Анекдоты

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, с фига он его не починил за две недели.

                                                          +++

  - Ой, яка ви чудова, - сказав він. «Не місцевий» - подумала вона.

                                                         +++

Вчора відключили світло….. Дві години провів без інтернету…. Поспілкувався з дружиною….. Виявляється, така ПРИЄМНА ЖІНКА....!!!

                                                        +++

Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёдоманашла", а вкус всегда разный.

                                                        +++

Вчера прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смогла лечь спать.

                                                       +++

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры"

                                                        +++

- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

                                                        +++

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

                                                     +++

Хорошо в декрете:Утром проснулась,чай сделала...вечером села,попила.

                                                       +++

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас ? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала,что фотографирую!

                                                    +++

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын ,что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука я женат!!! "

                                                     +++

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена вся в слезах: - Тише...Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!...

                                                      +++

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу завелся сексуальный маньяк... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как и я - за грибами

                                                    +++

Зеленый чай для похудения, зеленый кофе... Зеленая колбаса - вот путь к успеху !

                                                   +++

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны, потом трусы, и спрашивает: - Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел.

                                                    +++

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну, и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг...

                                                       +++

- Кума, а давай возьмем только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что на счет водки вопросов не будет...

                                                      +++

- Я по понедельникам в фитнес не хожу. - Почему?! - А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого.

                                                    +++

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.