Розкажіть анекдот)) стр. 6

Настрій хороший, тут прочитала веселу темку напишіть Ваш улюблений анекдот, хочеться посміятись ще)))


Теги: юмор

622 комментария

  • Ivushka 5 января 2016, 16:19

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...
    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую!

  • 1 комментарий
  • Евгения 5 января 2016, 16:55

    !@

  • awett 5 января 2016, 19:15

    ))))

  • Anuta7777 6 января 2016, 00:38

    ))))))

  • tasha86 5 января 2016, 16:20

    Поймал кот мышку и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
    — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !))

  • lena4_ 5 января 2016, 17:09

    класс

  • Anuta7777 6 января 2016, 00:39

    Класс!!!!

  • Maya2005 5 января 2016, 16:22

    Утро. Шоссе, по нему медленно идет босая проститутка, сзади подъезжает машина, окрывается окно и водитель томным голосом говорит: Девушка, а вы наверное проститутка? Девушка медленно разворачивается, делает звезду над головой и говорит - нет бля...ь, Утренняя звезда!

  • Respect 5 января 2016, 16:28

    Собирается коза на рынок и говорит своим козлятам,я схожу куплю покушать,а вы никому не открывайте,когда вернусь,скажу вам пароль "соси сосок",вы услышите и узнаете,что это я и дверь мне откроете! Ну ушла коза,а волк подслушал и тут как тут,постучал в дверь,тут козлята спрашивают,кто там,волк отвечает,мол ваша мама,козлята спрашивают,пароль,он: "соси сосок!"и тут козлята ему отвечают:"соси х...ек у нас глазок!"

  • lena4_ 5 января 2016, 17:08

    ))))

  • awett 5 января 2016, 19:18

    ))))))

  • Neesty 5 января 2016, 22:06

    Ахахааааа!!!!

  • lenok12 5 января 2016, 16:31

    Зайшов джміль в бар, напився як порося. Виходить. І так: бз -бз бзбзбз.
    А, ну його на х(є)р,пішки піду
    )))

  • lena4_ 5 января 2016, 17:08

    )))))))))))

  • Mises 5 января 2016, 16:47

    Пятилетняя девочка, папе:
    - Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
    - Вот, держи, доця. И кто-же?!
    - Я!!!

  • lena4_ 5 января 2016, 17:08

    ))))))))))

  • tasha86 5 января 2016, 17:16

    ))

  • smetanka 4 мая 2016, 00:26

    Умничка!

  • Mises 5 января 2016, 16:51

    – Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    – Нет, Карина!!
    – Значит, мы станем врагами?
    – Нет.
    – А что тогда?
    – Мы будем с тобой квиты!!

  • lena4_ 5 января 2016, 17:07

    )))))))))))

  • IrinaSnejKa 5 января 2016, 17:59

    :)

  • Mises 5 января 2016, 16:53

    - Мама, мама! Ёлка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!

  • Hodessa 5 января 2016, 17:20

    Сынок (своему говорю)) пойдем в магазинчик, ты покажешь, что деду морозу заказал, и пбежишь домой, а я - на почту! Ответ: ага, пойдешь дедаморозить))

  • awett 5 января 2016, 19:22

    :)

  • Helga 5 января 2016, 19:16

    Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
    - Давай возьмём чёрные презервативы, будем как на Джипе - крутые, вьезжают и выезжают.
    - Да нет давай возмём красные, будем как на Ягуаре - навороченные.
    Аптекарь их слушала и говорит:
    - Да возьмите, Вы, зелёные, будете как на Уазике... всё равно говно месить

  • Oksanita 5 января 2016, 19:38

    МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
    - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
    И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
    - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
    УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
    - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

  • 4 комментария
  • Helen_D 5 января 2016, 23:25

    Ржач конкретный,с дивана ,чуть не свалилась))))))))))))))))))))))

  • Olesichka 5 января 2016, 23:53

    Все, добили!)))))))) Иду спать, а то ребенок уже 2 раза просыпался от моего смеха))))))))))))

  • Markovna 14 января 2016, 02:06

    я под столом.....лежу.............

  • Oksanita 5 января 2016, 19:40

    Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
    Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
    - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
    - Та що ви таке дурне говорити, куме!?
    - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
    Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
    - Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

  • Olya__N 5 января 2016, 20:35

    ))

  • villa 5 января 2016, 19:44

    Два кума в бані.
    -Куме, ви шо, дрочите?
    -А яка вам різниця, з якою швидкістю я мию свій пісюн??

  • Violettochka 5 января 2016, 22:36

    )))))))))))))))))))))))))))

  • MadamMadamovna 13 января 2016, 15:49

    ++++

  • tasha86 5 января 2016, 19:59

    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, вторая-от заводского.))

  • Markovna 14 января 2016, 02:07

    хаха

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:29

    ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

  • 1 комментарий
  • Nata_Zi 7 января 2016, 03:03

    А мне еще на подобную тему нравится:
    Заезжает на СТО известный кардио-хирург на крутой машине. Пока механик копошился под капотом, разговорились. Механик и возмущается:
    - Ну вот вроде бы мы с тобой одинаковую работу делаем - ты моторы чинишь, я моторы чиню. Только у тебя большая зарплата, шикарная квартира, тачка вон какая! А я от зарплаты до зарплаты живу!..
    Кардио-хирург отвечает:
    - Хочешь знать, в чем разница?
    Заводит мотор своей машины:
    - А вот теперь - чини!

  • Zhadana 7 января 2016, 13:27

    это точно

  • Ol_Li 8 января 2016, 02:00

    )))

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:29

    — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Zhitomiryanochka 5 января 2016, 23:33

    +++

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:32

    В салоне красоты:
    — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

  • awett 5 января 2016, 22:30

    :)

  • Mises 6 января 2016, 11:01

    :smile:

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:32

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
    — В аварию попали?
    — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

  • tasha86 5 января 2016, 21:43

    ))

  • Helga 5 января 2016, 22:27

    ))))))))))))))

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:33

    Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

  • tasha86 5 января 2016, 21:43

    ))

  • NIKAMAMA 6 января 2016, 01:22

    Он, родименький!!!)))

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:34

    К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
    — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
    — Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
    — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

  • Zhadana 7 января 2016, 13:32

    )))

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб