Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— И, наконец, третье — каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Ну и? Что скажешь?— Я все поняла— Возражения есть?— Нет.— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня – СЕКС!
ckovckov 3 лютого 2019, 01:23 3
Классная тема!!!
ckovckov 3 лютого 2019, 01:35 8
Пошлый:
Беда в деревенской семье - корова сдохла. С горя мать и отец повысились. Сидят три брата. Один говорит - пойду пройдусь. Идет. Выходит к берегу реки. Выплывает русалка( Р) и говорит брату:
Кинь мне 50 палок - верну корову, и отца с матерью. А не кинешь, заберу к себе жить.
Старался старший брат, но не сумел
Сидят два брата. Средний пошол старшего искать. И речка, русалка, 50 палок...
Сидит младший брат. Корова сдохла. Родаки повесились. Братья пропали... пошел и он гулять. Подходит к речке. Выплывает к нему хитроулыбающаяся русалка. И говорит: если кинешь мне 50 палок, верну корову, братьев и родителей. Еще и золота со дна реки подсыплю. А нет, заберу тебя на дно речное жить.
Брат: 50 палок?
Р: 50 палок
Б: тебе?
Р:мне:heart_eyes:
Б: та ты здохнешь
Р:да не здохну:heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes:
Б: да здохнешь:smirk:
Р: да не здохну:heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes::kissing_heart::kissing_heart::kissing_heart::kissing_heart:
Б: да здохнешь! Короваздохла и ты здохнешь
Elena1988 3 лютого 2019, 22:47
:smile::smile::smile:
yuliya07 3 лютого 2019, 23:52
прикольно
TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:22
:joy::rofl::sweat_smile::sweat_smile:
ckovckov 3 лютого 2019, 01:39 7
Не пошлый - быль. Нашла семья в лесу маленького борундучка. Выкормила. Он ручной стал. Но на зиму природа берет свое - стал он к спячке готовиться. Уснул. У его в старую меховую шапку уложили. В шкаф сунули и оставили до весны. Весной бурундук проснулся и вылез из шкафа. Страшный всклокоченный и наполовину лысый. Его моль сьела
Narita 3 лютого 2019, 23:32
:joy::joy::joy:жесть
illy2008 3 лютого 2019, 23:46 1
Ой,ржем с мужем)
Stock_Lux 4 лютого 2019, 20:00
Класс!
Svetlana18 3 лютого 2019, 07:36
Тоже люблю этот . А ещё про динозавров)
ckovckov 3 лютого 2019, 12:12
А какой про динозавров?
kilomandarin 3 лютого 2019, 18:28
Да что там с динозаврами?
SiNata_42 3 лютого 2019, 07:58 23
Кто-то то написал под окнами многоэтажки:" Позвони,когда твой уйдет".Многие мужики остались дома.Была отремонтирована техника,прибиты полочки,с детьми сделаны уроки:blush:
JuliaSha 3 лютого 2019, 10:45 3
Ой, какая волшебная и полезная фраза!
kilomandarin 3 лютого 2019, 18:28 1
А написала это чья то жена )))
JuliaSha 3 лютого 2019, 19:34 1
Мудрая жена!
lavender 3 лютого 2019, 08:09 32
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, ох**тельный спектакль!
odna_nadegda 3 лютого 2019, 08:39 2
:smile: :smile::smile:
kilomandarin 3 лютого 2019, 18:29
Ааа))
Margood 3 лютого 2019, 10:25 14
Телефонный разговор:
- что ты делаешь?
- засыпаю
- без меня?
- труп землей засыпаю, хочешь к нему?
******
В лесу:
- здравствуй Красная шапочка!
