Как быть, когда мама - «энергетический вампир», при этом очень больна

Добрый вечер,

Может кто что дельное подскажет... Заранее сорри за длинный текст.

Предыстория: Свекровь (60 лет) с красивым, но специфическим характером. Что имею ввиду? Посторонних, не очень близких людей, старается приблизить, особенно людей "стОящих". Разговоры, угощения, шутки-анекдоты, походы и приглашения в гости, всё это есть. Со своей сестрой не дружит, и своего мужа, т.е. моего свёкра, с его сестрой рассорила. Достаточно религиозная. С друзьями и приятелями любит быть в центре внимания, комплименты, подарки, похвалу и т.д. В общем, не очень искренний, не бескорыстный человек. Я уже давно перестала надеятся на какую-то искренность (а временами даже и правду), доброжелательность или бескорыстность по отношению к нашей семье, к нашему ребёнку, да и ко мне лично (т.е. добро вроде как хочет, но не таким, каким оно нам видится, а только таким, каким она хочет). Но это уже меня понесло в сторону. По сути, -- близкие отношения, которых все вроде как хотели, не сложились. Ревность, что наш ребёнок больше любит вторую бабушку (ведь известно, что дети чувствуют отношение к себе; как себя вела, то в ответ и имеет), к моим родственникам, и постоянные упрёки мужа (моего), что он нас защищает и оправдывает, хотя он просто говорит правду, да и то преуменьшенную.

Проблема: у неё обнаружили очень серьёзное заболевание. Лечению плохо поддаётся, счёт идёт на месяцы. Мы все были в шоке, когда узнали. Муж и свёкр всех докторов объездили. Мы с ним по ночам плакали (при неблизких отношениях, я ей всё равно искренне желаю здоровья и добра и просто как любому человеку, и как маме моего мужа) и друг друга успокаивали.

Ситуация: она со своим сыном (т.е. моим мужем) когда разговаривает, то всё плохо: и самочувствие (хотя по жизни всегда либо плохо, либо "не спрашивай, чтобы не сглазить!" Кто сглазит, сын родной?!), и настроение, и многолетняя подруга вдруг обидела и вообще "врать стала", и крышу починить надо (при том, что живут в квартире и....крыша не течёт! они даже не на верхнем этаже), и по ТВ новости плохие, и доктора все наши тупые, и почему сын (мой муж) не переехал заграницу, когда была возможность, может не заболела бы (логика тут, конечно...), и сын подруги вместе с невесткой подругу не ценят (совсем "не палевно", правда?), и...и...и... Короче, всё плохо, в трубку ему плачет, что никто (особенно сын) не ценит, не любит (опять особенно сын и наш ребёнок), и какие цветочки на могиле высаживать.Раньше была депрессия (реально, клиническая), возможно, и не один раз. Сейчас...трудно сказать, хотя понять можно, конечно. Но при этом, назначения всех врачей перекручивает и принимает, как хочет (и так было всегда).

Проблема: из сына (т.е. моего мужа) все "соки" выпивает. Это не моё преувеличение; уже даже свёкр (его папа) ему сказал, что мама когда именно с ним разговаривает, то вся депрессивная, в слёзы, все вокруг плохие, её расстраивают, и, больше всех, и самый виноватый - сын. А когда разговаривает с другими людьми, то шутки-анекдоты-истории рассказывает. Вот как так, настолько по-разному себя вести?

Это я ещё не говорю, какое последнее желание она требует от сына (моего мужа) относительно нашего ребёнка (но это уж я принять не могу, да он (муж) и сам не хочет, и признаёт, что это -- манипуляции).

Вопрос: очень хочу его поддержать, и поддерживаю, слушаю, когда есть необходимость поделиться мыслями и чувствами, но когда спрашивает меня "почему мама именно со мной так негативно обо всем говорит? Я хочу лишь успеть создать ситуации и запомнить времена/встречи, когда с мамой имеем приятные разговоры/встречи/активити, а такие бывают крайне редко". Ответ на "почему" простой - она хочет, чтобы все вокруг её жалели, переживали за неё, быть в центре внимания, она - энергетический вампир. Так было всегда, а теперь есть неоспоримый "аргумент" и причина. Только вот от её "хочу" страдают больше всего единственные и самые близкие люди. Друзья-знакомые все знают про ситуацию, но нет там никого, кто как-то поучаствовал дальше фруктов, когда она была в больнице, а муж и сын всё делали и продолжают делать (ну, тут и понятно, и ожидаемо) то, что реально даёт какой-то эффект. И вот меня не покидает вопрос: как отвечать мужу на его "почему она именно со *мной* так?" Да потому что друзья поговорят по телефону и пойдут по своим делам, они не так щедры на свою "кровь", на переживания, на нервы. А вот уставшему, переживающему сыну на голову все свои пожелания, обвинения, неиспользованную энергию, плохое настроение, неодобрение нашего поведения, и т.д., всё это "вылить" можно, а потом быть недовольной его малой участью в разговоре. А мне его жалко! Он -- хороший сын, после напряжённой работы (а иногда и во время) всё терпеливо слушает, все упрёки в его (и наш) адрес, все примеры, которым нужно подражать, и тд и тп. Как помочь мужу? Я понимаю, что ситуация действительно ужасная. Но всё спихивать и вываливать на одного, самого близкого(!), человека, своего сына!...?...  Он и хочет видиться, и столько моральных сил она из него выматывает, что он с боязнью и неохотой едет каждый раз. Как его поддержать? Как ему отвечать на его вопрос? Да и нужен ли ему этот ответ вообще?...

П.С. Сорри за очень длинный пост...спасибо, кто дочитал и вник.

Темы: Отношения взрослых

57 комментариев

  • maksim 27 ноября 2021, 00:39 8

    Да , я как -то не въехала в суть, но там психическое отклонение . Это не характер , это не вампиризм. Это больное восприятие происходящего и отсюда такие же выводы и поведение . Ошибочное мышление к тому же . Сложно это все . Старайтесь убрать эти все мысли, раздумья , так как родителей не выбирают , к старости это ещё сложнее у людей проявляется и терпеть родным и близким сложно . Уже как -то дотерпите , отпустите многие вещи , моменты , иначе и сами поедите «крышей «. Это все очень влияет на Вас . Муж должен быть ближе же к ней и легче находить с ней контакт , но если это не получается , то надо терпения ему набраться и простить маму сейчас за это все , чтобы потом не вспоминать это как страшный сон . Пусть не берет это близко к сердцу , пусть не пробует оправдываться и все остальное . Вот как есть, так и есть и все . Сумбурно написала и я , потому что реально это очень все сложно . Старики,родители в возрасте это сложно . Это надо обладать каторжным запасом терпения к ним , безграничной и безусловной любовью , что бы все это пережить , выслушать ,принять нам .

  • 2 комментария
  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 01:55

    @Elena_St Спасибо за подсказку варианта, Елена.
    Там тесты сделаны, причина найдена, (тоже не излечимая, но другая(( ).

  • Marusa77 27 ноября 2021, 11:59 1

    @IrinaIrinaIrina Обрезание ему что ли хочет сделать?

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 22:36

    @Marusa77 Улыбнули)).
    Нет, хотя Вы близки, тоже из сферы религии. Но тема не о том сейчас)

  • khitrichka 27 ноября 2021, 01:06 5

    Вот прям как про мою свекровь написали.. муж звонит маме практически каждый день, и это монолог на час "жизнь г..., все г...". Он сам нашел небольшой выход из ситуации - когда мама заводится, он отстраняет телефон от уха, так чтобы издали слышать, о чем речь, но не вникает, а потом говорит маме поддерживающие слова. Не всегда проходит такой номер, конечно, но долю нагрузки удается снять. Иначе и самому недолго заболеть на нервной почве. Его теперь хоть перестало так жестко типать, как раньше было.

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 01:35

    Мой тоже, с такой же регулярностью, и тоже «одним ухом» слушает, а параллельно на телефоне играет или новости просматривает, чтобы чуть меньше это воспринимать и впитывать. Но, блин, когда мама по часу в трубку плачет, просит, требует, хочет, обвиняет…:((((

  • Basya05 28 ноября 2021, 00:41 1

    @IrinaIrinaIrina У меня ситуация похожая, но усугублена тем, что моя свекровь как раз сыночку не озадачивает своими переживаниями. Он и так, беднееький устает на работе. А мне это все в уши льет. И про себя и про свекра и про болячки и о том как им грустно жить и одиноко. Я называю это одним словом:" старость". Ну что тут сделать? Все такими будем. Слушаю. Что то говорю в ответ. Как то пытаюсь помочь. Понятно что все что я бы не делала все не то и все не так. Но я на пенсионеров не обижаюсь. Я свой долг выполняю и моя совесть чиста.

  • Alinkamalinka 27 ноября 2021, 02:18 1

    Девочки выше правильно написали-это психические отклонения.У нас в семье такая же история.Сколько что,нервов,денег ушло на "забаганки" и выкрутасы свекрови.Я так устала от этого всего,а ещё разгребать и разгребать...Скажем так,неофициально консультировались с психиатром.Доктоп сказала "наш пациент",но всё лечение только с согласия,лечение нужно медикаментозное.

  • 3 комментария
  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 22:39

    @Pustogor Спасибо за поддержку и дельные рекомендации

  • Pustogor 27 ноября 2021, 23:02

    @IrinaIrinaIrina Він її від Він їй не догодить вже ніколи = Він їй не догодить вже ніколи. Описка, вибачте.

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 23:05

    @Pustogor Да понятно, что опечатка)

  • Skypka 27 ноября 2021, 05:13 1

    Не знаю с психологическим отклонением или нет, тут должен быть осмотр у психотерапевта или психиатра, что б ставить какой-то диагноз. Но на лицо, она нарцисс, который пытается всеми возможными способами вызывать восхищение, обожание у собеседника, быть таким звенящим колокольчиком, быть душой компании (как только возможно в её положении), что б ещё эти знакомые потом между собой обсуждали и без неё ею же и восхощялись. А сына своего она выбрала "жертвой" и по полной абъюзит, Во-первых, нарушает его границы (вместо того, что бы сказать как она его любит, она его упрекают, что он её не любит, не заботится, не приезжает. Мама не знает как выражать свою любовь, а больше всего боится, если скажет я тебя люблю или я хочу очень Вас сегодня увидеть, быть отвергнутой самыми родными и любимыми...страх отказа заставляет манипулировать и вечно нарушать границы других людей, особенно отказ важных и любимых ей людей). Это трудно и работа должна быть проделана с двух сторон...пусть сын (муж) попробует в моменты нарушение границ говорить маме, что он её очень любит, скучает, хочет больше время проводить вместе и понимает (свою маму), что она скучает и хочет поскорее увидеться и мы обязательно к тебе приедем когда будет выходной...
    Во- вторых, повышает свою значимость и самооценку, как-то принижая и унижая сына и его семью.
    Надо смотреть на причины, зрить в корень проблемы такого поведения и тогда легче будет в общении с таким человеком... любовь, сострадание, понимание, но и в то же время давать понимание своих границах (будут жёсткие попытки манипулировать, но он должен это стараться присекать на стадии попыток).
    Нарциссы обычно очень ранимы, а из-за холодности и жёсткости, чаще всего, родителей они выстраивают такую крепость вокруг себя ещё с такими ядовитыми колючками, что от этого очень трудно избавиться в дальнейшем, а ещё сложней признаться в этом самим себе, что б начать над собой работать.
    Может мужу нужно походить к психологу, что б тот помог расставить все по полочкам и помог лучше понять взаимоотношения с его мамой и как следствие поможет уменьшить или снять прлностью стресс...Стресс это страшная штука, которая может сломать весь организм.
    Любви, сил и сострадания Вашей семье!

