При созависимости человек игнорирует свои потребности и берёт ответственность за потребности объекта. И ждёт того же в ответ — что объект будет отвечать за его потребности.
Думаю об этом какое-то время.
Я созависима. И я скорее осознанно созависима, а не безсознательно. Чем больше я об этом думаю, тем больше хочется сказать: "ну нахер ваше партнёрство, хочу в созависимость..."
Меня злит, что человек который называет себя моим партнером не хочет брать ответственность на себя, для меня это эквивалентно нежеланию проявлять заботу. Нахрен тогда такой партнер...
Как у вас с этим? Вы созависимы? А ваш партнер?
ckovckov 10 лютого 2022, 21:29 1
Я в созависимых отношениях. Из левой колонки практически нет ничего. И усталость... потихоньку выбираюсь из них... или из ситуации, где я вынуждена их продолжать
Freekee 11 лютого 2022, 00:57 2
Обнимаю
Пусть путь к здоровой себе и здоровым отношениям будет легким и быстрым
Lacrimozam 10 лютого 2022, 21:38 5
Я 12 лет прожила в созависимых. И это было ужасно. Счастьем и не пахло(
Сейчас у меня горизонтальные отношения. Все отлично.
Но! По табличке есть вопросы. Особенно в минусах: уязвимость? В чем? Ты можешь быть любой! Одиночество? Наоборот - реальная близость с человеком, которому можно доверять.
Freekee 11 лютого 2022, 09:11
Выход из созависимых начался после осознания?
Или это ретроспективный анализ отношений уже после того как появилось хорошее с чем сравнить?
Lacrimozam 11 лютого 2022, 11:31
Выход начался задолго до развода, просто сопровождался отказом второго человека. Ведь ему было комфортно.
То, что я нахожусь в созависимых отношениях я поняла где-то через год после замужества. Брак вытягивали только вот эти этапы пралайи. Но когда я окончательно поняла, что дальше так не хочу, - подала на развод.
Iolanta 10 лютого 2022, 23:45 1
Могу сказать только, что созависимость - это нифига не про любовь! Возможно всё начиналось с симпатии, но увы( И да, это дерьмо более стабильно как не странно, потому что один рад подавлять, а второй прогибается и молчит, и так может молчать годы, а зачастую и всю жизнь, становясь кладбищем своих невысказанных желаний.
Близость - это в первую очередь свобода, и не все могут правильно распоряжаться такой роскошью
Iolanta 11 лютого 2022, 01:07 1
Так в том и стабильность видимо, что мало людей без психологических проблем, соответственно мало здоровых отношений. Вы же видите сами по комментариям, что таких большинство
maksim 11 лютого 2022, 01:46
А что значит последний строки. С нормальными это что вы имели в виду ?
ckovckov 11 лютого 2022, 07:44 2
В моих созависимых отношениях НЕТ никакого условного благополучия. Даже когда все благополучно. Это как вещь сломанная и склеяная скотчем. Внешне норм и о.к, пользоваться нельзя.
Garmonia 11 лютого 2022, 08:20 1
Не знаю, что там у моего мужа, но у меня близость.
А вообще, вспомните тот факт, что Вы пришли в этот мир в одиночку и уйдёте из него так же. А семья - это просто Ваши соседи, хорошие отношения с которыми могут быть завязаны только на взаимоуважении.
Про цветы это как с картинки. Но это не про созависимость, мне кажется. Вы же очарование женственности наизусть знаете. Там не было про это? Не знаю, какие-то приёмчики подключайте.
Но учтите ещё, что люди разные. Он просто может быть не способен делать сюрпризы. Вот в заводских настройках у него это не предвидено. Вы же его не перепрошьёте?)))
Посмотрите видео Сатьи, он хорошо рассказывает на тему нежности. У меня муж вообще не сюсюмусю. И в определённый период жизни я от этого страдала. Но потом, благо, хватил мозгов проанализировать, либо возле тебя мужчина сюсюмусю, либо с яйцами. Второй вариант как-то попрактичнее. И как-то посмотрелось на ситуацию с другой стороны. Так и Вам советую. Пересмотрите, так ли важны эти сюрпризы и наигранное восхищение Ваше, если по сути, Вы сами к этому всё подведёте. Самодурство какое-то будет, нет?
Garmonia 11 лютого 2022, 13:00
Понимаете..."если женщине чего-то" - вот внимание как раз на слово женщина. Не все женщины были воспитаны здоровыми личностями. Не все сразу знали, чего они хотят, вступив в отношения. А проецировали то, как мама себя вела.
У меня именно тот случай. Мне понадобилось много лет, но и то хорошо, что хоть не всю жизнь, чтобы понять, что мне не подходит жить так, как меня научила мама. И во многом мои проблемы в семье были потому, что я не могла получить ту картинку, которую себе представляла по маминому одобрению. И вот тут надо понять - желания действительно твои, или навязаны тем кругом, в котором ты вырос? А тут уже вопрос личностного роста, кто как умеет слышать именно СЕБЯ и СВОЮ душу, как Вы говорите, а не заполнять базовые потребности.
Мне пришлось сделать какую-то паузу в общении с мамой, чтобы сепарироваться от её убеждений, а услышать себя. И вот теперь, когда этот, казалось, бесконечный путь САМОанализа, анализа других, тонны вопросов и поисков ответов я могу сказать, что во многом наши конфликты были от того, что мы не умели быть собой, а были детьми разных родителей.
Сейчас же оба поняли, что каждый из нас имеет право быть таким, каким есть и любовь не означает перелом личности во имя партнёра. В том и есть любовь, когда ты сам остаёшься собой без прогиба и партнёра принимаешь, не ломая его. И вы эту энергию, которую направляли бы в нездоровых отношениях на выпиливание друг друга, направляете в другое, более полезное для семьи и для окружения. И когда всё занимает правильные места (правильное у кажого своё), то само собой появляется у каждого восполнение тех моментов, про которые ты раньше мечтал или требовал. Вот просто само, понимаете? И внимание, и цветы, и подарки друг другу, и забота. И эти цветы могут приносить радость без обмороков от моей красоты, а со спокойным, но родным поцелуем.
И я не согласна про то, что любовь или есть, или нет. В жизни, в конфликтных ситуациях столько моментов, когда её можно просрать. И на следующий день можно сделать вывод, что тут нет любви и значит не было никогда. И переходишь в новые отношения с большим хвостом своего неумения строить равноправные отношения, опять расстраиваешься от своих завышеных ожиданий и недотягивания партнёра до них и так бесконечно. Либо остаёшься с одним на всю жизнь несчастным страдальцем.
Нет, если люди сошлись, то именно в их руках любовь можно взрастить и сохранить. Найдя компромисс, комфортный для людей от разных родителей.
И не цепляйтесь к Сатье. Я его привела как пример и возможный из инструментов, который может подсказать Freekee какую-то идею, как найти общий язык в семье.
Mardzh 11 лютого 2022, 13:50
Как Вы мудро написали. Особенно зашло "не муж и жена, а дети разных родителей"
Sanechka 11 лютого 2022, 16:42
Сатью обожаю) муж тоже меня подсадил
Ladynastia 11 лютого 2022, 16:48
Ну у нас всё хорошо, слава Богу :grin: