У меня сейчас то состояние, что хочу просто исчезнуть. Выйти из квартиры и не возвращаться Просто по тихому сказать, что вернусь как приду в себя, а может и не вернусь. Но не могу себе этого позволить. Есть ребенок, который будет ждать маму , переживать , да и я тоже. Вот и получается приходит мать мегера вечером после работы и портит идилию отца и сына. Хожу раздраженная, ничего не хочу, просто исчезнуть ..
Olya_la 11 січня 2022, 18:54 19
Почему когда женщина сидит с ребёнком свыше 3-х лет это норма, она занимается домом, бытом, варит борщ и тд, это ок и требует к себе уважения и понимания, что она дома тоже НА РАБОТЕ. У вас вы с мужем поменялись ролями, так бывает, это тоже нормально. Но почему же вы так обесцениваете своего мужа? Вымыл пол, приготовил еду, с ребёнком идиллия (это не частое явление), выстирал шторы - да что не так-то? Вы ж как то приняли решение, кто добытчик, а кто обеспечивает тыл?
Ок, муж выходи на работу. Что дальше? Кто с ребёнком, кто на кухне? Вы можете ходить на больничные, но если их будет больше, чем рабочих дней, то вы проиграете в зп, + недовольство коллектива, + завал по работе.
OlgaTau 12 січня 2022, 08:24 1
Ну, почему нельзя? Всё в голове и зависит только оттого, как мы это воспринимаем. Автор очевидно не готова к такой смене, к тому же максималистка - поэтому истощена морально. Но менять что-то либо не хочет, либо не понимает, как и что.
IRINA_F 12 січня 2022, 08:51 7
Да в том то и дело, что не стереотипы а человеческая природа. И тестостерон у мужчины вырабатывается когда он достигает чего-то, сражается, добивается, а не когда стирает шторы.
Роли могут меняться, только счастья в долгосрочной перспективе в семье не будет.
Olya_la 12 січня 2022, 10:02 1
ну ок, сейчас муж автора находит работу и уходит в 7 утра, возвращается в 22. Кто будет с ребенком? Отвести в школу, забрать, покормить обедом (которій ктото должен приготовить), сделать уроки, отвести на кружки или секции, покормить ужином. Есть у нее такой человек на подхвате? Там бабушка, дедушка?
Роли в семье люди могут віполнять любіе, лишь бі всех єто устраивало.
Hungry_GalMary 11 січня 2022, 19:19 19
Я хочу вставить свои пять копеек. Вы считаете, что муж дома прохлаждается. А сами не пробовали так пожить.
Да я была бы счастлива, если бы денег приносила больше мужа с работы, чем сидела дома с ребёнком и бытом.
А я сидела. Потом на дому ещё и работать стала. И это капец как тяжело, своей жизни нет вообще.
Вот будет у вас отпуск, гоните мужа таксовать, на весь день, а сами побудьте на хозяйстве. Только качественно. И не смотрите никаких видео))
Profesora 11 січня 2022, 20:04
Я понимаю))), и очень хорошо, что жить надо сейчас и здесь, но мы знали условия)))
Коментар видалено
Dastish 12 січня 2022, 06:49 1
+++++++++++
zueva 11 січня 2022, 19:34 20
Сколько тем здесь было наоборот: женщина весь день с ребенком, уборка, стирка, готовка, а муж, такой-сякой, после работы не включается. И все такие: да, да, говнюк просто, пусть после работы включается.
Тут опять муж во всем виноват по мнению многих. Как это работает?
Автор, я думаю, вы недооцениваете вклад мужа в семью. Ну или, может, я неправильно понимаю, и вы с работы приходите и впрягаетесь в домашние дела, как большинство женщин здесь с работающими мужьями?
Проблема не в том, что вам надо отдохнуть или уйти или еще что-то. Проблема в том, что вы не дружите с мужем, вы явно не договорились на берегу и сейчас беситесь, потому что у вас были другие ожидания.
Финансовые проблемы всегда плохо влияют на семью. Это тяжело. И не разговаривая, не разделяя ответственность с мужем, вы ничего не решите. Нужно искать способы разговаривать.
Почитайте темы, как тяжело найти мотивацию после декрета, они касаются и мужчин в такой ситуации. В общем, ищите способы говорить и слышать друг друга.
mamuka 11 січня 2022, 19:40 1
Благодарю, прям очень ценно
Kaseta 12 січня 2022, 10:19 1
Знала семью, где муж сидел в декрете с малышом, жена на работе, так она приходила и он сразу бежал в спортзал, а она за домашние дела. Вот наоборот как-то не особо много историй, как муж приходит с работы, отправляет жену в спортзал или в салон, а сам к мартену и прочее.
Solod_ka 11 січня 2022, 19:40 2
Автор, это не риторические вопросы. Не хотите здесь писать, ответьте только себе- "Как Вы планируете перекрывать, когда муж выйдет на полноценную работу, то, что Ваш партнер делал ранее- быт- постоянная чистота, готовка, ребенок- физическое, бытовое, эмоциональное благополучие, больници, постоянные больничные ? Сами Вы, я так, понимаю на эту работу не согласны.
И второй вопрос "Каким Вы видите день мужа?"- когда он и полноценно работает, и делает всё по дому .
Profesora 11 січня 2022, 19:54 8
Да никак))) начнется школа, начнутся карантины, и половина родителей уйдет с работы на это время, если нет бабушек и нянь. И наша автор тоже, если у нее не будет вот такого папы))), и она это прекрасно понимает))) и плана никакого у нее нет, только недовольство, что муж ребенка глядит и быт ведет, а еще отдыхает, а не ишачит вместо сна. А кружки начнутся, а болячки в школе, и когда автор начнет выкладывать пол зп на няню, тк муж работает, как ишак, как она и хотела, а ее обещали уволить, если она третий раз за месяц еще раз возьмет больничный. А няня в Киеве хорошая это 120-150 грн час, вот и считайте, сколько надо на нее. И вся лирика закончится враз. Тут все за голову берутся куда детей на карантин пристроить, а у автора хороший папа и гений бытовой это плохо))) при том, что и отдых, и ипотека, и сьем, и жрачка, и кружки, и одежка, и лекарства, и прям она одна это тянет.
mamuka 11 січня 2022, 20:04
Ребенок уже в 1м классе. На карантине я сидела с ним до обеда, муж с утра работал . Потом с обеда я выходила работать.
mamuka 11 січня 2022, 20:06
В больнице я с ребенком лежала. Первые дни болезни я с ребенком дома, потом муж сидит неделю две.
mmeri6224 11 січня 2022, 20:22 4
Вы не цените, что имеете, как говорится зажрались, извините за грубое слово.
mmeri6224 12 січня 2022, 09:31
Так у вашего мужа была межпозвоночная грыжа,он был болен.Как сейчас обстоят дела? Может он просто работать не может.У меня у зятя такое заболевание, так у него группа, он не работает, не может.
mamuka 12 січня 2022, 09:44
Сделали операцию. Спина беспокоит. Периодами обострение, тогда не может работать. Спиной надо заниматься, занимается совсем разболится.
OlgaTau 12 січня 2022, 11:09 2
Знаете, это заболевание очень ограничивает человека. И это может раздражать - но лучше всё-таки понять человека, а не раздражаться. У моей подруги грыжа, и ей очень сложно обычные бытовые дела выполнять, бывает. Да, это приносит неудобства - её сыну, её мужу, ей самой -потому что ни быстро ходить, ни полноценно и долго погулять, ни даже сесть как угодно она невсегда в состоянии. А работать, да если еще физически или если добираться до работы надо - так это тоже сложно людям с такой спиной.
Kowwka 11 січня 2022, 20:24
Вывод из комментариев выше:
Какой же у вас отличный муж! Золото прям. Подарок:joy:
mamuka 11 січня 2022, 20:30 2
Мне интересно поставили коментриующие себя в мое положение?
Kowwka 11 січня 2022, 20:33 1
Некоторые да. У каждого свой опыт, и не все читают комментарии, а в теме не все расписано...
В любом случае не рубите с плеча.
А папе взять за правило- ребенок в школе- за баранку. Без не хочу/ не могу
rozetka 12 січня 2022, 00:07
100%
Mariia_k 11 січня 2022, 20:34 3
Придумайте, чему ребенка можете научить только вы, как сейчас модно говорить, в чем ваша суперсила. Может в игру какую-то играть, на футбол водить, рисовать, в общем вам надо научится получать удовольствие от жизни и от семьи. Проблемы будут всегда, а жизнь проходит. Спланируйте выплату кредита, сколько денег в месяц вам не хватает, кроме вашей зп, поставьте план мужу, пусть это будет его зона ответственности, взамен возьмите часть его обязанностей, честный обмен и пусть таксует или придумывает что то.
Mariia_k 11 січня 2022, 21:26 7
Равны это 50/50. Оба веселые и ходят по магазинам, и зарабатывают 50/50 и за квартиру платят поровну. Но есть вещи в которых мужчины и женщины разбираются лучше, поэтому мужчина например везет машину к механику, а женщина допустим красиво накрывает стол для гостей. Тут включается как раз суперсила, о которой я говорила, и которая дает проявить себя. А когда мужчина вместо сложностей и рисков работы выбирает сложности и риски домохозяйства, а заработок сваливает на женщину, то это уже суперслабость определённая.
Olya_la 11 січня 2022, 21:31 2
Женщина вполне способна отвезти машину к механику, равно как и мужчина может накрыть стол.
O_L_Y_A_ 11 січня 2022, 21:36 8
Я вижу вклад мужа в семью, автор говорит о том, что он не напрягается. То есть его все устраивает в плане финансов, ему хорошо дома с ребенком и точка. Я так понимаю, что отлынивает . Уже ребенок и не болеет, но в школу/сад не идёт, пусть ещё дома(это как пример). Когда оба партнёра решили, что работает жена, а муж дома и им комфортно, то почему нет. Тут другая история. Мужу так проще, хотя не всегда есть необходимость его дома, это автор пытается нам сказать.
O_L_Y_A_ 11 січня 2022, 20:46 2
А раньше муж был таким?? Он изменился или ваше отношение изменилось к его поведению?Я понимаю о чем вы говорите, хочется рядом с собой полноценного партнёра со всеми вытекающими оттуда обстоятельствами. Но если он и был такой, то таким и останется. Возможно у вас идёт переоценка ценностей и то, что раньше закрывали глаза вас больше не устраивает.
Kaseta 12 січня 2022, 10:11 1
А полноценный партнер это какой?
Коментар видалено
mamuka 16 січня 2022, 23:20
Да, раньше был таким. На хлеб есть сегодня - ну и хорошо, чего тебе ещё не хватает?
oollggaa 11 січня 2022, 21:15
Попробуйте с мужем сделать сверку своих амбициозных целей. Возможно его это воодушевит или просто натолкнет на мысль захотеть что-то конкретное в ограниченное время. Похоже, что у него нет стимула или конкретной цели для напряга. А для себя (наоборот) научитесь получать удовольствие от чего-то не материального. Не проблема на пару дней исчезнуть, только вот ваша реальная проблема за это время не решится, да и вы от напряга не разрешите себе ни расслабиться ни продуктивно провести его. Вы в одной упряжке и комфортно должно быть всем.
lenasau 11 січня 2022, 22:05 3
Я не знаю мелочи это или нет... Мы хотим от человека (мужа) как минимум то, что можем сделать сами, если меняемся с ними местами. Вот многие тут хвалят мужа и ругают автора. Муж конечно молодец, старается, как может или как хочет стараться? ) Только мне почему-то кажется, что он и половины не делает того, что делает женщина по дому. Говорю, потому что проходила, знаем такую сторону медали. Вроде бы и молодец, вроде бы и старается и похвалить бы...но не видим за что, не понимаем за что, это же норма все это делать. А может и не нахваливаем потому что есть категория мужчин, которых похвали и все.... Серёжа молодец))) Автор, я вас могу только поддержать словами, найдите то, что вам принесёт хоть чуточку удовольствия и держитесь за это двумя руками))) Внутреннее выгорание - это страшно:unamused: Я думаю вариант вывести его из зоны комфорта хороший, надо пробовать, но не обижая его, потому что все-таки он молодец:wink:
zolu6ka 11 січня 2022, 22:17
:thumbsup:
zolu6ka 11 січня 2022, 22:26 2
Когда то, лет 5 назад был кризис у меня, мне казалось, что все не так, и все не те. Казалось, что муж может больше, но ему лень и я бесилась, как то закатила ему скандал, сильный, ещё и в компании...
Зная нас, все сделали вид, что все ок.
А мне казалось это конец.
На следующий день, я проснулась и мне было стыдно ( нюанс, конечно же мы были выпившие) мне было стыдно, не от того, что я выговорила ему, а то что это было при всех.
Я была уверена, что меня ждёт долгий разговор, но нет.
Он сделал лучше, он промолчал, вел себя хорошо, как будто все норм, а ещё, он извинился. Он в этом потоке, меня услышал, а я, я поняла, что была не права, и что я бесилась, лишь от своих ожиданий от него.
Может и вы, возложили на него свои ожидания и раздражены, что все не так как вы хочете, а он уверен, что все отлично.
Вам нужно определить, чего вы хотите, что именно вас не устраивает в данный момент и сказать ему об этом.
lenasau 11 січня 2022, 22:52 2
В вашем случае вам повезло, вы были услышаны и надеюсь не просто услышаны, а что-то изменилось в лучшую сторону. Автор говорит, что её муж переходит в обвинения и защиту себя, т. е. получается он считает, что делает максимум:unamused:
Arlana 11 січня 2022, 23:14 4
Сложилось впечатление, что вы человек, который не умеет сидеть без дела, не может остановиться, вы всегда бежите и спешите. У меня были такие моменты, когда я даже в декрете с младенцем не могла спокойно быть, я искала подработку, хотя в то время надобности в этом не было.
Плюс мне кажется, что вы не оправдали свои ожидания от брака. Знаете, когда в голове вы себе думаете, что надо так и так, а по факту оно совсем иначе. И вы пытались с этим смириться, ждали, что всё станет по другому, что вы привыкнете и семья должна быть на первом месте, но сейчас, оглядываясь, понимаете, что ничего по большому счёту не меняется. И вот это изнутри сьедает, это бесит страшно. А ещё бесит, что сама это всё допустила и исправить теперь не получается.
И тут не муж виноват...
Лично я с радостью бы работала, если бы муж занимался детьми и хозяйством. Ели бы не хватало денег, то сама бы и искала способы увеличить доход)
Какие у вас варианты решения проблемы?
Ну первое, это понять, чего вы хотите от ваших отношений.
Готовы ли вы идти на какие-то уступки, если придётся?
Дальше идти на разговор с мужем. Нормально, спокойно, без обвинений, без обесценивания его вклада в семью. Дайте ему понять, что вы цените то, что он делает(если цените). Муж, который видит поддержку жены, хорошее отношение, сам хочет сделать как можно больше.
А если вы не найдёте компромисса, то будет только хуже ибо этот накал недовольства будет только нарастать. Это будет неизбежным.
Муж ваш тоже не зря оказался в такой роли. Видимо он и правда не может себя найти, это тоже сложные переживания и то, что вы не понимаете его, огорчает ещё больше.
"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"(с)
Iolanta 12 січня 2022, 00:27 1
Автор, из вашего краткого описания проблемы складывается впечатление, что вы в этой всей идилии чувствуете себя лишней и ненужной, точнее нужной лишь с целью заработка денег. Попробуйте как-то вклиниться в их идилию, а не просто приходить с работы и наблюдать со стороны
percimona 12 січня 2022, 00:49 4
вам муж надоел, вот и все, а еще ребенок его любит, а вас, похоже, не очень - отсюда и ревность, желание прикопаться. Предполагаю, что и интимной близости с мужем стало меньше. Попробуйте ему помочь, разгрузить - появятся силы, творческая энергия, идеи по поводу заработка, а то когда человек перегружен - откуда взяться вдохновению и силам полноценно реализовать себя.
касательно разговоров переходящих в крик - подумайте чего конкретно вы от него хотите, что ему можете предложить. сделайте себе список + и - вашей ситуации и вы сможете увидеть новые возможности развития событий, увидеть ,что и + много. что муж вообще говорит по поводу всего, что у вас происходит? а то во всех комментах - я, я. вы же не одна в семье живете и с другими членами семьи тоже нужно считаться и не только с них постоянно требовать и показывать недовольное лицо. возможно у вас есть предложения для него как ему можно реализоваться, возможно ему курсы какие-то нужны для перепрофилирования. а то каждый занимается своей жизнью, но вы семья, необходимо помогать друг другу, особенно когда кто-то застрял
donnaW 12 січня 2022, 00:51 2
Мама устала, мама пашет. Вы просто хотите, чтоб и муж работал полноценно и быт делился на два. Раздражает его «домохозяйка». А он не слышит, он представляет картину по другому. Думаю Вам нужен мини отпуск, без мужа, но с сыном. Небольшая перезагрузка.
mamuka 12 січня 2022, 08:02
Спасибо, так и есть
Scilla 12 січня 2022, 08:43 1
Посмотрите сериал Психологини комедия, там есть персонажи с такой проблемой, может взглчгите со стороны, желаю Вам разобраться в себе
mamuka 12 січня 2022, 09:29
Спасибо
Dastish 12 січня 2022, 06:13 5
автор не обижайтесь, но как по мне, то Вы с жиру беситесь.
забыли, что такое сидеть дома с ребенком? и плюс весь быт на тебе... респект и уважуха вашему мужу. а Вам надо провести полную ревизию своего Я.
мою ситуацию знают многие в клубе. не хочу повторятся и по новой ныть. только я не как Вы, много не зарабатываю. уж как получилось. но мужа своего люблю, ценю и уважаю. хотя он вносит только пенсию в наш семейный бюджет. меня пилять многие - вот на фиг он тебе нужен и т.д. у меня железный аргумент - он пользы может и не приносит огромной. НО и самое главное ВРЕДА от него нет. стараюсь во всем искать ТОЛЬКО ПОЗИТИВ.
если Вы не спешите разводится, значит не так все плохо.
от всей сердца желаю Вам и разобраться в себе и найти пути решения своих проблем.
rozetka 12 січня 2022, 08:50
++++++
Mom_of_2_kids 12 січня 2022, 09:42 3
А как вы к этому пришли? Вы проговаривали, что муж домохозяйка, а вы конь педальный? Или проснулись, а оно все уже так и есть? Как долго такое положение вещей? Вы бы хотели сидеть дома с ребенком, сопли, борщи? Вы с мужем разговариваете?
Mom_of_2_kids 12 січня 2022, 09:42 2
Коментар видалено
Garmonia 12 січня 2022, 11:48 2
Я так думаю, что работа хоть для Вас и ценна, но если могут отпустить на больничный или семейным обстоятельствам, то возможно Вы бы эне так серъёзно к ней относились, если бы не боялись простоя в зарабатывании денег. Потому что положиться не на кого. Потому выход один: меняться ролями, потому что это то, что Вам надо, но Вы сами себе боитесь в этом признаться.
В моей жизни тоже был этот период, когда мне казалось, что я более дальновидная, и заработать на сегодня завтра и быть спокойной не могу, и меня бесило то, что мне кажется, что муж так может. От этого придирки к любому его времяпровождению.
Как меняться ролями - по-хитрому. Я однажды сказала, что на работе кризис и не уверена, что смогу позакрывать то то и то. С тех пор никто и никогда не узнает, какая у меня ЗП. Но она всегда "меньше", чем у мужа.
Тут пишут, что нормально себя чувствуют, когда жена обеспечивает, а муж на хозяйстве. Возможно этоимеет место, но надо понять, подходит ли оно тебе и твоему мужу. Если нет, то и не надо принимать таку модель семейной жизни.
В нашем случае оказалось, что мы намного комфортнее себя чувствуем оба, когда модель традиционная. Но это не значит, что я села между кастрюль. Я продолжаю работать. Даже попытка на собственное дело была. Но убрать в доме и подать ужин входит в мои обязательства. Не зависимо от того, какая у меня деловая нагруженость. Понятно, что мы не в тюрьме и присутсвует разное: не хочется готовить, или даже не хочу чтобы ты готовила, давай заказем что-то.Или поедем куда-то. Бывает и не убрано. Но базовые обязательства распределны. Мы в этом нуждались оба, но не могли сами для себя понять, что нас не устраивает и что с этим делать. Только когда вот так по-хитрому сказала, что не будет возможности дальше тянуть.
AMOR_FATI 12 січня 2022, 13:15 2
Это просто отсутствие баланса, гармонии в собственном пространстве
Есть отдых, хобби, дрсуг, интересы и занятие оным на постоянной основе? Если нет, это просто выгорание на быт