Мой любимый анекдот. Поделитесь и вы своим)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— И, наконец, третье — каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Ну и? Что скажешь?— Я все поняла— Возражения есть?— Нет.— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня – СЕКС!

Темы: Гумор

102 коментарі

  • ckovckov 3 лютого 2019, 01:23 3

    Классная тема!!!

  • ckovckov 3 лютого 2019, 01:35 8

    Пошлый:
    Беда в деревенской семье - корова сдохла. С горя мать и отец повысились. Сидят три брата. Один говорит - пойду пройдусь. Идет. Выходит к берегу реки. Выплывает русалка( Р) и говорит брату:
    Кинь мне 50 палок - верну корову, и отца с матерью. А не кинешь, заберу к себе жить.
    Старался старший брат, но не сумел
    Сидят два брата. Средний пошол старшего искать. И речка, русалка, 50 палок...
    Сидит младший брат. Корова сдохла. Родаки повесились. Братья пропали... пошел и он гулять. Подходит к речке. Выплывает к нему хитроулыбающаяся русалка. И говорит: если кинешь мне 50 палок, верну корову, братьев и родителей. Еще и золота со дна реки подсыплю. А нет, заберу тебя на дно речное жить.
    Брат: 50 палок?
    Р: 50 палок
    Б: тебе?
    Р:мне:heart_eyes:
    Б: та ты здохнешь
    Р:да не здохну:heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes:
    Б: да здохнешь:smirk:
    Р: да не здохну:heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes::kissing_heart::kissing_heart::kissing_heart::kissing_heart:
    Б: да здохнешь! Короваздохла и ты здохнешь

  • 2 коментарі
  • Elena1988 3 лютого 2019, 22:47

    :smile::smile::smile:

  • yuliya07 3 лютого 2019, 23:52

    прикольно

  • TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:22

    :joy::rofl::sweat_smile::sweat_smile:

  • ckovckov 3 лютого 2019, 01:39 7

    Не пошлый - быль. Нашла семья в лесу маленького борундучка. Выкормила. Он ручной стал. Но на зиму природа берет свое - стал он к спячке готовиться. Уснул. У его в старую меховую шапку уложили. В шкаф сунули и оставили до весны. Весной бурундук проснулся и вылез из шкафа. Страшный всклокоченный и наполовину лысый. Его моль сьела

  • 1 коментар
  • Narita 3 лютого 2019, 23:32

    :joy::joy::joy:жесть

  • illy2008 3 лютого 2019, 23:46 1

    Ой,ржем с мужем)

  • Stock_Lux 4 лютого 2019, 20:00

    Класс!

  • Svetlana18 3 лютого 2019, 07:36

    Тоже люблю этот . А ещё про динозавров)

  • ckovckov 3 лютого 2019, 12:12

    А какой про динозавров?

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 18:28

    Да что там с динозаврами?

  • SiNata_42 3 лютого 2019, 07:58 23

    Кто-то то написал под окнами многоэтажки:" Позвони,когда твой уйдет".Многие мужики остались дома.Была отремонтирована техника,прибиты полочки,с детьми сделаны уроки:blush:

  • JuliaSha 3 лютого 2019, 10:45 3

    Ой, какая волшебная и полезная фраза!

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 18:28 1

    А написала это чья то жена )))

  • JuliaSha 3 лютого 2019, 19:34 1

    Мудрая жена!

  • lavender 3 лютого 2019, 08:09 32

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
    — люди!!! в зале есть врач???
    Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
    — да, я врач, что случилось?
    Снова голос с передних:
    — коллега, согласитесь, ох**тельный спектакль!

  • odna_nadegda 3 лютого 2019, 08:39 2

    :smile: :smile::smile:

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 18:29

    Ааа))

  • Margood 3 лютого 2019, 10:25 14

    Телефонный разговор:
    - что ты делаешь?
    - засыпаю
    - без меня?
    - труп землей засыпаю, хочешь к нему?
    ******
    В лесу:
    - здравствуй Красная шапочка!
    - здравствуй, новая серая шубка!

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 18:29 2

    Ооо черный юморец))

  • Margood 3 лютого 2019, 18:38 1

    Мой любимый)))

  • Irina__T 3 лютого 2019, 10:41 11

    Пошлый)
    Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
    - ???
    - Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
    - Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??

  • 1 коментар
  • Viki_tiki 3 лютого 2019, 21:55 2

    Фууууу

  • yuliya07 3 лютого 2019, 23:54

    ))

  • Arlana 4 лютого 2019, 01:39

    :joy::joy::joy::joy:

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 18:32 12

    Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
    - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
    - Какие люди?

  • Natal4ek 3 лютого 2019, 19:05

    :) :) :)

  • Galochka 4 лютого 2019, 18:01

    :thumbsup::thumbsup:

  • Nataly_lev 3 лютого 2019, 19:42 12

    -Ты когда снимаешь очки, то становишься гараздо симпатичней.
    - Я когда снимаю очки, то и ты становишься гораздо симпатичней.

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 21:59

    ОЙ ржууу))

  • Nataly_lev 3 лютого 2019, 19:47 16

    Если парашют не раскрылся -постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности не будет.

  • Stock_Lux 4 лютого 2019, 20:02

    Ха-ха!

  • Oceanlover 3 лютого 2019, 19:57 13

    Вот три, которые запомнила и с которых смеюсь.
    Сидят два мужика в кафе, беседуют:
    - я говорю - хрухт!
    - не... не хрухт, а фрухт!
    - не, хрухт
    - фрухт!
    - хрухт!!
    - фрухт!
    Из-за соседнего столика женский голос:
    - простите, но я как учитель русского языка хочу вас поправить - правильно говорить фрукт.
    Мужики переглянувшись:
    - ну а вы-то откуда знаете, как слоны пердят?

  • 1 коментар
  • Viksya 4 лютого 2019, 01:17 1

    Бооомбааа :-)

  • H_elga 4 лютого 2019, 15:37

    Я его про жирафов слышала :joy: у меня брат любитель странных таких анекдотов :joy::joy:

  • Natal4ek 4 лютого 2019, 21:12

    :joy::joy::joy::joy:

  • Oceanlover 3 лютого 2019, 19:58 13

    Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
    - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
    - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
    - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
    - Ок. Через неделю сделаю!
    Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
    Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
    него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

  • 2 коментарі
  • Kowwka 3 лютого 2019, 22:29 1

    :thumbsup:

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 22:50 2

    :rofl: о щеееет)

  • Zzzooo 3 лютого 2019, 23:02

    :joy::joy::joy:

  • Oceanlover 3 лютого 2019, 19:59 3

    Муж пришел домой, хочет потрахаться, жена стоит у плиты.
    - Ну дорогой, я ужин готовлю, отстань.
    Муж продолжает приставания.
    - Дорогой, я устала, голова болит.
    - А давай по-бразильски попробуем!
    Ну жене интересно стало, думает, что-то новенькое. Согласилась. Муж как всегда трахнул ее, через минуту кончил и лег спать. Жена в ахуе, толкает его в бок
    -А где же по-бразильски?
    Муж, сквозь сон
    -А-а-а, чуть не забыл. "Ча-ча-ча"

  • kilomandarin 3 лютого 2019, 22:50

    :blush:

  • Oceanlover 3 лютого 2019, 20:08 12

    Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
    Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
    Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
    Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
    насторожился.
    Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
    посмотреть,что будет дальше.
    Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
    покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
    Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
    -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

  • 1 коментар
  • kilomandarin 3 лютого 2019, 22:51

    :rofl: ой ржу

  • yuliya07 3 лютого 2019, 23:58

    класс

  • Viksya 4 лютого 2019, 01:20

    :-)

  • Nadin1704 3 лютого 2019, 20:50 22

    Зображення
  • 1 коментар
  • Narita 3 лютого 2019, 23:39

    Ой, не могу :joy::joy::joy:

  • Arlana 4 лютого 2019, 01:43

    :joy::joy::joy::joy:блин, я уже плачу

  • KittyK 4 лютого 2019, 04:09

    :joy::grin:

  • bear13 3 лютого 2019, 20:56 10

    Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шепотом: — Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО anekdotov.net

  • Elena 3 лютого 2019, 22:51 1

    Оруууууу

  • Tatiana28 4 лютого 2019, 00:28

    :joy:не могу))))

  • Viksya 4 лютого 2019, 01:21

    Клаассс

  • bear13 3 лютого 2019, 20:57 2

    Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
    - Какой же ты худой, наверно, отличник.
    - Нет, хорошист.
    - Садись, я тебе место уступлю.
    - Нет, спасибо, не надо.
    - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
    - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  • Musis 4 лютого 2019, 22:09 5

    Зображення
  • Girl_spring 3 лютого 2019, 21:23 9

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

  • 4 коментарі
  • yuliya07 3 лютого 2019, 23:59

    классс

  • TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:41

    :rofl::rofl::rofl::rofl:

  • TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:41

    :joy::joy::joy::joy:

  • Коментар видалено

1 2
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу