Проекции мамы на мужчин в жизни дочери или немного о женских сценариях

Давайте сегодня поговорим об отношении девочки к отцу, и каким образом это сказывается в будущем на отношениях между женщинами и мужчинами. В раннем возрасте в жизни ребенка всё зависит от родителей, которые является для него просто Богами. И дети, словно губки, впитывают в себя те модели поведения, которые они наблюдают в детстве между родителями.Девочка- будущая женщина, мама, начиная примерно с трех и до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее будущей судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать избавиться.Давайте подробнее разбираться.Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как дети смотрят на папу или НА ТОГО, КТО занимает его МЕСТО. Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни. Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, эти кривые стекла призмы настолько искажают отношения, что из них хочется вырваться и убежать.Как научиться видеть настоящее\будущее исходя из прошлого?​

Все просто. Чтобы определить судьбу девочки, необходимо узнать, каким видит отца девочки её МАТЬ. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу через призму маминых глаз. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на «вентиле аппарата искусственного дыхания» любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу, а впоследствии и к мужчинам в целом или нет – решает мать!Расспросив маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Хочу сразу уточнить, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих в глазах окружающих выглядеть хорошими, т. Е нужно показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя, заглянуть вглубь себя.Рассмотрим основные варианты:Первый: мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – она отвечает: “Я обоих сильно люблю!”Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!Вариант второй: мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка\Лохушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой\Лохушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше и больше.Вариант третий: мама считает папу девочки бесперспективным лентяем или просто обычным среднестатистическим мужичком, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше его.Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет постоянно недовольна своей жизнью. Ее будущее в серых тонах!Вариант четвертый: мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы, иногда по указанию самой мамы.Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, НЕ похожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.Вариант пятый: мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от агрессивной, тоталитарной мамы.Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.Вот и все! Не густо, правда? Лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной. Горькая правда в том, что женщины притворяются осознанно\неосознанно, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: 

“Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”​

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию передачи страданий женщин по психогенетической линии из поколения в поколение, иногда до 4-х\5-ти поколений назад. И мне приходилось работать с такими женщинами. 

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве, но думает, что это мужчина лишил её счастья, обвиняя его во всех грехах.​

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.Однако, счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья\мужчины. Они не уходят в «счастливое» одиночество. 

СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ БЫТЬ РЯДОМ С МУЖЧИНОЙ!​

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас, поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего женского счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо! Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми!Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе СЧАСТЬЕ Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы ни был отец – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам. Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький, токсичный или приятный. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ - СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ к своим МАМЕ И ПАПЕ, по возможности ПРОСТИТЬ и ПРИНЯТЬ их такими какие они есть.Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви! Тогда дочке эту традицию поддержать и передать дальше по роду будет уже легко!Ольга Климова

Темы: Особистісний розвиток

29 коментарів

  • Sanechka 28 січня 2018, 21:52 2

    От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее будущей судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать избавиться. - всё в точку.. у вас есть какие-то Советы тем кто рос без отца вовсе? Как полюбить себя?

  • 6 коментарів
  • sneguro4ka 29 січня 2018, 00:22

    всегда любила учиться на чужих ошибках)
    не поперлась слепо замуж ща свою первую любовь, как моя мама. а подождала мозгов и мужика нормального)

  • Sanechka 29 січня 2018, 00:34

    Вы молодец!

  • sneguro4ka 29 січня 2018, 09:44

    спасибо)

  • Zayan4ik 28 січня 2018, 21:52

    Спасибо за информацию. Очень интересно

  • juliytut 28 січня 2018, 21:54

    Хорошая статья

  • Riina 28 січня 2018, 21:58

    Дуже цікава стаття. Я так розумію, що це не ваша, але ви психолог?)
    А якщо батьки розлучилися і дочка пам'ятає лише моменти його агресії, до якого варіанту можна віднести цю ситуацію?

