Розкажіть анекдот)) стр. 6

622 комментария

• Ivushka 5 января 2016, 16:19

  В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
  — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
  Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
  — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
  Фразу принёс из садика...
  Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
  карандаши, и «надувшись» мне:
  — Тогда я тебя толстую нарисую!

Предыдущий 1 комментарий
• Евгения 5 января 2016, 16:55

  !@

• awett 5 января 2016, 19:15

  ))))

• Anuta7777 6 января 2016, 00:38

  ))))))

• tasha86 5 января 2016, 16:20

  Поймал кот мышку и спрашивает:
  — Жить хочешь?
  Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
  — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !))

• lena4_ 5 января 2016, 17:09

  класс

• Anuta7777 6 января 2016, 00:39

  Класс!!!!

• Maya2005 5 января 2016, 16:22

  Утро. Шоссе, по нему медленно идет босая проститутка, сзади подъезжает машина, окрывается окно и водитель томным голосом говорит: Девушка, а вы наверное проститутка? Девушка медленно разворачивается, делает звезду над головой и говорит - нет бля...ь, Утренняя звезда!

• Respect 5 января 2016, 16:28

  Собирается коза на рынок и говорит своим козлятам,я схожу куплю покушать,а вы никому не открывайте,когда вернусь,скажу вам пароль "соси сосок",вы услышите и узнаете,что это я и дверь мне откроете! Ну ушла коза,а волк подслушал и тут как тут,постучал в дверь,тут козлята спрашивают,кто там,волк отвечает,мол ваша мама,козлята спрашивают,пароль,он: "соси сосок!"и тут козлята ему отвечают:"соси х...ек у нас глазок!"

• lena4_ 5 января 2016, 17:08

  ))))

• awett 5 января 2016, 19:18

  ))))))

• Neesty 5 января 2016, 22:06

  Ахахааааа!!!!

• lenok12 5 января 2016, 16:31

  Зайшов джміль в бар, напився як порося. Виходить. І так: бз -бз бзбзбз.
  А, ну його на х(є)р,пішки піду
  )))

• lena4_ 5 января 2016, 17:08

  )))))))))))

• Mises 5 января 2016, 16:47

  Пятилетняя девочка, папе:
  - Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
  - Вот, держи, доця. И кто-же?!
  - Я!!!

• lena4_ 5 января 2016, 17:08

  ))))))))))

• tasha86 5 января 2016, 17:16

  ))

• smetanka 4 мая 2016, 00:26

  Умничка!

• Mises 5 января 2016, 16:51

  – Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
  – Нет, Карина!!
  – Значит, мы станем врагами?
  – Нет.
  – А что тогда?
  – Мы будем с тобой квиты!!

• lena4_ 5 января 2016, 17:07

  )))))))))))

• IrinaSnejKa 5 января 2016, 17:59

  :)

• Mises 5 января 2016, 16:53

  - Мама, мама! Ёлка горит!
  - Сынок, не горит, а сияет.
  - Мама, мама! Шторы сияют!

• Hodessa 5 января 2016, 17:20

  Сынок (своему говорю)) пойдем в магазинчик, ты покажешь, что деду морозу заказал, и пбежишь домой, а я - на почту! Ответ: ага, пойдешь дедаморозить))

• awett 5 января 2016, 19:22

  :)

• Helga 5 января 2016, 19:16

  Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
  - Давай возьмём чёрные презервативы, будем как на Джипе - крутые, вьезжают и выезжают.
  - Да нет давай возмём красные, будем как на Ягуаре - навороченные.
  Аптекарь их слушала и говорит:
  - Да возьмите, Вы, зелёные, будете как на Уазике... всё равно говно месить

• Oksanita 5 января 2016, 19:38

  МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
  - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
  И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
  - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
  УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
  - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Предыдущие 4 комментария
• Helen_D 5 января 2016, 23:25

  Ржач конкретный,с дивана ,чуть не свалилась))))))))))))))))))))))

• Olesichka 5 января 2016, 23:53

  Все, добили!)))))))) Иду спать, а то ребенок уже 2 раза просыпался от моего смеха))))))))))))

• Markovna 14 января 2016, 02:06

  я под столом.....лежу.............

• Oksanita 5 января 2016, 19:40

  Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
  Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
  - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
  - Та що ви таке дурне говорити, куме!?
  - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
  Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
  - Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

• Olya__N 5 января 2016, 20:35

  ))

• villa 5 января 2016, 19:44

  Два кума в бані.
  -Куме, ви шо, дрочите?
  -А яка вам різниця, з якою швидкістю я мию свій пісюн??

• Violettochka 5 января 2016, 22:36

  )))))))))))))))))))))))))))

• MadamMadamovna 13 января 2016, 15:49

  ++++

• tasha86 5 января 2016, 19:59

  Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, вторая-от заводского.))

• Markovna 14 января 2016, 02:07

  хаха

• natali__colnce 5 января 2016, 21:29

  ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
  — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
  Гинеколог разбирает и собирает движок.
  Мастер ошалело смотрит и говорит:
  — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
  Гинеколог:
  — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
  Мастер:
  — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Предыдущий 1 комментарий
• Nata_Zi 7 января 2016, 03:03

  А мне еще на подобную тему нравится:
  Заезжает на СТО известный кардио-хирург на крутой машине. Пока механик копошился под капотом, разговорились. Механик и возмущается:
  - Ну вот вроде бы мы с тобой одинаковую работу делаем - ты моторы чинишь, я моторы чиню. Только у тебя большая зарплата, шикарная квартира, тачка вон какая! А я от зарплаты до зарплаты живу!..
  Кардио-хирург отвечает:
  - Хочешь знать, в чем разница?
  Заводит мотор своей машины:
  - А вот теперь - чини!

• Zhadana 7 января 2016, 13:27

  это точно

• Ol_Li 8 января 2016, 02:00

  )))

• natali__colnce 5 января 2016, 21:29

  — Блин, у меня уже рука устала!
  — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
  — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
  — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

• Zhitomiryanochka 5 января 2016, 23:33

  +++

• natali__colnce 5 января 2016, 21:32

  В салоне красоты:
  — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

• awett 5 января 2016, 22:30

  :)

• Mises 6 января 2016, 11:01

  :smile:

• natali__colnce 5 января 2016, 21:32

  Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
  — В аварию попали?
  — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

• tasha86 5 января 2016, 21:43

  ))

• Helga 5 января 2016, 22:27

  ))))))))))))))

• natali__colnce 5 января 2016, 21:33

  Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

• tasha86 5 января 2016, 21:43

  ))

• NIKAMAMA 6 января 2016, 01:22

  Он, родименький!!!)))

• natali__colnce 5 января 2016, 21:34

  К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
  — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
  — Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
  — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

• Zhadana 7 января 2016, 13:32

  )))