулонов туалетной бумаги,что ещё начинает нас смешить,скупилась и пошла.Через пару минут,смотрю ко мне на кассу идёт женщина согнувшись и ухватившись за живот(я напряглась,думаю ей плохо),подходит к кассе,ложит руку на деньгоприемник,на руку голову и истерически ржёт,женщине лет 60-65,потом поднимает голову и говорит:- Я думала в неi голова вiдлетiла...Ржали уже не только кассирв,а и покупатели)))День удался))
Alenka_Kita 6 січня 2016, 00:28
Тетя моя с мусорным пакетом на работу ехала в маршрутке. То есть она сумку выбросила в бак, а с мусором пошла бодренько. Это давно еще было у нас тогда оплата при выходе была в транспорте, сказала водителю что сумку забыла)))
ksu_sha 6 січня 2016, 00:47
Ого! мой кум просто привез пакет с мусором в маршрутке на работу)))
Fotiniya_777 6 січня 2016, 00:38
Супер тема! Побольше таких!)
Коментар видалено
Nissa 6 січня 2016, 21:05
Я в магазин пошла с мусоромным пакетом в коляске, только на кассе обратила внимание, т.к. Охрана косо смотрела на синий хвост с завязками
LyudaP 6 січня 2016, 00:39
Я до декрета работала в школе. Есть одна учительница, сейчас на пенсии, не работает в школе, а тогда нще была работающим пенсионером. Зима. Мороз крепкий, забегает в учительскую наша Светлана Федоровна, на лету сбрасывает пальто, мы все со смеху покатились, а она не поймет в чем дело и тоже ржет))) потом поняла, в чем дело и наша пенсионерочка)). Свитер надела, а юбку-нет. Спасло чуточку то, что носила комбинацию)
Коментар видалено
Anesthesia 6 січня 2016, 16:24
Ахаха
Коментар видалено
Irina_M 6 січня 2016, 00:49
Расскажу и я про свой казус) Пригласили друзья меня с мужем на дачу, а дачу они купили в селе, где живут их кумовья. У кумовей три собаки и две кошки. Я ну очень сильно боюсь животных, прям панический страх. Я ещё когда ехала уточняла у друзей приходят ли кумовья с собаками, ответили, что если и приходят, то всегда собака на привязи. Короче приехали, пришла кума поприветствовать нас. Сидим кофе пьем, ну и друзья говорят куме, вечером с кумом заходите на шашлыки. А она отвечает, кум в городе я с Вальдемаром приду. У меня сразу стресс , спрашиваю а вы его к столу привяжете? Она поворачивается ко мне и так гордо говорит, Вальдемар- это мой брат))) Так стыдно мне еще никогда не было))) Друзья с мужем под столом от смеха, а мне хоть сквозь землю провались))))). Нечего и говорить, что вечером, как только ничего не подозревающий Вальдемар пришел, что с нами было)))))
Annna 6 січня 2016, 18:53
"Орбит" )))
ksskss_10 6 січня 2016, 19:08
У меня тоже сын подружился на даче с мальчиком - зовут Глеб.приходит сынуся и говорит - этот Хлеб вообще плавать не умеет!
.
Евгения 6 січня 2016, 19:09
Орбит это шедевр я аж всплакнула)
Elena1988 6 січня 2016, 01:03
Было это еще в студенческие гдф, шли мы с подружками из института в общежитие. Мой будущий муж попросил купить ему журнал с мотоциклами. Подходим мы с девочками к газетному ларьку и далее такой диалог:
Я: Добрый вечер! Дайте журнал с мотоциклами.
Пр-ц: Нет в наличии.
И тут я вспомию, что нужно купить туалетную бумагу и выдаю продавщице:
Тогда дайте хоть туалетную бумагу.
NIKAMAMA 6 січня 2016, 02:45
!!!!!!!))))))
Nika_Natali 6 січня 2016, 07:32
)))))))))
IrynaY 6 січня 2016, 17:53
отличная история:)))))
mishanya_mama 6 січня 2016, 01:07
Прошлым летом беременная я, папа и муж выехали в парк выгулять меня. Припарковались вдоль дороги, вышли.. У папы машина пылью прибитая, и мы с мужем, конечно, не удержались отличиться оригинальностью и нарисовали на ней - о, да- солнышко. Ушли.. Возвращаемся, жара, машин изрядно прибавилось. Где наша- помнили только, что далеко от входа оставили. Брели, брели и о, чудо- дошли. А на нашем солнышке кто- то глазки и ротик дорисовал... Посмеялись, мол, какие люди креативные- поддержали наше начинание. папа ключами клац клац, а машинка то не реагирует. Оббежал со всех сторон, мы - за ним. И за ручки дергали, перебирали вся варианты, как же ш открывать будем, вспотели не на шутку. Пока беременная я не обратила внимание!!! Что номерной знак у машины то не тот!!! А мы уже чуть не вскрыли чужую машину. Хорошо, что хозяева не видели, как три чудака в эмоциях очень хотят попасть в их машину. В общем, во всем виновата наша незаурядная креативность в плане рисунка. Так, что будьте оригинальны:)
Tanchik 6 січня 2016, 18:42
У нас тоже такое бывало. Ставим машину, а когда возвращаемся,рядом - такая же!!! Чаще всего, первому приходила идея,что это- не наша машина, сыночку в 2 года!!!
Oduvanchik_ya 7 січня 2016, 00:58
Мій знайомий так під Епіцентром лаханувся ))) закупив ящики чогось там, під'їхав тим грузовим візком до машини, відкрив багажник, то все діло почав складати....... не пригадую деталей як до нього підійшли і спитали шо він гонить чи шо...... знайомий :" та ні, купив прибамбаси будівельні, складаю...." і ангельські невинні очі...... хаааааа....... обійшов машину збоку і вдуплився що його стоїть за пару метрів )))))
Oduvanchik_ya 7 січня 2016, 00:59
Власник ще довго сміявся )))
Foranta 6 січня 2016, 01:55
Работала на одной фирме администратором.Много было телефонных звонков из других организаций:гостиниц,ресторанов,офисов.Всех с кем общались знали по фамилии,именам.Были у нас клиенты из гостиницы "Космос",и к нам часто звонила их администратор Дарина, а фамилия у нее была Лось.
Как-то пришла к нам новенькая секретарь,я ее обучаю.И в процессе,звонит телефон.Она снимает трубку..и через минуту у нее вытягивается лицо,круглею глаза...она заикаясь спрашивает..кто-кто беспокоит??Потом поварачивается ко мне и дрожащим голосом говорит: "Елена Юрьевна! Нас ЛОСЬ из КОСМОСА беспокоит...
IrynaY 6 січня 2016, 17:57
Лось из космоса - это круто:)))))))))
Selena 7 січня 2016, 18:47
:) :) :) Дело было в тот год, когда Юлия Тимошенко в выборах учавствовала, перед праздником 8-е Марта. Приходит к нам в офис представитель поставщика с цветами-конфетами-шампанским и спрашивает:
"Девченки, а вас Тимошенко с праздником поздравила?"
Мы: "Нет!"
"А меня - поздравила!"
и показывает нам открытку с поздравительным текстом, примерно таким:
"Шановна МИХАЙЛО ЮРІЇВНА! Вітаємо Вас з прекрасним жіночим святом, бажаемо Вам (дальше стандартный набор) та простого жіночого щастя!"
Sofilu 7 січня 2016, 19:21
:))
Foranta 6 січня 2016, 02:17
Помню.Ночью температурит малая, с рук не слазит..Держу ее на руках,сама думаю как же ей лекарство дать:положу в кровать-будет плакать,пойти с ней на кухню не сподручно будет лекарство найти.Ладно,думаю,разбужу старшую (ей лет 10 было).Еле добудилась,говорю,пойди на кухню возьми лекарство...Пошла..Приходит и ложится в кровать..Я ей говорю:Алина!Что? Она мне: Все! Я говорю,что,все?? Она мне: Все!Приняла!!!И спит..А я сижу и не знаю,смеяться мне или плакать..
Katrin 6 січня 2016, 12:00
уха)))))
KatyaT 6 січня 2016, 14:46
:)
Oduvanchik_ya 7 січня 2016, 01:02
NIKAMAMA 6 січня 2016, 03:11
Вчера подруга готовит на кухне, младшенький (1,5) вертится под ногами и ноет "Ам!", в духовке коржи на наполеон подгорают! А перед этим младшенький утащил в комнату прихватки!!! Подруга истошно кричит старшенькому (6,5):- Сына! Быыыстро неси сюда прихватки!!! Сына прибегает, недоуменно и с сомнением смотрит на маму и протягивает (тадам!!!) прокладки (ежедневку, 3 и 5 капелек)!!! И задумчиво произносит:- Никогда не думал что это тоже нужно для наполеона!!!.....)))))
Elena31 6 січня 2016, 06:39
}))))) помощники)) спасибо за смех))
KatyaT 6 січня 2016, 14:45
Вау!!!
Yulyasha 6 січня 2016, 07:53
Работала кассиром. Ночная смена. Часа 3-4 ночи, затишье. И тут к кассе подъезжает тележка "за рулём" водитель не первой свежести - барышня лет 30. Выкладывает на дорожку бутылки со спиртным и, не обращая ни на кого внимания, комментирует :" Это пить!" Дальше - разные продукты :" Это жрать!" В завершение всего продуктового ряда выкладывает из тележки бананы и две бутылки подсолнечного масла :"А это, чтобы на утро геморроя не было!"
Nika_Natali 6 січня 2016, 08:53
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
anastasia_n 7 січня 2016, 01:46
Ахахах)))) истерика))))
Irchik 6 січня 2016, 09:13
Мы с мужем (еще тогда будущим) были в ожидании свадьбы. Оставалось каких-то недели две. Мы уже все купили: наряды, обувь, кольца... Так вот, едем мы в трамвае, ведем оживленную беседу. Такие счастливые все... И я вдруг замечаю, что у жениха моего на руке, которой он держится за поручень, обручальное кольцо. Я говорю: "Ты что? Снимай! Нельзя же до свадьбы еще кольцо носить". Сама смеюсь, и начинаю снимать с него это кольцо. И тут поднимаю на него глаза, а у него самого глаза круглые-круглые. Смотрит на меня не мигая. Начинаю понимать, что что-то не так. Снова перевожу взгляд на руку с кольцом, и до меня доходит, что рука не его, а женщины, которая рядом стояла. Видели бы вы глаза той женщины! Воруют средь бела дня в трамвая! Да еще с таким наглым наездом! В общем, на следующей остановке вылетела из трамвая, и шли с будущим мужем дальше пешком))))
Евгения 6 січня 2016, 10:21
))
Katrin 6 січня 2016, 12:02
))))))))
KatyaT 6 січня 2016, 14:45
А-ха, представила!!!
Yulyasha 6 січня 2016, 09:34
Тот же маркет... Ночь... Лето... Заходит девушка в коротких шортах и в майке с глубоооооким декольте на грудь размера этак 5. Быстрым целенаправленным шагом влетает в торговый зал, входя в дверцу по типу шлагбаума, которая открывается только для входа. Не найдя нужного ей товара, девушка решила таким же быстрым шагом выйти из магазина через ту же дверцу. Но! Представьте картину. Бежит барышня, долетает до выхода и тут стоп! (дверь работает только для входа). Она на скорости преклоняется через шлагбаум. Из глубокого декольте вываливаются обе сиськи! Девушка краснея, бледнея, но не подавая вида, с невозмутимым лицом позабрасывала грудь назад в майку и уже спокойным шагом вышла из магазина. У всех шок и дикий ржач)
Maiza 6 січня 2016, 10:00
ой, умора!))) Вообще работа в зале магазина, я смотрю, тут самая весёлая!
Rybka83 6 січня 2016, 16:37
Ой))) не могу:-)
Jojjo 6 січня 2016, 10:32
Моя свекровь работает в чернобыльском фонде, серьезная дама, во время обеда пришла к нам поиграть с малым, я в это день от кумы посылку получила на др и в ней были уточки в ванную для малыша, короче бабушка наша наигралась, ушла работать дальше, когда звонит и хохочет, рассказывает, что принесла она отчет начальнику, а он так подозрительно улыбается и говорит, Валентина у вас утка из декольте выглядывает)))
Elena1988 6 січня 2016, 13:20
))))))
Irina_M 6 січня 2016, 14:07
)))))))
Rybka83 6 січня 2016, 16:39
Капец, гости сейчас придут а у меня морда красная от смеха и слезы с глаз. :-)
Nika_Natali 6 січня 2016, 10:34
работала в баре ( мне 19 лет) и был у нас пстоянный противный клиент... ну как бабка с семечками на скамейке, только ему до 35 лет примерно. В очередной раз пришел пить пиво, сидел-пил со своей компанией, и тут как ошпаренный подрывается и бежит к МЖ. У нас в тот день был потом в апартаментах (ждали мастера), соответственно дверь закрыта на замок (табличку забыли повесить). Вы бы видели как он ломился и причитал под дверью, думал что кто-то там засел на долго.... Как потом выяснилось, он не только нас достал но и свою компанию постоянным нытьем, вот кто-то и подшутил над ним - добавив пурген.))))
Nika_Natali 6 січня 2016, 14:23
но знаю что он говорил приятелям,- в нашем кафе пивом отравился. Они не признались что это они пурген добавили, это уже официантка как-то узнала из-за чего это все)
AMOR_FATI 6 січня 2016, 14:37
А вот я думаю что даже самому заклятому врагу ничего нельзя посыпать /подливать помимо воли человека. Во-первых это сразу характеризует как подлого того кто за спиной издевается. Во-вторых, можно таким образом навредить здоровью человека или даже убить.
Не нравится человек - не общайтесь.
У нас в университете таким образом убили девочку, подлив какой-то гадости якобы для подшутить ((((
Nika_Natali 6 січня 2016, 14:45
я согласна это жестоко, но в тот момент когда мы узнали из-за чего он так метался, нам было смешно
KatyaT 6 січня 2016, 14:32
Только поступила на работу детским библиотекарем, молодая еще была, девочки - сотрудницы меня предупредили, кому давать книги, а кому нет - злостные должники. Вот приходят ко мне эти злостные должники со 2 класса :) и клянчут: Ну разрешите нам взять книгу, ну разрешите!!! Я не разрешаю. Тогда детки: А когда можно будет? Я отвечаю с умным видом: Когда увижу, что вы во время книги сдаете, тогда и буду давать! И только через минуту до меня дошло, что я сказанула!!! :) В общем, дала я книги :)
Sofilu 6 січня 2016, 14:34
Ну ещё не дала книги,а вернуть требует) я так поняла
KatyaT 6 січня 2016, 14:37
Книг у детей на руках нет, я же не даю, но говорю, что когда будете вовремя приносить книги, которых нет ;) - тогда буду давать!!! Как-то так!!! :)
AMOR_FATI 6 січня 2016, 14:39
А))))) ясно))
Коментар видалено
Anesthesia 6 січня 2016, 16:10
Из последнего- зашла на работе (офис) в туалет, слышу во второй кабинке кто-то есть (шуршит бумагой), тут же через стенку раздаётся пук:) и, дурёха, инстинктивно громко хихикнула, сама не пойму как )))) потом молча угорала и ждала пока этот человек уйдет, мне было стыдно и я не могла при нем выйти :)
Sofilu 6 січня 2016, 16:14
:-D
Rybka83 6 січня 2016, 16:44
)))):-)
I_dochka 6 січня 2016, 17:10
а мне мама как-то на капюшон коляски трусы такого же цвета положила (несла их в шкаф прятать после стирки и отвлеклась). я, понятное дело, не в курсе и капюшон от меня с другой стороны. пошла я с ребенком гулять и пол города с этими трусами объездила. прикол в том, что их видели все, кроме меня. и в магазине и на детской площадке. неудобняк)
NIKAMAMA 7 січня 2016, 01:26
Будете смеяться, но и у меня недавно была история с трусами!!!))) Собираемся с сыном на тренировку. Я сажаю сына на диван и прошу сложить рюкзак с формой и принадлежностями. А сама бегу в ванную комнату ополоснуться, т.к. стояла на кухне у плиты и пропахла кухней до одурения. И на автомате и без задней мысли по дороге в ванную достаю из комода любимые кружевные трусики красного цвета и несусь в ванную, а на пороге ванной командую сыну:- Собирайся! И никаких мультиков - мы уже начинаем опаздывать!!! Выйдя из ванной я обнаруживаю диван, сына, мультики, пустой рюкзак, разбросанные по всему дивану вещи сына и его полное нежелание собираться самостоятельно!!! Я начинаю верещать, что мне надоело все время собирать его на тренировки, сын протестует, что ему надоело самому собираться на тренировки и выдвигает "железный" аргумент:- Мамочка! Ну, я же твой сыночек любименький, умненький, хорошенький! Собери меня и все-все сама! Я перестаю верещать, но начинаю воспитательно бухтеть, собирать рюкзак, сына и себя. И когда рюкзак с сыном уже собраны и стоят в коридоре в ожидании меня, я не обнаруживаю на себе красных трусов!!!... Я начинаю лихорадочно скакать по кухне, ванной, комнатам, перерыла комод (все ящики - свой, мужа, сына), сгоняла на балкон - трусов нет!!! Слышу - в туалете шумит вода. Забегаю - поправляю слив бачка и думаю:- Все! Капец! Дожилась! Смоталась в туалет и не помню, как это было! Все! Надо лечиться, а не мурчать на сына! И меня осеняет, что, по-видимому, я как-то по ошибке (!!!ЁЁЁ) утилизировала любимые трусы в унитаз!!!... Выхожу под впечатлением от этого осенения и , глядя на часы, понимаю, что теперь мы уже конкретно опаздываем на тренировку (а еще и ехать на другой конец района в спортзал!!!). Я включаю дюзы, мы резко ускоряемся и, в итоге, успеваем на свой автобус (что поразительно-удивительно, но не менее приятно) и в раздевалку на тренировку прибываем впереди планеты всей. Начинаю помогать сыну переодеваться. Как назло, запасные носки для тренировки (красного цвета) завалились на дно рюкзака! Закон подлости красовался со знанием дела и моих нервов!!! Я все содержимое рюкзака вываливаю на лавку и вижу, как предпоследними падают красные тренировочные носки сына, а за ними так торжественно и величаво выпархивают мои кружевные трусы (гадские)! А в этот момент за моей спиной нарисовался папа одного из юных спортсменов и с изумлением наблюдал всю эту картину!!!!!!!!!!!! И тут мой сын выдал:- Ну, мама, твои долгие поиски увенчались успехом! Ты нашла свои трусыыыыы!!!!!! Сказать сейчас, в каком я была состоянии тогда - это не сказать ничего... Я в один момент спрятала эти гадские трусы в карман, за 2 минуты одела сына, сдала его тренеру и рысью свалила гулять на улицу, пить кофе и лечить им нервы!... Мне до сих пор неловко и стыдно встречаться глазами с тем папой! Ну, вот что можно было подумать обо мне?!!!!.....И сын умудрился прокомментировать ситуацию мужниной коронной фразой о долгих поисках!!!!! И еще так громко и воодушевленно!!!!!......
Irochka_Plombirochka 7 січня 2016, 09:23
:)Ну,не рейтузы и то хорошо))))))
V_Olga 7 січня 2016, 09:45
А мы в студенческой общаге трусы сушили на батарее, а сверху полотенцем прикрывали (чтобы гостям в глаза не бросались). Как то утром спросонья взяла полотенце и пошла умываться, потом сразу зашла на кухню поставила чайник, дождалась пока закипит, пообщалась с присутствующими (девченками и пацанами). Когда пришла в свою комнату и посмотрела в зеркало, чуть не умерла со стыда, по ходу я с трусами на плече ходила (захватила вместе с полотенцем)...
NIKAMAMA 6 січня 2016, 17:36
Лето!.. Полдень!.. Жарааааааа!.. Пригород!.. Конечная маршруток, до Киева стоят маршруток штук пять с открытыми настежь дверьми и никого из водителей нет... Меня мучает вопрос, какая маршрутка поедет первой на Киев - неохота стоять на жаре или перебегать из маршрутки в маршрутку по той же жаре. Вдруг вижу водилу (огромный, рост под 190 или больше - во мне роста всего 152), который оперся на маршрутку в тенечке и отдыхает с закрытыми глазами. Мне неудобно его беспокоить (отдыхает человек все-таки), но жара меня подстегивает. Подхожу и спрашиваю его:- Сейчас Ваш рейс будет на Киев? Он, не открывая глаз, томно протягивает:- Нааа Киииииев?... Я отвечаю:- Ну, да! А он как подпрыгнет, глаза выпучил:- Кто мудак?!!! А я (совершенно искренне и непонимающе) стала оглядываться во все стороны и переспрашивать раз пять:- Мудак?! Какой мудак?! Где мудак?? Кто мудак?! Не вижу мудака!!! Водитель! Причем здесь Ваш мудак - когда на Киев едем?!!!... Он так угрожающе навис надо мной, постоял-постоял, посмотрел-посмотрел, а я все его вопросами донимаю:- Ну? Едем? Не едем? Стоим? Сколько стоим в отстое?(!) Вы едете? Нет? Тогда кто не в отстое? Покажите мне, кто в отстое, а кто нет!... Он еще раз взглянул на меня и сказал:- Садись! Поехали на твой Киев без отстоя и мудаков!!!... Сели (он и я) и поехали... Едем на скорости где-то 110 км, и через 10 минут до меня вдруг стал доходить весь изюм ситуации!!!!))) Я начинаю давиться от смеха, но неудобно же ржать у человека (водилы) за спиной!!! А он в зеркало заднего обзора увидел, что я давлюсь и корчусь от смеха и выдает:- Веселая ты, однако, козявка!...
ksu_sha 6 січня 2016, 20:15
))))))))))))))
Katrin 6 січня 2016, 20:55
Ника, у вас талант расказывать))))))
Iulchik 6 січня 2016, 22:09
Смеяться уже не могу, ПЛАЧУ