  • Katusha 27 ноября 2021, 05:40 8

    Ваш муж не маленький мальчик- справитися. Женская и мужская психика устроенная по разному, женщины склонны к истерикам и т.д. Ваша свекровь проживает тяжёлую ситуацию, из последних сил пытается шутить со знакомыми, а в присутствии родного человека расслабляется, плачет.

  • IRINA_F 27 ноября 2021, 08:36 2

    Не все справляются. Если человек совестный и мнительный, то принимает все близко. У меня есть знакомые, где мужчина выхаживал свою мать после инсульта. Так же пила кровь и мотала нервы. За год у самого онкология((((

  • Katusha 27 ноября 2021, 08:49

    @IRINA_F Ну тогда работать с психологом, выплескивать негатив в спорте, мама не изменится, тем более, тяжелобольная.

  • Al1234 27 ноября 2021, 07:28 6

    Как по мне, лучше молчать-это его мама и другой у него не будет, а поддержать Вы его можете выслушивая, то чем он с Вами делиться.
    Учитывая,что она больна и ей осталось не долго, не вижу резона, что-то менять.

  • 1 комментарий
  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 23:04

    @JuliaSha Вы как наши разговоры подслушивали!). Он так и говорит, «не уверен, что смогу себя простить, что не [выполнил то, что она от нас сейчас хочет] или сколько времени буду себя за это корить».

  • Pustogor 27 ноября 2021, 23:46

    @IrinaIrinaIrina Якщо це стосується вашої дитини і релігії, то Ви, можливо, спробуйте у розмові з чоловіком звернути увагу на те, що це ж не тільки свекрухи і вас стосується, а і дитини. Якій потім з цим рости, жити і навіть тоді, коли і вас, батьків, вже не буде. Чи хочете ви за дитину вирішувати її долю у вірі? Це дуже складне питання, звісно, як і всі серйозні питання віри, але найбільше потім може про це шкодувати не чоловік, а дитина ваша - він хіба хоче такого?
    Звісно, не в різкій формі.

  • JuliaSha 28 ноября 2021, 10:48

    @IrinaIrinaIrina Ваш муж очень добрый и хороший. Берегите его, и поддерживайте. И тогда, всё будет хорошо. И если можете, я бы угодила свекрови, таким образом, Вы бы показали уважение к мужу. Я так понимаю, что хочет, чтобы покрестили ребенка? Ничего страшного в этом не вижу. И в будущем никак отрицательно на ребенка не повлияет. Родители принимают много решений без воли детей, мы сами выбираем где им жить, как питаться, где и чему учиться и т.д. Когда сын станет совершеннолетним, сможет принимать эти решения сам

  • LuLuda 27 ноября 2021, 08:24 3

    Ей хочется внимания от сына, вот она и старается. Завоевывает его внимания всеми правдами и неправдами.

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 22:42

    Вы очень точно подметили

  • Lenochta 27 ноября 2021, 08:25 2

    У меня такая мама. Моя. Своих проблем выше крыши, вымотан до потери сил, но не жалуешься. Маме только набери - потом с этим грузом три дня отходить... Все плохо! Вообще всё, Везде! Ещё и свет скоро Лукашенко отключит и вообще ж.... И в конце разговора слезы и бросание трубки. А ты как обосраНный, простите, виноватым себя ещё считаешь. И не звонишь - виноват, и позвонил - выслушай кучу гадостей.