- здравствуй, новая серая шубка!
kilomandarin 3 лютого 2019, 18:29 2
Ооо черный юморец))
Margood 3 лютого 2019, 18:38 1
Мой любимый)))
Irina__T 3 лютого 2019, 10:41 11
Пошлый)
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Viki_tiki 3 лютого 2019, 21:55 2
Фууууу
yuliya07 3 лютого 2019, 23:54
))
Arlana 4 лютого 2019, 01:39
:joy::joy::joy::joy:
kilomandarin 3 лютого 2019, 18:32 12
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Natal4ek 3 лютого 2019, 19:05
:) :) :)
Galochka 4 лютого 2019, 18:01
:thumbsup::thumbsup:
Nataly_lev 3 лютого 2019, 19:42 12
-Ты когда снимаешь очки, то становишься гараздо симпатичней.
- Я когда снимаю очки, то и ты становишься гораздо симпатичней.
kilomandarin 3 лютого 2019, 21:59
ОЙ ржууу))
Nataly_lev 3 лютого 2019, 19:47 16
Если парашют не раскрылся -постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности не будет.
Stock_Lux 4 лютого 2019, 20:02
Ха-ха!
Oceanlover 3 лютого 2019, 19:57 13
Вот три, которые запомнила и с которых смеюсь.
Сидят два мужика в кафе, беседуют:
- я говорю - хрухт!
- не... не хрухт, а фрухт!
- не, хрухт
- фрухт!
- хрухт!!
- фрухт!
Из-за соседнего столика женский голос:
- простите, но я как учитель русского языка хочу вас поправить - правильно говорить фрукт.
Мужики переглянувшись:
- ну а вы-то откуда знаете, как слоны пердят?
Viksya 4 лютого 2019, 01:17 1
Бооомбааа :-)
H_elga 4 лютого 2019, 15:37
Я его про жирафов слышала :joy: у меня брат любитель странных таких анекдотов :joy::joy:
Natal4ek 4 лютого 2019, 21:12
:joy::joy::joy::joy:
Oceanlover 3 лютого 2019, 19:58 13
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Kowwka 3 лютого 2019, 22:29 1
:thumbsup:
kilomandarin 3 лютого 2019, 22:50 2
:rofl: о щеееет)
Zzzooo 3 лютого 2019, 23:02
:joy::joy::joy:
Oceanlover 3 лютого 2019, 19:59 3
Муж пришел домой, хочет потрахаться, жена стоит у плиты.
- Ну дорогой, я ужин готовлю, отстань.
Муж продолжает приставания.
- Дорогой, я устала, голова болит.
- А давай по-бразильски попробуем!
Ну жене интересно стало, думает, что-то новенькое. Согласилась. Муж как всегда трахнул ее, через минуту кончил и лег спать. Жена в ахуе, толкает его в бок
-А где же по-бразильски?
Муж, сквозь сон
-А-а-а, чуть не забыл. "Ча-ча-ча"
kilomandarin 3 лютого 2019, 22:50
:blush:
Oceanlover 3 лютого 2019, 20:08 12
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
kilomandarin 3 лютого 2019, 22:51
:rofl: ой ржу
yuliya07 3 лютого 2019, 23:58
класс
Viksya 4 лютого 2019, 01:20
:-)
Nadin1704 3 лютого 2019, 20:50 22
Narita 3 лютого 2019, 23:39
Ой, не могу :joy::joy::joy:
Arlana 4 лютого 2019, 01:43
:joy::joy::joy::joy:блин, я уже плачу
KittyK 4 лютого 2019, 04:09
:joy::grin:
bear13 3 лютого 2019, 20:56 10
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шепотом: — Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО anekdotov.net
Elena 3 лютого 2019, 22:51 1
Оруууууу
Tatiana28 4 лютого 2019, 00:28
:joy:не могу))))
Viksya 4 лютого 2019, 01:21
Клаассс
bear13 3 лютого 2019, 20:57 2
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Musis 4 лютого 2019, 22:09 5
Girl_spring 3 лютого 2019, 21:23 9
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
yuliya07 3 лютого 2019, 23:59
классс
TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:41
:rofl::rofl::rofl::rofl:
TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:41
:joy::joy::joy::joy:
Коментар видалено