Вы часто впадаете в ностальгию? стор. 2

(включаем песню, и читаем под неё текст)

Мое утро прошло под эту песню. Я не люблю жить прошлым…оно для меня лишь страна сказочных воспоминаний, которые были и прошли. Но сегодня, услышав «Медляк», мне вдруг вспомнилось. Вспомнилось лето 2002 года, лагерь в Херсонской области, где я впервые услышала эту песню. И вспомнился Мишка (хотя на самом деле его звали Саша). Он был на 1,5 года старше, высокий, светловолосый и красивый. Им восхищались все девчонки из нашего отряда, тихонько млели при виде его и строили глазки. А мне было 14, и я была свои в доску парнем, глазки Мишке не строила, зато дружила с ним настоящей мальчишеской дружбой (как-то умудрились познакомиться и сдружиться ещё в поезде Киев-Херсон). Мы смеялись вместе, вместе обсуждали девчонок и подбирали ему пару на это лето, мы дурачились вместе в море, по ночам вместе сидели на пляже с дешёвым вином из ближайшего магазина, много смеялись и подкалывали друг друга. Он называл меня Лисёнок из-за длинного хвостика, в который я заплетала волосы. И нас часто дразнили сладкой парочкой: «Мишка+Лисёнок=Мисёнок». Нам было от того смешно и весело! Но смена в лагере пролетела как одно мгновение, и мы отправились по домам. В поезде мы пели с ним песни под гитару, взятую у проводника, и всю ночь обещали друг другу, что будем обязательно общаться в Киеве (оказалось, что мы жили в 15 минутах езды друг от друга). И мы действительно общались… Сначала пару раз виделись, потом созванивались, а потом общение сошло на нет…

Летом 2003 года я снова поехала в тот же лагерь. Там была та же компания. И в поезде Киев-Херсон я визжала от счастья, прыгая в обнимку с Мишкой. Это было его последнее лето в лагере, т.к. через 2 дня после окончания смены ему исполнялось 17. А мне было 15! За год столько всего изменилось! Я подстриглась, начала носить юбки, научилась капризно дуть губки и строить глазки, у меня появилась грудь и тонкая талия, каверзный характер и доля юношеского скептицизма вперемешку с девичьим очарованием и некоторой распущенностью. Однако казалось, что ничто из этого не могло повлиять на нашу с Мишкой дружбу. Первые 4 дня нас так и звали по старинке – Мисёнок, но что-то изменилось! Мне вдруг стало неприятно, что он заигрывает с другими девочками, а ещё я впервые заметила, какие у него потрясающие серые глаза, и какая шикарная фигура (Мишка был спортсменом, занимался восточными единоборставми и занимал призовые места), и мне уже не хотелось обсуждать с ним девчонок. Он часто дёргал меня за короткий уже хвост и сокрушался, что с длинными волосами я была настоящей Лисой, а теперь как-то непривычно. И в один из вечеров, на лагерной дискотеке, он смеялся над тем, что я теперь не похожа на мальчишку, и купальник у меня ого-го и фигурка, а я…отвесила ему пощёчину! Такую звонкую, что, по-моему, её услышали вообще все на танцполе! И в слезах убежала в комнату. На следующий день на море я не пошла, и вообще погрузилась в депрессию. Девочка, блин, фигурка, блин… Своим в доску парнем было лучше, легче и...понятнее! К вечеру перепсиховав, я надела самую короткую юбку, самую облегающую майку, и пошла на дискотеку. Был он там или нет, я не видела. Мне было это не важно. Я выбрала себе «жертву» в лице мальчишки из второго отряда и во всю с ним заигрывала, накручивая на палец кончик хвоста, и хихикая над его тупыми шутками. А потом заиграл «Медляк» (это была моя любимая песня), и ЕГО рука, поймавшая мою талию, уверенно потащила упирающуюся меня танцевать. С тех пор прошло 15 лет, а я до сих пор помню, как меня била дрожь – от обиды, от страха, от странного чувства нежности и восторга.... И до сих пор помню, как он молча, не говоря ни единого слова, взял меня за подбородок и поцеловал в губы…как в кино!!! Вот так в далеком 2003 году в лагере на море под песню «Медляк» со мной случился первый поцелуй и первая любовь.

Оставшиеся 20 дней смены мы провели вместе. Девчонки выскакивали ночевать в соседнюю комнату, когда он ночью тайком пролазил к нам в окно (не-не, ничего не было! мы просто спали в обнимку). Днем на пляже мы друг от друга не отлипали. Всё время мы проводили вместе. В тот период мы мало разговаривали, всё больше целовались…он носил меня на руках, возил на спине, и целовал в шею…а я хихикали и прижималась к непогодам широкой груди, чувствуя себя так легко и волшебно, как не чувствовала никогда!

В поезде Херсон-Киев я плакала у него на груди, он гладил мои волосы и вытирал слёзы. Я понимала, что это было просто лето, что в Киеве ничего не будет. И от этого было больно! Потому что мой юношеский максимализм внезапно за меня решил, что эта любовь должна быть одна и на всю жизнь! На подъезде к Киев-Пас. он обнял меня так сильно, и поцеловал так крепко… А потом мы разошлись в разные стороны, и никогда больше не виделись. У нас даже совместных фото нет. И я храню то лето где-то очень глубоко в своём сердце, как воспоминание о первой, трепетной и нежной любви.

И вот, вспоминая всё это, я вдруг поняла, чего мне так не хватает в своей почти 30-летней жизни. Нет, у меня замечательный сын, есть друзья и знакомые… Но при этом всём мне очень не хватает той юношеской ЛЁГКОСТИ! Вечный быт, вечно уставший муж, который хочет только спать, вечные одни и те же заботы… Почему я так спешила стать взрослой? Почему не наслаждалась своим детством? Почему мама, блин, ни разу не сказала мне, что быть взрослым – это вообще ни разу не круто?!

Сегодня, сидя на балконе, и по-взрослому потягивая эспрессо, думая о том, что у меня есть, чего я добилась, что имею… осознавая, что жаловаться мне не на что, и я безмерно благодарна Высшим Силам за всё, что они мне дали (и в том числе за то, чего они мне не дали), я вдруг поняла, что мне очень хочется хоть на 1 краткий миг вернуться в своё юношество, впитать в себя ту первую любовь, испытать трепет от первого нежного прикосновения, почувствовать сладость первого поцелуя, ощутить восхитительные эмоции абсолютного счастья. Я подумала о том, что в моей жизни больше никогда не будет восхитительного страха первого свидания, неловкого молчания, смущенного трепета ресниц, первого прощального поцелуя, первой страсти внезапного секса. Не будет тех эмоций и ощущений. Останется только быт, и семейная жизнь, которая оказалась не такой, как в кино или не такой, как в мечтах. Почему с возрастом теряется острота ощущений? Где идеальный рецепт счастья, кто может мне его дать? И самый главный вопрос: как убить в себе инфантильную 15-летнююю девчонку, которая никак не хочет становиться 30-летней матерью семейства?

Пы.Сы. – спасибо за приятную тему olga1978o и за вашу ностальгическую тему! Вы сделали этот день чуточку теплее ;)

Пы.Пы.Сы. – ловлю тапки ;)