Язвительный рассказ про прекрасных принцев

Ну а пока я собираю мнения по поводу публикации своего любовно-фантастического романа. Повеселю вас своим оооооооооч древним рассказиком в стиле женских глянцев. Пусть вас не смущает место про которое пишу, в то время я жила в Москве. А менять названия районов не вижу смысла. Текст оригинальный. Рассказ под катом!

ЗАПИСКИ ОТЧАЯВШЕЙСЯ ДОМОХОЗЯЙКИ

Прекрасный принц. 

     Последнее время меня мучает один очень серьезный вопрос. Зачем и почему мы прекрасные феи, грациозные нимфы, величественные богини так стремимся выйти замуж? И только не надо судорожно оглядываться на свою коллегу в которой не меньше 200 кило и которая уже не меньше часа что то судорожно жует уставившись в монитор, да она тоже богиня, просто она богиня к примеру плодородия или вот еще лучше жрица любви и так было создано природой. Тем более как с детства говорила мне моя мама "На всякий товар есть свой покупатель". Кстати вот, вот оно проявление патриархальных замашек заложенных в нас еще в детстве, а если быть точнее впитанного с молоком матери, а той в свою очередь с молоком ее матери и так до бесконечности. Ну кто нам сказал что мы товар который надо обязательно купить, ну на крайний случай взять в лизинг, и уж если совсем плохо (почему плохо никак не пойму) взять в аренду.   

Ну да ладно я хотела поговорить о другом. Так вот вопрос номер один! Зачем же мы так хотим выйти за этот самый замуж? Некоторые мне могут сказать что мол я не хочу, мне это не надо я самодостаточная, красивая умная и самостоятельная... Ага щаз! Завтра при появлении прекрасного принца (о таковых чуть позже) эта самодостаточная тут же говорит подругам, - "ой простите девочки но мы с моим Мусиком, Пупсиком, Зайкой или как нить еще, идем в магазин, на базар, в кино, к бабушке, дедушке или к чёртовой матери", Ой нет, скажут независимые и самодостаточные обладательницы Мусиков и т.д., мы так не делаем, мы всегда пригласим тебя с нами, ты всегда можешь с нами сходить в кино, кафе, на пикник и т.п.. Боже как же это прекрасно, ура я иду с вами, для меня ведь нет большего счастья чем наслаждаясь к примеру посиделками с независимой прекрасной парой наслаждаться разговорами о друзьях Мусика про которых я слышу впервые или выслушивать о прекрасной машине которую они собираются купить о размере ее кузова и цвете страстно подходящим к туфлям моей подруги. Да, конечно не все так плохо, примерно через каждые 15 минут влюбленные поворачиваются ко мне оторвавшись от очень важных и душещипательных тем, и поглаживая друг друга по коленке (да по коленке мы же в общественном месте, хотя бывает разное), говорят, ой прости тебе не скучно? И я конечно как лучшая подруга которая так не кстати прикупила билетик в партер на эту идиллическую пьесу улыбаясь должна сказать: "Да что вы ведь я давно мечтала узнать чем же Васин (бог его знает кто это) Жигуль отличается от Бентли мечты Мусика!" На что мои конечно очень добрые и замечательные друзья снисходительно продолжают, а как там твой??? Вот скажите, что можно ответить на это?? Мой??? Телефон?? Автомобиль?? Или муж с которым я вижусь только глубокой ночью когда сплю?? "Мой... О... Мой прекрасно". А когда ж мы его увидим не унимаются подруга со своим воображаемым обладателем Бентли (воображаемое Бентли, не подумайте чего ). Кстати лично мне этот вопрос задают раз по 30 на день, и у меня складывается впечатление что я обладательница какого-нибудь экзотического питона или тарантула, который давно занял умы ученых всего мира и только я сволочь скрываю его от посторонних глаз наслаждаясь им в одиночку запершись в тёмной комнате. После моей обворожительной улыбки (да именно такой, во всяком случае именно она заставляет узбеков на рынке снижать цены а маршруточников вежливо говорить: "простите где же удобнее вам остановить") и фразы: "Ой он так занят даже и не знаю", интерес к моей персоне резко гаснет и подруга с Мусиком или как там его, опять начинают обсуждение суперважной лампы которая просто неподражаемо впишется в интерьер хрущевки и создаст в отдельно взятой двушке размером с дупло белки, эффект Рублевского коттеджа или как минимум Пентхауза где-нибудь на Воробьевых горах.   

Ну да оставим мою независимую подругу наслаждаться ее независимостью вместе с прекрасным Ромео из Южного Бутово и вернемся к теме прекрасного принца так будоражащего воображение как молодых девушек так и их бабушек. Итак представим среднестатистического прекрасного принца, первое, это конечно же красавец мужчина с прекрасным телом и нежным взглядом вызывающий жуткую зависть вплоть до раздражения на коже у ваших подруг, второе, великолепный любовник занимающийся сексом только ради вашего удовлетворения (на свое ему конечно наплевать ведь радость и счастье от того что вы на грани блаженства для него самое главное), третье, ой ну а как же без этого он безумно богат, и при этом совершенно не ограничен в своем свободном времени, у него конечно всегда есть время отвезти вас на работу, в ресторан к подругам, при этом дождаться вас в машине дабы не мешать женским разговорам, а после чего забрать вас непременно вынеся на руках из ресторана под восхищенные взгляды ваших подруг, или отвезти в супермаркет (хотя какой супермаркет, всеми покупками занимается штат его домработников), четвертое, он великолепный собеседник, мнение вашей подруги Иры о достоинствах и недостатках фигуры Бреда Пита, ему не менее важно чем возможность начала третьей мировой войны. И конечно пятое, он всегда ждал только вас, никогда ни с кем..., хотя нет тут лучше было бы так, у него были несколько женщин, но они для него были просто ничем просто возможностью дождаться вас, а тут, появились вы, и он понял. Ведь он всю свою жизнь ждал только вас, его друзья (каковых всего один ну максимум два иначе начнут надоедать) падают в обморок при виде вас и не перестают рассказывать вам что вы его идеал. Что он не ест, не спит, не ходит на рыбалку и рыдает по ночам в подушку от счастья, и все это только потому что он встретил вас.   

Ну вот такой получается приблизительный портрет прекрасного принца. Люди!!!!! Скажите пожалуйста. Ну хоть один единственный человек на той (а может и на других) планетах хоть на 50% похож на эту прелесть?? Знаете, я даже не сомневаюсь я уверена нет, и если кто-нибудь мне покажет подобное существо обещаю уйти в монастырь, или похудеть на 30 кило навсегда отказавшись от вкусненьких булочек, пива, пирожных и других благ цивилизации щедро ниспосланных нам великим и ужасным прогрессом.    А теперь предлагаю по пунктам реально посмотреть на вещи. Итак, пункт первый "красавец мужчина" вот много вы видели красавцев мужчин где-то немного за 30?? Не ну конечно если пузик или жуткая костлявость наряду с фигурой бухенвальдского крепыша есть эталон красоты то конечно да, вы счастливая обладательница идеала, хотя нет конечно, скажите вы мне, а как же вот тот актер или стриптизер... да конечно, а вы часто встречаете их на улице или в том замечательном кафе куда вы ходите попить пивка за 40 рублей. Но бывает же, да! Да скажу я, бывает, но тот красавчик которого вы видели давеча - гей, ну хорошо на 90% гей. Ладно не буду так категорична по этому пункту, пусть где-нибудь в городе N в стране xN живет такой парень или два, но будем реалистами вероятность встретить именно его отчаянно мала если не ничтожна, примерно такая же как обнаружить у себя способность открывать пиво взглядом (то что вам говорили в рекламе не правда).    Пойдем дальше, пункт два "Гипер мега секси любовник". Мдя тема тяжелая, если даже не сказать трагичная, скажу честно не грешила я в свое время целомудрием, так вот хочу заявить что все с кем мы занимаемся сексом прежде всего хотят получить удовольствие и вот не задача они почему-то не дрожат в исступлении от того что вам так прекрасно в его объятиях, а продолжают заниматься делом, нет конечно первое время они могут говорить "для меня в сексе главное что бы ты моя любимая была счастлива", но кстати 90% и не приходит в голову что мне так неудобно, и ты можешь делать это часами но так ты просто задушишь меня или заставишь накачать пресс ощущая себя спортивной гимнасткой на олимпийских играх. Вы скажите если он вас любит он спросит как же удобно вам и как делать дальше но если то что вы предложите не будет нравиться ему поверье любимая вами поза продержаться максимум минуту и вас. Когда вы уже предчувствуете приближающийся оргазм обязательно спросят "ну как любимая ты уже??" от чего вы почувствуете небывалые ощущения к сожалению не имеющие ничего общего с блаженством, после чего продолжите заниматься спортом или дыхательными упражнениями. Не буду спорить каждому свое, но то что всем этим прекрасным принцам до совершенства как из Химок до Бутова пешком ясно при первом взгляде, ой простите при первом сексе.   

Наконец третий пункт, назовем его "заботливый олигарх". Странно, может конечно это мне не встречался такой замечательный тип но то же могу сказать и про всех моих друзей, по какой-то необъяснимой причине он сторонится моего общества, и видимо по этой же причине ко мне притягивает либо нищих менеджеров живущих с мамами и ездящих даже не на Жигулях а разве что на маршрутках, либо странного образа подпольных миллионеров прячущих деньги в собрании русской классики (причем найти их практически не возможно я пробовала), либо рассказывающих что таковых ассигнаций пруд пруди но они находятся в таком загадочном месте как "дело", где находиться это дело и как мне взять от туда немного денег себе на маникюр объяснить мне ни кто не может, и тем не менее деньги туда кладутся постоянно и что самое интересное никогда не возвращаются. Я думаю "дело" это нечто вроде закромов Родины, то есть все знают что они есть но где не знает никто. А на счет того что у моего подпольного миллионера есть время побыть со мной я забыла сразу после свадьбы. Странно но встретить меня после встречи с подругами ему даже не приходит в голову, а после моего звонка и напоминания что на дворе темень и кругом маньяки слышится такое недовольное сопение и фраза "так зачем было так долго сидеть" что маньяки уже не кажутся такими страшными а фонари на улице начинают светиться прямо как солнце. Открою вам страшную тайну есть у меня одна знакомая которая замужем за олигархом, но вот что удивительно его почему то дома нет вообще. Если я своего "миллионера" могу видеть ночью тихонечко подойдя, так что б не разбудить и посветив на него фонариком, то этого негодяя нет вообще, мне даже интересно когда они познакомились, наверно когда он пролетал мимо нее на своей Феррари и остановился на красный сигнал светофора, может конечно и не так, но других вариантов у меня просто нет.   

Ну да ладно поговорим об общении, а точнее о "собеседнике мечты". Вы когда-нибудь засекали сколько ваш благоверный в день разговаривает с вам? По моим подсчетам если за день наберется пара часов то вы счастливая женщина, причем эти два часа случаются только тогда когда рядом по необъяснимым причинам отсутствует телевизор, его друзья, газета или книжка. И еще, часто ли вы пробовали обсудить с ним ужасную проблему подруги, которую бросил очередной подлец, не знаю как остальные а я пробовала, максимум эмоций вызванный моим душевным рассказом (замете он герой он дослушал до конца) было - ну и что? Как ну и что, - возмущаюсь я, - это не мои проблемы, говорит он уставившись в телевизор, после чего вытянуть из него хоть одно слово возможно только выстрелив из винтовки причем именно в телевизор. А наблюдали ли вы хоть раз в жизни мужчину (чьего-либо парня или мужа) случайно попавшего в компанию к вашим подругам при отсутствии какой либо еще особи мужского пола. Сначала он делает вид что слушает, нервно куря одну за одной сигарету и заливая в себя пиво, далее он начинает смотреть на часы с периодичностью приблизительно в 30 секунд, при чем с каждым взглядом это время сокращается, постом он начинает пыхтеть и в конце концов взглянув на него вы понимаете, что для сохранения отношений вы просто обязаны немедленно попрощаться и уйти иначе смерть в муках вам обеспечена. Это правило конечно не распространяется на те случае когда подруги ваши общие, но это бывает крайне редко. Но вот что самое интересное, кода вы оказываетесь в компании его друзей мужчин без аналогичной поддержки со стороны женского пола, вы можете смотреть на часы пыхтеть, да можете даже встать на уши, вряд ли ваша половинка обратит на это внимание, ну в крайнем случае спросит, не устала ли я и вне зависимости от ответа продолжит свою ужасно интересную дискуссию о преимуществах автоматической коробки передач для передвижения по центру города.  

 Ну вот наконец мы и добрались до самого главного пункта "непорочный безумец", по-моему очень красивое название для темы, так вот вместо того что б ждать нас и ни-ни, оказывается что до встречи с нами он уже успел пожить с парочкой дам, повстречаться с десятком манекенщиц (ну мы то не видели так что приходится верить наслово) и окучить практически половину России (тут так же действует презумпция невиновности). И вот что странно, он же теперь с нами, мы его любовь до гроба, но тут внезапно выясняется что Тоня была более стройной, а ты конечно ничего не подумай, это просто к слову, а вот у Даши была такая замечательная походка, ну вот интересно, подумает каждая, а что же здесь делаю я такая толстая, передвигающаяся исключительно конским галопом мадам?? Нет нет, я тебя люблю, просто к сведению... Ноу коментс. Да, и еще, друзей у "прынца" оказывается цельная куча, в эту категорию похоже включено все мужское население планеты Земля, с этими на футбол, с этими в боулинг, с этими на рыбалку и т.д. А этим "приготовь чёнить вкусненькое мы тут в вшестером завалимся бум смотреть футбол", и вот все смотрят футбол (когда ж эта игра вымрет окончательно) я ношусь между кухней и комнатой собирая грязные тарелки и поднося новые яства. Ну да ладно я углубилась в личные переживания, но ведь я далеко не одинока. Не так ли?   

Итак возвращаясь к началу моего повествования я еще раз хочу задать вам вопрос Зачем же мы все так стремимся замуж?? Похоже науке это пока неизвестно. Так что не стану морализировать и оставлю все как есть. До встреч в следующем послании к вам мои прекрасные и удивительные.