Расскажите,пожалуйста, свой любимый анекдот или очень смешную ситуацию из жизни. Захотелось мне позитива на ночь глядя. А то ухожу в депрессию... Всем заранее спасибо!!!)
Расскажите,пожалуйста, свой любимый анекдот или очень смешную ситуацию из жизни. Захотелось мне позитива на ночь глядя. А то ухожу в депрессию... Всем заранее спасибо!!!)
Теги: анекдоты
Lizard 19 травня 2016, 01:32
Политический:
На маленькой автозаправке, на шоссе Е-95 висит объявление :«Продам говорящую собаку за 500 рублей».
Одному водителю стало интересно, и он спрашивает у заправщика, в чём подвох. Тот говорит,что никакого подвоха нет, пошли,мол,со мной.Они заходят в подсобку и там на подстилке лежит старый лабрадор и смотрит маленький чёрно–белый телевизор.Поворачивается к ним и говорит: «Привет, мужики». Ну, приезжий в шоке, начинает выспрашивать у лабрадора, как такое вообще возможно?
Лабрадор встаёт с подстилки и начинает рассказывать: «Впервые я понял, что понимаю человеческую речь еще когда сосал мамкину сиську, потом я немного подрос и стал говорить с соседским мальчишкой. Он рассказал обо мне своему отцу, а тот служил в ФСБ, они забрали меня в Контору,провели ряд тестов и направили служить Чечню.Там я был прикомандирован к роте разведки,прокрадывался в тыл к ваххабитам и подслушивал их планы, потом перебирался к своим ребятам и предупреждал о засадах и нападениях. Вытаскивал раненых с поля боя, сам был несколько раз ранен. За мою голову была назначена награда самим Хоттабом.Когда мне вручали Звезду Героя, у меня уже вся морда была седая. После я вышел в отставку,а потом мне всё надоело и я решил увидеть мир, отправился автостопом,попал к этому бедолаге на заправку, да так тут и прижился».
Водитель выходит с заправщиком на улицу и говорит: «Я покупаю этого пса! Скажи, почему такая цена низкая?». А заправщик в сердцах: «Да я устал слушать его пиздёж - не был он никогда в Чечне и Звезды Героя у него нет.Просто он бывший ёбрь путинской Конни.».
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:37
:-)
Renata 19 травня 2016, 01:37
Роддом!жена орет с 6- этажа! - все нормально- девочка - 3300 - кесарево зделали- заодно и кисту отрезали! Муж падает жопой в клумбу.- как пи@ду отрезали?
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:39
Хаха)))) Мой бы тоже упал :-)
Eva_P 19 травня 2016, 01:42
Гы
Tanya40034 19 травня 2016, 01:39
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:40
Да уж, печально учителям...)
Marianalov 19 травня 2016, 10:50
)))
Happytoys 19 травня 2016, 14:52
правда жизни...)))))
Tanya40034 19 травня 2016, 01:40
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Olya_feja 19 травня 2016, 13:25
Ааааа,клас)))))
Tanya40034 19 травня 2016, 01:41
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:43
Как все в точку!)
"Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе"
Это мне кажется, истинная правда!!!
Mama_dorogaya 19 травня 2016, 16:16
"Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести".
Под столом ))))))))
Tanya40034 19 травня 2016, 01:42
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
mama_Lena 19 травня 2016, 10:06
Жизненно
Tanya40034 19 травня 2016, 01:42
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:45
:-)
ember 19 травня 2016, 23:08
)))))
Tanya40034 19 травня 2016, 01:43
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой
Eva_P 19 травня 2016, 01:45
О дааааа!!-
Tanya40034 19 травня 2016, 01:44
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
Tanya40034 19 травня 2016, 01:46
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:48
Хахаха, это точно!!!))))
Happytoys 19 травня 2016, 14:55
)))))
Renata 19 травня 2016, 01:47
Семья цыган , муж жена и ребенок, идут по улице, тут Бах ребенок упал в открытый люк.цыган говорит- будем отмывать или нового сделаем?
Tanya40034 19 травня 2016, 01:49
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
annuwka 19 травня 2016, 15:32
:)
ember 19 травня 2016, 23:10
)))
Kristen 19 травня 2016, 23:24
:D
Tanya40034 19 травня 2016, 01:52
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:56
Хаха)))))
Lyampampusik 19 травня 2016, 01:56
Спасибо!))
hitryuga 19 травня 2016, 16:57
Улыбнуло)
Renata 19 травня 2016, 02:00
https://kashalot.com/club/post-2311795/#comments
Lyampampusik 19 травня 2016, 02:02
Я кстати следила за этим постом, а потом потеряла...Класс!!! Спасибки)
Irinamama 19 травня 2016, 06:09
-Дорогая.у тебя уже прошли же
нские дни?):
-Чтоб ты сдох!
-Ясно...
Nadin1704 19 травня 2016, 08:56
-Вот трахнуть бы тебя как следует!
-Бабуль,говори лучше "ударить"
mama_Lena 19 травня 2016, 10:07
)))))))
Tishina 19 травня 2016, 10:19
извините за пошлость, это мой любимый:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на очень крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах
будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
Bel4onok 19 травня 2016, 19:28
))))
Natalya_L 19 травня 2016, 20:32
+++++
innusya20 20 травня 2016, 13:24
анекдот - бомба!! второй день хожу улыбаюсь, и забыть захочешь - не получится.
Tanya40034 19 травня 2016, 16:05
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
Tanya40034 19 травня 2016, 16:08
Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
Tanya40034 19 травня 2016, 16:10
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Kravchuchka 19 травня 2016, 18:08
Ржу...
Kristen 19 травня 2016, 23:30
Пацталом :D
panda07 19 травня 2016, 23:45
Крис аналогично