  • Freekee 27 ноября 2021, 08:35 4

    Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - это книга. Она можеттмужу вашему помочь.
    А на вопрос почему так. Потому что так она за 60 лет научилась, а возраст, и судя по вашему рассказу, возрастные изменения в мозге усугубляют.
    Учитывая что счет идет на месяцы у вас сложный выбор: терпеливо ждать конца, или пытаться разбираться в причинах и что-то исправить.
    От вас мужу сейчас явно нужна мощнейшая поддержка
    Сил вам

  • Al1234 27 ноября 2021, 18:34

    Единственное,что не верится,что то,что не изменилось за 60 лет, стоит менять сейчас.

  • Lolaya 27 ноября 2021, 09:44 7

    Та ніяке це не відхилення психічне, це егоїзм чистої води. Це не лікується, не змінюється, а з роками і у хворобі збільшується в прогресії. Що робити, та нічого, заспокійливе пити і чекати. Моя порада вам- похєрьте, займайтесь своєю мамою, не лізьте не мішайтесь. Як внучка такої бабусі, як ваша свекруха, я б перевірила діагноз, моя бабуля ще 20+ років жила після смертельного діагнозу, синок маму повіз у Москву, у 80 роки діагноз дізнатись, чому ноги болять). Папа мій хороший, єдиний син, бабусі моїй відмови не було ні в чому. Ну от на кілька років бабуся йому життя точно вкоротила, і мамі теж, зараз розгрібаємо наслідки отих нєрвів.

  • Oksana007 27 ноября 2021, 10:54

    +

  • zueva 27 ноября 2021, 10:08 3

    Тут есть два вопроса, если я правильно понимаю:
    1. Что ответить мужу. Я бы отвечала, как есть. Что мама по каким-то причинам не умеет и не понимает, что значит быть близкими, что она добивается внимания таким способом. И не потому что она вредная или плохая, просто характер, возраст и болезнь. Я думаю, для него очень важна ваша поддержка, важно, чтобы вы говорили, что это все не его вина, так бывает, это тяжело, нужно пережить это вместе, я рядом, как-то так.
    2. Как мужу пережить и строить отношения с мамой эти месяцы (которые, кстати, могут тянуться дольше, чем говорит доктор). Мне кажется, маме нужно честно и прямо сказать, что происходящее — тяжело для всех. Рассказать о своих чувствах. Спросить, почему Мама обижена (конкретно) и что можно сделать, чтобы ей было легче. Предупредить, что энергия и силы заканчиваются. И если так пойдёт дальше, то ещё неясно кто быстрее закончится, стресс делает с людьми необратимые неприятные штуки. В общем, если коротко, я бы сказала: мам, я тебя люблю. В то же время ты меня уничтожаешь. Если ты хочешь, чтобы я была рядом, тебе нужно перестать сливать в меня негатив.
    Мне кажется, такому типу людей нужен отпор, они будут ныть, пока кто-то не скажет «хватит». Фокус только в том, чтобы найти правильные слова, не обижаться, и искренне не хотеть обидеть.

  • 7 комментариев
  • Kaseta 27 ноября 2021, 19:09 1

    @Skypka "вообще "врать стала", и крышу починить надо (при том, что живут в квартире и....крыша не течёт!"

  • Pustogor 27 ноября 2021, 23:37 1

    @Kaseta Явний дзвіночок.

  • JuliaSha 28 ноября 2021, 10:51 1

    @maksim 100%. Каждая из нас может оказаться в такой ситуации совсем скоро. И никому из нас не хотелось бы остаться с такой бедой один на один.

  • Irina_Irina 27 ноября 2021, 10:33 5

    Мужу перестать быть унитазом для слива негатива. Иначе он сам вскорости может заболеть. Мама сейчас просто высасывает из него энергию. Если сам не может, обратиться к психологу.

  • Oksana007 27 ноября 2021, 10:54

    +

  • LelDi 27 ноября 2021, 11:12 4

    Мы сделаем так как ты решишь. Эти слова от мужа были основной поддержкой. Он просто был рядом и делал все что нужно,без лишних слов. Думаю вам нужно поступить с мужем также. Иначе после ухода мамы,он вспомнит вам самый мелкий протест,каждое кривое слово в ее адрес.

  • IrinaIrinaIrina 29 ноября 2021, 02:05

    Благодарю)

  • Medynay 27 ноября 2021, 12:22 2

    У меня такая свекровь, после инсульта выходили, есть ещё сопутствующая болезнь, муж по началу полностью старался выполнять все её просьбы, желанию, выслушивать поддерживать, а потом его терпение лопнуло. Всё только по делу, не позволяет собой манипулировать, говорит "пусть я плохой сын" но со здоровыми нервами.

  • IrinaIrinaIrina 29 ноября 2021, 02:06

    Как же трудно найти этот баланс между «хороший сын» и здоровыми нервами!(

  • Mises 27 ноября 2021, 14:13

    Очень знакомо... Только у меня такая мама. По хорошему не бывает. Никогда... А если бывает - жди обострения и скандала. Долго пыталась и боролась... Устала, махнула рукой и сказала ей в глаза: да, я у тебя плохая дочь. И да, работая на двух работах я не езжу у тебя убирать ( маме 60 и она нигде не работает). И да, я считаю это нормальным. Перестала давать деньги месяца на 2... И Вы знаете, оказалось, что я и такая не очень плохая... И мама смирилась. Теперь отношения дозированы, если что-то сделать не могу - так и говорю. Спустя 2 года после этого переломного момента, мама нашла подработку, немного меняется мышление. Да, на меня и мою семью мама по прежнему всем жалуется, но я уже так не переживаю. Мы купили квартиру - мама первый раз захотела туда заехать больше чем через год... И это при том, что она пешком или маршруткой не ездит никуда уже очень давно. Могу Вам посоветовать только менять свое отношение. Иначе можно сойти с ума.

  • Lisenok888 27 ноября 2021, 16:47 1

    Вам с мужем сил и терпения, здоровья

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 22:56

    Спасибо!

  • Комментарий удалён

  • N_S_1 27 ноября 2021, 18:40 1

    Не завидую я мужчинам вашей семьи...

  • Комментарий удалён

  • IrinaIrinaIrina 28 ноября 2021, 01:11

    Что Вы имеете ввиду?

  • Brend 27 ноября 2021, 21:04

    А чего лукавить, ну т.е. даже из уважения и любви к ней, сказать ей правду, не может сын, возьмите на себя, так и сказать что нам очень плохо что когда вы такое говорите и так ведёте себя, муж страдает, вашему ребенку плохо, он уже осунулся, а можно и заболеть сильно и баже неизлечимо. Мы вас любим и хотим больше быть в жизни друг друга ЧТОБЫ ОСТАЛИСЬ СВЕТЛЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ. Поговорить со свекром, это и его сын же, пусть останавливает перенаправляет, ее тирады, ну и если что дозировать, т.е. поговорил 10-15 мин и зовите что-то помочь, пусть прощается, берите сами трубку, дай и я маме привет скажу, пару минут пощебетали и прощаться. Ну и пусть сын направляет беседу, больше рассказывает о своем дне, самочувствии, желаниях, планах, пусть спрашивает о своем детстве, ее молодости, это возращает ее в лучшее время и настраивает на лучший лад.

  • IrinaIrinaIrina 27 ноября 2021, 23:00

    Пытался рассказывать про свой день, дела на работе, хорошие или не очень новости… Ничего не интересует. Он заканчивает, а она свою песнь заводит(…
    Благодарю за идею спрашивать про детство, молодость! Попробуем.

  • Irina_Irina 27 ноября 2021, 23:08 4

    @IrinaIrinaIrina И не будет интересовать, не надейтесь. Потому что это не сын для нее, это унитаз для слива негатива. Кто же у унитаза интересуется, как его дела?)

  • IrinaIrinaIrina 28 ноября 2021, 01:12

    @Irina_Irina Благодарю, что вызвали улыбку!))

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб