Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— И, наконец, третье — каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА!— Поняла?— Поняла — отвечает жена.— Ну и? Что скажешь?— Я все поняла— Возражения есть?— Нет.— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня – СЕКС!
Mama_devochek 3 лютого 2019, 21:51 12
anna40 3 лютого 2019, 22:08 18
Муж : Дорогая, я должен тебе признаться, я тебе изменил.
Жена: Я тебе тоже.
Муж: Первое апреля)
Жена: А я в июне.
kilomandarin 3 лютого 2019, 22:55
:smiling_imp:
Olga_Fokina 3 лютого 2019, 22:44 11
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!
Viki_tiki 3 лютого 2019, 22:56
)))))
Elena1988 3 лютого 2019, 23:16 2
:smiley::smiley::grin:
Uliana5577 3 лютого 2019, 23:55
:joy::joy::joy:
Elenka2016 3 лютого 2019, 23:30 9
Ничего личного, национальность тут просто как изюминка))) Просто анекдот. Увы, пошлый)) Итак:
"Встречаются два грузина
-Гоги, ты на балэт хадыл?
-Хадыл...
-Гоги...А что такое балэт?
-Ну -это када 3 женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль понюхаль -нэ ево женьщина. Подбежаль ко второй-подняль, понюхаль опять не ево женьщина.Подбежаль к третей , падняль, понюхаль-ево женщина, держит над головой ее, побежал налево - нэгде , побежал направо - нэгде . Так метался по сцене полчаса, потом стал посередине и плачэт.И тут вэсь зал встает, хлопает и кречит: ’Еии-бис! еии-бис!!!’ А он стоит и не может - набегался ("
kilomandarin 3 лютого 2019, 23:44 1
Ахаха)
Ka3a_ 3 лютого 2019, 23:58 7
kilomandarin 4 лютого 2019, 00:03
Вот вот!
Ka3a_ 4 лютого 2019, 00:00 7
ну и коротенький, можно сказать жизненный
-" Дорогой, я сбросила 2 килограмма!"
-"Смыть не забудь..."
kilomandarin 4 лютого 2019, 00:03 2
Ахахааа
Broudvey 4 лютого 2019, 01:35
))))
Немного научных фактов (сестра-биолог недавно просветила): 2кг - вес всех бактерий, что живут на/в человеке.
Tatiana28 4 лютого 2019, 00:40 2
Едет панк в троллейбусе,весь такой модный с огромным зелёным ирокезом,с серьгой в носу,в разноцветных татуировках.Напротив сидит старый дед и пристально так на панка смотрит...
Панк не выдерживает-
-Дед,ну чё ты вылупился?панка никогда не видел?
-да,я вот смотрю на тебя и думаю...
Помню когда в морфлоте служил,сошли мы на берег с мужиками и в бар,да так там набухались,что я по пьяни трахнул попугая,вот теперь и гадаю-не мой ли ты сын часом?)))
TaNyusha_Dekor 4 лютого 2019, 00:46
С недавнего времени наш любимый))
В род.палате с мужем смотрели Зеленского-8дочерей))
У нас уже 3)))
Apriori 4 лютого 2019, 01:02 1
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
Irochka 4 лютого 2019, 01:43 12
kilomandarin 4 лютого 2019, 10:41
Аааа)
Коментар видалено
Innysja 4 лютого 2019, 11:13 3
Школа. Учительница рассказывает про Мао Цзедун (а), потом спрашивает, а кто знает какой рост у Мао Цзедун (а). Тишина, никто не знает.
Учительница говорит, спросите у родителей, а завтра я спрошу.
На следующий день. Учитель: ну что кто знает какой рост у Мао Цзедуна?, Вовочка поднимает руку.
Да Вовочка, говорит учитель.
- 83 см. !!!!
- не правильно, но с чего ты взял расскажи?
Вовочка говорит: я подошел к бате спросил про рост.
А батя мне говорит: та до жопы мне твой Мао Цзедун, а я взял и замерял.
Коментар видалено
Zzzooo 4 лютого 2019, 11:49
:rofl::rofl::rofl::rofl:
kilomandarin 4 лютого 2019, 11:52
:rofl::rofl:
Oceanlover 4 лютого 2019, 15:41 5
- Мама, смотри голубь. Дай хлеба.
- Ешь без хлеба.
Narita 4 лютого 2019, 23:50
Iriska2290 5 лютого 2019, 00:27 2
Iriska2290 5 лютого 2019, 00:27
Iriska2290 5 лютого 2019, 00:27 2
Iriska2290 5 лютого 2019, 00:27 5