Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Была сегодня у нас тётя-доктор,послушала Ксюху и говорит,капец,бронхит,а потом говорит,а ну,дай-ка мне ложечку,понажимала ей на корень язычка,говорит,фууух,нет бронхита)))))
мама счастлива)))))))))
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
там выше разговор. буковки уже не помещаются
в собес можно и позвонить. реально дозвониться. Там по очереди все инспекторы по телефону проконсультируют. чего ноги топтать то?
зададут вопросы, скажут с какими документами приходить.
с паспортов, свидетельств рождения, ИНН копии всегда нужны(накопируй заранее)
если на разных фамилиях, то свидетельство о браке
справка Ф3 из ЖЭКА
этот золотой набор бумажек всегда государству нужен))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:30
— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
Olyunja 13 травня 2015, 14:31
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда
Olyunja 13 травня 2015, 14:32
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:39
))))))))))))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:34
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:39
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:35
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:40
)))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:36
Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:40
)))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:38
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:40
блин это уже реалии жизни)))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:40
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Olyunja 13 травня 2015, 14:41
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:42
блин от этого анекдота я под столом)))))))))))))))))
AnastasyaP 13 травня 2015, 14:41
Олюня молодец,повеселила :)
Olyunja 13 травня 2015, 14:42
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:44
)))))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:45
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:46
ага)))и абонементы абсолютно БЕЗПЛАТНЫЕ!)))
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:47
и пожизненные)))
Olyunja 13 травня 2015, 14:46
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Olyunja 13 травня 2015, 14:48
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:48
))))))))))))))))
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:51
Ой,девочки,смотрела я как-то фильм"Зелёная миля",ревели все,даже папик.
Olyunja 13 травня 2015, 14:48
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:50
)))))))))))
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:49
Была сегодня у нас тётя-доктор,послушала Ксюху и говорит,капец,бронхит,а потом говорит,а ну,дай-ка мне ложечку,понажимала ей на корень язычка,говорит,фууух,нет бронхита)))))
мама счастлива)))))))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 15:54
блин.......погано
Viktoriya1981 13 травня 2015, 15:55
чай инсти он и беременным можно от простуды
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 15:56
а я о нём и забыла,придётся ещё раз в аптеку чапать.
Olyunja 13 травня 2015, 14:50
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:53
)блин это из серии якэ йихало такэ й здыбало))
Olyunja 13 травня 2015, 14:52
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:54
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sanechka 13 травня 2015, 15:50
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
AnastasyaP 13 травня 2015, 21:08
Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай,старая! Запорами мучаюсь...
- Ну,ещё бы... жрёшь то в три горла, а ж*па то одна!!!
Vasilisa_3 13 травня 2015, 14:58
там выше разговор. буковки уже не помещаются
в собес можно и позвонить. реально дозвониться. Там по очереди все инспекторы по телефону проконсультируют. чего ноги топтать то?
зададут вопросы, скажут с какими документами приходить.
Vasilisa_3 13 травня 2015, 15:03
с паспортов, свидетельств рождения, ИНН копии всегда нужны(накопируй заранее)
если на разных фамилиях, то свидетельство о браке
справка Ф3 из ЖЭКА
этот золотой набор бумажек всегда государству нужен))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 15:08
ага спасибо))запасусь таким)
KOT_BAUN 13 травня 2015, 15:15
хорошо мне сегодня работается)))народу НИКОГО)))
сиди себе на клумбе никто не отвлекает))
SharlottaZ 13 травня 2015, 16:14
подарок к ДР))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 16:23
точно)))
TanyaMamaMatheus 13 травня 2015, 16:18
духотище там капец
и полные тапки песка
и моська в песке
ненавижу песок
бррр