  • 1 коментар
  • Aleksandra25 28 січня 2018, 22:19

    возможно в будущем у нее могут быть проблемы с противоположным полом-мужем,сыном..-или будет не доверять,или вымещать обиду на папу мужу,не осознанно.или может встретить такого с агрессивными качествами или будет пытаться контролировать и подавлять ,"присекать сразу".Но это не обязательно так будет

  • Riina 28 січня 2018, 22:28

    Так, проблема з довірою до людей в цілому присутня.
    Пізнавальна стаття і коментар )) дякую!

  • Natali_Kharkiv 29 січня 2018, 00:31 1

    Мы с подругой дружим с 4-летнего возраста, жили на одном этаже, соседи. Я помню как бухал её отец, как избивал её маму, как она пряталась с детьми у нас, развелась с ним когда её дочке было лет 10, но замуж так и не вышла, хотя очень красивая и обаятельная женщина, до сих пор. Я помню как тот папаша через несколько лет явился с подарком на 16-летие дочки, поздравил и ушел. А потом набухался с бывшими дружками, завалился к нам в кафе и при всех нас, подружках, опозорил свою дочь (обзывал её матом), помню как мы её успокаивали. Она вышла замуж в 22 года, у неё хороший муж и двое детей подросткового возраста. Детки умнички. Сама подруга моя — хохотушка, позитивная, добрая, любит детей. Семья нормальная, взаимоотношения с мужем хорошие.
    ————
    Есть также родственница, ей под 60. Папа у неё был алкоголик, маму не обижал, но и особо не занимался ни бытом, ни детьми. Женщина эта вышла замуж за своего однокурсника, вместе почти 40 лет, до сих пор с мужем общие интересы, и заботятся друг о друге, дети у них хорошие, все друг другу помогают.
    —————
    Это я привела примеры для девочек. Возможно построить хорошую семью, даже если в детстве был отец-алкоголик.

  • murmusja 28 січня 2018, 22:01

    “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”​
    В точку. как раз на данный момент занимается моя мама.

  • sneguro4ka 28 січня 2018, 23:59

    у моей подруги такая мама.
    у меня, слава богу, все наоборот. мама всегда старается меня уговорить, помочь, любыми путями сохранить мою семью. все от человека зависит. намаханых родственников тоже хватает

  • SvetlanaDitya 29 січня 2018, 08:41

    у меня такое убеждение, я только пришла к этому осознанию, теперь ищу методы как от этого избавиться, так как статист мыслями теряю очень много энергии

  • Garmonia 28 січня 2018, 22:04

    В моём детстве был вариант 5. Но я почему-то не пошла по "системе". Люблю мужа и глубоко его уважаю.
    А вот жизнь мамы, кажется, жизнь девочки из варианта номер2, но в семье её родителей она любила больше маму. А папу тихо ненавидела.

  • Rozmarin 28 січня 2018, 22:06

    Спасибо:rolling_eyes:

  • anchytka 28 січня 2018, 23:48 1

    Спасибо , очень интересно , я росла без отца , но моего варианта нет , мой отец уважаемый многими человек , доктор наук , но мама воспитывала меня сама и с отцом я не общалась лет до 16 вообще , жаль , что такого варианта у вас нет , сейчас понимаю , что у меня проблемы (((

  • Natali_Kharkiv 29 січня 2018, 00:42

    Спасибо за отличную статью!

  • SvetlanaDitya 29 січня 2018, 08:46

    у меня вариант 2, считаю, что я бы была хорошей женой папе, у мужа неинравитьс его поведение. Как выйти из этого и осознать свои детские решения?проходила тренинг по трансформации прошлого

  • Saro4ka 29 січня 2018, 11:13

    Вот интересно, а как объяснить то, что у двух дочерей от общих родителей абсолютно разные отношения с мужьями?

  • Aleksandra25 29 січня 2018, 11:54

    ответила вам ниже

  • Aleksandra25 29 січня 2018, 11:51

    это интересно,это прям мой случай с сестрой.лично у нас еще разное отношенлие и установки матери к дочерям,и у папы тоже.кроме того ,у каждого человека своя психологическая роль,разный уровень рефлексии,эмоционального интеллекта

  • Saro4ka 29 січня 2018, 18:47

    Вот и у нас так с сестрой

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу