В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Утро. Шоссе, по нему медленно идет босая проститутка, сзади подъезжает машина, окрывается окно и водитель томным голосом говорит: Девушка, а вы наверное проститутка? Девушка медленно разворачивается, делает звезду над головой и говорит - нет бля...ь, Утренняя звезда!
Собирается коза на рынок и говорит своим козлятам,я схожу куплю покушать,а вы никому не открывайте,когда вернусь,скажу вам пароль "соси сосок",вы услышите и узнаете,что это я и дверь мне откроете! Ну ушла коза,а волк подслушал и тут как тут,постучал в дверь,тут козлята спрашивают,кто там,волк отвечает,мол ваша мама,козлята спрашивают,пароль,он: "соси сосок!"и тут козлята ему отвечают:"соси х...ек у нас глазок!"
Пятилетняя девочка, папе:
- Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
- Вот, держи, доця. И кто-же?!
- Я!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы, будем как на Джипе - крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, будем как на Ягуаре - навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, будете как на Уазике... всё равно говно месить
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
А мне еще на подобную тему нравится:
Заезжает на СТО известный кардио-хирург на крутой машине. Пока механик копошился под капотом, разговорились. Механик и возмущается:
- Ну вот вроде бы мы с тобой одинаковую работу делаем - ты моторы чинишь, я моторы чиню. Только у тебя большая зарплата, шикарная квартира, тачка вон какая! А я от зарплаты до зарплаты живу!..
Кардио-хирург отвечает:
- Хочешь знать, в чем разница?
Заводит мотор своей машины:
- А вот теперь - чини!
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Ivushka 5 січня 2016, 16:19
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Евгения 5 січня 2016, 16:55
!@
awett 5 січня 2016, 19:15
))))
Anuta7777 6 січня 2016, 00:38
))))))
tasha86 5 січня 2016, 16:20
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !))
lena4_ 5 січня 2016, 17:09
класс
Anuta7777 6 січня 2016, 00:39
Класс!!!!
Maya2005 5 січня 2016, 16:22
Утро. Шоссе, по нему медленно идет босая проститутка, сзади подъезжает машина, окрывается окно и водитель томным голосом говорит: Девушка, а вы наверное проститутка? Девушка медленно разворачивается, делает звезду над головой и говорит - нет бля...ь, Утренняя звезда!
Respect 5 січня 2016, 16:28
Собирается коза на рынок и говорит своим козлятам,я схожу куплю покушать,а вы никому не открывайте,когда вернусь,скажу вам пароль "соси сосок",вы услышите и узнаете,что это я и дверь мне откроете! Ну ушла коза,а волк подслушал и тут как тут,постучал в дверь,тут козлята спрашивают,кто там,волк отвечает,мол ваша мама,козлята спрашивают,пароль,он: "соси сосок!"и тут козлята ему отвечают:"соси х...ек у нас глазок!"
lena4_ 5 січня 2016, 17:08
))))
awett 5 січня 2016, 19:18
))))))
Neesty 5 січня 2016, 22:06
Ахахааааа!!!!
lenok12 5 січня 2016, 16:31
Зайшов джміль в бар, напився як порося. Виходить. І так: бз -бз бзбзбз.
А, ну його на х(є)р,пішки піду
)))
lena4_ 5 січня 2016, 17:08
)))))))))))
Mises 5 січня 2016, 16:47
Пятилетняя девочка, папе:
- Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
- Вот, держи, доця. И кто-же?!
- Я!!!
lena4_ 5 січня 2016, 17:08
))))))))))
tasha86 5 січня 2016, 17:16
))
smetanka 4 травня 2016, 00:26
Умничка!
Mises 5 січня 2016, 16:51
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
lena4_ 5 січня 2016, 17:07
)))))))))))
IrinaSnejKa 5 січня 2016, 17:59
:)
Mises 5 січня 2016, 16:53
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Hodessa 5 січня 2016, 17:20
Сынок (своему говорю)) пойдем в магазинчик, ты покажешь, что деду морозу заказал, и пбежишь домой, а я - на почту! Ответ: ага, пойдешь дедаморозить))
awett 5 січня 2016, 19:22
:)
Helga 5 січня 2016, 19:16
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы, будем как на Джипе - крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, будем как на Ягуаре - навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, будете как на Уазике... всё равно говно месить
Oksanita 5 січня 2016, 19:38
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Helen_D 5 січня 2016, 23:25
Ржач конкретный,с дивана ,чуть не свалилась))))))))))))))))))))))
Olesichka 5 січня 2016, 23:53
Все, добили!)))))))) Иду спать, а то ребенок уже 2 раза просыпался от моего смеха))))))))))))
Markovna 14 січня 2016, 02:06
я под столом.....лежу.............
Oksanita 5 січня 2016, 19:40
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
Olya__N 5 січня 2016, 20:35
))
villa 5 січня 2016, 19:44
Два кума в бані.
-Куме, ви шо, дрочите?
-А яка вам різниця, з якою швидкістю я мию свій пісюн??
Violettochka 5 січня 2016, 22:36
)))))))))))))))))))))))))))
MadamMadamovna 13 січня 2016, 15:49
++++
tasha86 5 січня 2016, 19:59
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, вторая-от заводского.))
Markovna 14 січня 2016, 02:07
хаха
natali__colnce 5 січня 2016, 21:29
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Nata_Zi 7 січня 2016, 03:03
А мне еще на подобную тему нравится:
Заезжает на СТО известный кардио-хирург на крутой машине. Пока механик копошился под капотом, разговорились. Механик и возмущается:
- Ну вот вроде бы мы с тобой одинаковую работу делаем - ты моторы чинишь, я моторы чиню. Только у тебя большая зарплата, шикарная квартира, тачка вон какая! А я от зарплаты до зарплаты живу!..
Кардио-хирург отвечает:
- Хочешь знать, в чем разница?
Заводит мотор своей машины:
- А вот теперь - чини!
Zhadana 7 січня 2016, 13:27
это точно
Ol_Li 8 січня 2016, 02:00
)))
natali__colnce 5 січня 2016, 21:29
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Zhitomiryanochka 5 січня 2016, 23:33
+++
natali__colnce 5 січня 2016, 21:32
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
awett 5 січня 2016, 22:30
:)
Mises 6 січня 2016, 11:01
:smile:
natali__colnce 5 січня 2016, 21:32
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
tasha86 5 січня 2016, 21:43
))
Helga 5 січня 2016, 22:27
))))))))))))))
natali__colnce 5 січня 2016, 21:33
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
tasha86 5 січня 2016, 21:43
))
NIKAMAMA 6 січня 2016, 01:22
Он, родименький!!!)))
natali__colnce 5 січня 2016, 21:34
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Zhadana 7 січня 2016, 13:32
)))