слабонервным и психологически не готовым - читать.

День этот произошел с 6 по 7-е число этого месяца. Муж мой набокопорил (но это уже потом оказалось что на самом деле не он, а я), но роздано ему было конкретно. После пишет мне мой благоверный в вайбере: голова болит. Ну думаю ага-ага. Приехал. за рулем. Смотрю плох мой рыцарь (к тому моменту уже знаю что я набокопорила). Прям очень плох, и потом все хуже и хуже. Давление. Высокое. 180. Ясен-красен неотложка, укольчик, фурасемидик и все. Девушка из бригады, говорит ну что может что то пил, гульнул, что было то? А я ей загадочно так в ответ: не призается, гад) Пару шуток на тему: вот она пенсия с первой неотложкой, уничтожения сигаретных запасов в кармане благоверного, с лекцией на тему что б гад ни-ни, батенька, давление! И все. Муж уснул, и постепенно внутренние тиски начали отпускать. Потому что тема смерти, ну знаете она не простая тема. Вокруг знаете что происходит? Та вот именно, происходит естесственное течение жизни, которая может оборваться в любой момент. Эта мысль пугает, она парализовывает, сковывает, отравляет. Мы боимся потерь. Панически. Нам жаль себя. Мы то все осознаем, что когда уходят люди, они оставляют громадные дыры, которые при всем желании восполнить не получится. Никогда. Не увидеть, не обнять, ни поговорить. Все. Конец. Трудно отпускать, очень. Но ведь признайтесь себе, Вам было бы приятно если бы по Вас скорбели? Убивались? Рыдали днями и ночами? Или возможно хотелось бы что бы люди, говорили что то хорошее, светлое, вспоминали ваше имя с любовью? Именно поэтому я говорю о своей куме, которая была мне как сестра (это не просто красивое слово, мы прошли через многое), о своей бабушке, отце, сотруднице без слез. Я по прежнему люблю их, это удивительные и родные мне люди. И они бы не хотели слез. Это точно. Но это лирическое отступление, так что б обозначить как чувствую я в этом вопросе и что помогает, понимаете? Еще помогает осознание собственной смертности. Помогает не испытывать перед ушедшими такое опустошающее чувство вины. А вина всегда найдется) Всегда. Она тоже мешает воспоминаниям. Ну кому хочется снова и снова это чувство испытывать. Правильно, никому... Она крадет светлые моменты и воспоминания. Так вот чувство смертности собственной способствует вытеснению чувства вины.

Вернемся к мужу. Как Вы понимаете я сцыканула. Конкретно, быстро справилась с собой, но напряжение не исчезло, нужно обследоваться, а точнее загнать на обследование, в нашем случае силой. А то эти все инсульты у мужиков, знаем, проходили, это жуть.

Ну а утром седьмого сами понимаете какое сообщение прочитала...

И вот как итог вопрос: проходите ли Вы ежегодное обследование жизненно важных органов: сердце, почки, печень ну и т.д. Я к чему спрашиваю, потому что делаю такое крайне редко, прям на пальцах одной руки можно посчитать и пальцы еще будут. А ведь нужно же, девочки, нужно...