Ахтунг!) Анекдоты часть 6 стр. 4

730 комментариев

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 14:24 1

  Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
  Он:
  – Милая, ты же обещала быть ангелом!
  Она, с трудом:
  – Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 14:25 1

  Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
  – Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
  Отец отвечает:
  – Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

• Lyampampusik 2 апреля 2017, 14:30

  )))

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 14:28 1

  Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
  – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

• InnaBrest 2 апреля 2017, 14:43 1

  Ровно в 12:00 золушка превратилась в тыкву!
  Но принца уже было не остановить....

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 14:49

  :joy: Хеллоуин в разгаре)

• Lyampampusik 2 апреля 2017, 14:53

  ))))

• InnaBrest 2 апреля 2017, 14:47

  Едет девушка с дочерью в автобусе...
  - Мама. мама, у меня голова болит...
  Мать поцёмала пару раз * всё доця, не будет болеть *
  - Мама. мама, у меня руця болит...
  Мать поцёмала пару раз * всё доця, не будет болеть *
  - Де сидя на против, наблюдал все и спрашивает..
  - Девушка... а вы Геморой лечите?))

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 15:50

  – Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
  – Да на нашего пса.
  – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 15:53

  – Сидоров, дай домашнюю работу списать!
  – Не дам, сама делай.
  – Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
  – Что я могу попросить у двоечницы?
  – Лет через пять догадаешься.

• Lyampampusik 2 апреля 2017, 15:54

  Какая продуманая

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 15:55

  Умная девочка!))

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 15:58 1

  – Ты где?
  – В аду.
  – Выйдешь из школы, перезвони.

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 16:33 2

  Физрук:
  – Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 16:34 2

  – Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
  – Нет!
  – Почему?
  – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

• lukum 2 апреля 2017, 17:39

  между прочим жизненный анекдот))Звонит мне мой сын "ты где?" -"Иду с родительского собрания"-"Сколько денег?".......)))

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:41

  А я про что?! Все анекдоты из жизни!!!

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 16:36 1

  – Сколько твоему сыну?
  – Пять лет.
  – Пора к школе готовиться…
  – Уже.
  – Читаете, пишете?
  – Да нет, в секцию карате отдали.

• lisenok_s_kleverom 2 апреля 2017, 19:45

  Это про моего)

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:43

  На уроке в начальной школе:
  – А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
  Молчание.
  – Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
  Дети хором:
  – ПИ-ИВО!

Предыдущие 63 комментария
• lukum 3 апреля 2017, 08:55

  Я вот вчера и не знала чо вам уходя пожелать...споки ноки или смачного....жрыцы вы мои)) когда вы едите я вже знаю...а спите то вы когда????)))))))

• Lyampampusik 3 апреля 2017, 10:44

  Спим как придётся, чаще тогда, когда уже от души нажремся, до упаду))))

• MAMAchoLi 3 апреля 2017, 12:37

  Спим стоя)))

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:44 2

  Двоечник сдает экзамен по литературе.
  – Ты хоть Горького «На дне» читал?
  – Конечно.
  – И о чем там речь?
  – О водолазах.

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:44 1

  В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
  – В моей школе евроремонт практически закончили.
  – А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
  – Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:50 2

  Отец после выпускного вечера:
  – Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
  – Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 17:52 2

  Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».
  Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
  – Ну все, мужик, ты попал.

• lisenok_s_kleverom 2 апреля 2017, 19:46

  Мне импонирует Ваше чувство юмора ) Спасибо !

• MAMAchoLi 2 апреля 2017, 22:50

  Спасибо и вам!

• MAMAchoLi 3 апреля 2017, 00:19 1

  Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
  – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
  Всплывает тигровая акула:
  – Ну и?…

• MAMAchoLi 3 апреля 2017, 00:50 3

  Лекция началась. Один студент опоздал.
  Лектор:
  - Почему вы опоздали?
  - Я участвовал в соревнования по ралли.
  Через некоторое время заходит ещё один студент.
  Профессор спрашивает:
  - Вы тоже с ралли?
  Студент обалдело:
  - Нет, я курил...

• MAMAchoLi 3 апреля 2017, 00:56 2

  :joy:
  По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
  — Дедушка, а наша Жучка с@ка?
  Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
  — Да
  — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
  — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
  — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.