Тоня, держитесь. Щас почти все лечится, если что. Но надеемся, что тётя недосмотрела. Я вчера у участковой со справками школьными была своими (в который раз:)) Так она с порога мне нахамила мол, чего в грудничковый день приперлись. Говорю, потомушА в школьный к вам хрен достоишься, мы пытались, мне пофиг, в школе меня пресуют уже - пишите, я не уйду. Нам медсестра писала, Жасмин у меня тонкой душевной организации вообще врачей боится, а таких крокодилов хамовитых, так вообще - пульс как забабахал. Там они меряли какой-то коэфициент - у нее 14, норма 10. У Валерки 9,2. Так эта шальная им обоим диагноз влепила по сердцу какой-то - у медсестры квадратные глаза. Ничего, что там кардиограммы и результаты УЗИ вклеены за каждый год, что мы на дзюдо ходим. Ниче, мне все равно. Пусть все видят, какая врачиха умная. Мож еще в институт повезу, пойду ей справку ткну принципиально.
Я к тому, что врачи эти не всегда правы. Может и у вас так. Ждем хороших новостей.
Очень позитивный стих про женскую сумочку:
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
@AnastasyaP
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
я вспомнила старый анекдот из серии про стройку
кароч в детском саду родители стали замечать что дети матом ругаться начали пришли жаловаться заведующей та давай разбираться в чем дело а в садике как раз строители площадку делали
она к ним с родителями мол так и так вы бы при детях не выражались!
а строители в ответ да вы что мы нинини!
вот только вчера когда мне за шиворот вылили ведро раствора ,я сказал Вася ну ты был не прав!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет
Malinka_orijinal 13 травня 2015, 11:43
Тоня, держитесь. Щас почти все лечится, если что. Но надеемся, что тётя недосмотрела. Я вчера у участковой со справками школьными была своими (в который раз:)) Так она с порога мне нахамила мол, чего в грудничковый день приперлись. Говорю, потомушА в школьный к вам хрен достоишься, мы пытались, мне пофиг, в школе меня пресуют уже - пишите, я не уйду. Нам медсестра писала, Жасмин у меня тонкой душевной организации вообще врачей боится, а таких крокодилов хамовитых, так вообще - пульс как забабахал. Там они меряли какой-то коэфициент - у нее 14, норма 10. У Валерки 9,2. Так эта шальная им обоим диагноз влепила по сердцу какой-то - у медсестры квадратные глаза. Ничего, что там кардиограммы и результаты УЗИ вклеены за каждый год, что мы на дзюдо ходим. Ниче, мне все равно. Пусть все видят, какая врачиха умная. Мож еще в институт повезу, пойду ей справку ткну принципиально.
Я к тому, что врачи эти не всегда правы. Может и у вас так. Ждем хороших новостей.
KOT_BAUN 13 травня 2015, 12:32
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 13:30
KOT_BAUN 13 травня 2015, 13:35
TanyaMamaMatheus 13 травня 2015, 11:56
в областной хороший окулист
наша соседка по этажу
если надо будет перепроверить диагноз
KOT_BAUN 13 травня 2015, 11:59
как Матвейкин?на улицу идет сегодня или неа?))
TanyaMamaMatheus 13 травня 2015, 12:04
может и на работу за справкой поедем))
грею воду- голову мыть))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 12:10
KOT_BAUN 13 травня 2015, 12:10
я сегодня на водичке весь день ,желудок от вчерашнего обжорства в полном шоке)))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 12:53
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 13:31
KOT_BAUN 13 травня 2015, 13:34
KOT_BAUN 13 травня 2015, 12:32
кто в курсе дела дамы детские считаются доходом или нет?
KOT_BAUN 13 травня 2015, 13:40
TanyaMamaMatheus 13 травня 2015, 13:42
так ваш папа наверное не три тыщи зарабатывает...
Viktoriya1981 13 травня 2015, 13:43
KOT_BAUN 13 травня 2015, 13:38
шото погода портится зараза((
так а ну признавайтесь у кого бубен бракованный,а?))
хто нашаманил такое небо в тучах?))))
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:01
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:04
Vasilisa_3 13 травня 2015, 14:05
голова была загадочной...но я думала "депрессия идет"
ан нет- к дождю
Olyunja 13 травня 2015, 14:00
Очень позитивный стих про женскую сумочку:
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…
SharlottaZ 13 травня 2015, 14:03
у меня в зимней приблизительно так)))))теперь достала летнюю миниатюрную))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:03
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:05
Vasilisa_3 13 травня 2015, 14:04
в новостной строке: Леди ГАГА собирается поменять фамилию
)))))))))
SharlottaZ 13 травня 2015, 14:16
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:18
Vasilisa_3 13 травня 2015, 14:54
вдруг: ледигыгы
))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:06
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:07
)))))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:11
))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:08
— Что нужно убрать из ceкcа, чтобы он перестал быть бaн@льным?
— Букву "Б"
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:12
)))) я валяюсь))))))))))
AnastasyaP 13 травня 2015, 14:23
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Olyunja 13 травня 2015, 14:13
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
AnastasyaP 13 травня 2015, 14:28
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:43
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:43
SharlottaZ 13 травня 2015, 14:14
14:01Боязнь стоматологов наследуется генетически (MedInfo.ua)
)))))))))
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:19
SharlottaZ 13 травня 2015, 14:20
Vasilisa_3 13 травня 2015, 14:53
:-Р
один спец от меня даже поэтому отказался
не больно! ни секундочки!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:20
ой как плохо объедаться(((
только к обеду трохи в чувство приходить начинаю,а то прям всё нутро в возмущении было))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:20
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:23
)))))))))))
AnastasyaP 13 травня 2015, 14:29
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:30
Olyunja 13 травня 2015, 14:21
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:23
))))))))а пожрать?))
Olyunja 13 травня 2015, 14:24
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
— Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
— Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:24
))))))))поговорили)))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:28
я вспомнила старый анекдот из серии про стройку
кароч в детском саду родители стали замечать что дети матом ругаться начали пришли жаловаться заведующей та давай разбираться в чем дело а в садике как раз строители площадку делали
она к ним с родителями мол так и так вы бы при детях не выражались!
а строители в ответ да вы что мы нинини!
вот только вчера когда мне за шиворот вылили ведро раствора ,я сказал Вася ну ты был не прав!
Olyunja 13 травня 2015, 14:25
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:29
))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:25
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:29
))))))))))умора))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:26
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:29
типичный наш дохтор)))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:27
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Irochka_Plombirochka 13 травня 2015, 14:29
)))))ага,и моего этим не купишь,война войной,а ужин не позже 8 часов))))
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:29
)))))))))))
Olyunja 13 травня 2015, 14:29
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
KOT_BAUN 13 травня 2015, 14:30
)))))))))))))))))