Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
lisa_Alisa 3 апреля 2016, 20:40
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
Tanjushka 3 апреля 2016, 23:32
:)))
Myrashka 4 апреля 2016, 00:04
:-):-):-):-):-):-)
Katrin 4 апреля 2016, 20:40
аха)))
lenasau 3 апреля 2016, 21:03
а мне недавно ролик очень понравился ))) http://my.mail.ru/community/mir/video/_groupvideo/772.html?v-ref=ok
lenasau 3 апреля 2016, 21:06
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...)))
Tanjushka 3 апреля 2016, 23:33
:)))
Myrashka 4 апреля 2016, 00:05
:-):-):-):-)
Tyrion 3 апреля 2016, 21:10
— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, *б твою м*ть! Деревня *б*ная!
Myrashka 4 апреля 2016, 00:06
:-):-)
Tyrion 3 апреля 2016, 21:11
Твердження, що джентльменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.
Tyrion 3 апреля 2016, 21:12
- Дівчино, а вам казали, що ви красива?
- Ну звісно!
- Оце вас на*бали..
Myrashka 4 апреля 2016, 00:06
:-)
liko_chan 8 апреля 2016, 11:32
:-) :-)
lenasau 3 апреля 2016, 21:18
как раз для этого сайта:
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
Kravchuchka 3 апреля 2016, 21:37
Провела жена прекрасную ночь с любовником. Хотела бы похвастаться, да некому, только мужу. Вот она подошла к мужу и говорит:" Знаешь дорогой, мне вот подруга звонила. Говорит пошли с любовником в лес, он ее нагнул и как дал....видишь как локти ободрала!".
Eva_P 3 апреля 2016, 23:32
!!
Tanjushka 3 апреля 2016, 23:33
:))))
lenasau 3 апреля 2016, 21:38
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Kravchuchka 3 апреля 2016, 21:39
:)))))
mADAM_Elvira 3 апреля 2016, 23:59
хорош
Myrashka 4 апреля 2016, 00:07
:-):-):-):-)
Colibri 3 апреля 2016, 21:45
Я ржала пол часа, но он пошлый:
Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"
Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!... що з вами, скажіть???"
- Куме, а у вашого теляти, шо, геть мамки нема???
tatata 6 апреля 2016, 23:20
Ржунемагу
MAfina 7 апреля 2016, 20:22
+++++++++++++++
Lyampampusik 16 апреля 2016, 01:10
Неожиданно так точно)))))))
lenasau 3 апреля 2016, 21:59
— Мама,мама, а я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…
tasha86 9 апреля 2016, 11:00
)))
lisa_Alisa 3 апреля 2016, 22:21
Сегодня
утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил
парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?"
Tanjushka 3 апреля 2016, 23:35
:)) от мужики пiшли:(((
Lyampampusik 16 апреля 2016, 01:11
:-)
lisa_Alisa 3 апреля 2016, 22:22
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах....что это может быть?" Врач:"Дедуля, это аплодисменты"
Tanita77 3 апреля 2016, 23:59
)))))))))))))))))))))))
Natuli4ka 5 апреля 2016, 23:00
))
lisa_Alisa 3 апреля 2016, 22:24
-Что унылая? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.-Так они же в каждой аптеке!-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!))
Anastasiia_Halabydka 3 апреля 2016, 22:25
самое смешное) что все приходят таки в масках карнавальных)
Chamomile 3 апреля 2016, 23:11
))))
Myrashka 4 апреля 2016, 00:12
:-):-):-):-)
Elena_MZ 3 апреля 2016, 23:00
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать быстро!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома мы рыгаем!!!
SamayaLuchshaya 5 апреля 2016, 01:55
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
polex 5 апреля 2016, 21:48
:)
Echolot 7 апреля 2016, 13:41
В банк врывается вооруженный мужик в маске: "Все на пол, быстро!" Все падают на пол. Мужик: "Всем ползти к дверям!". Кассирша дрожащим голосом: "Это ограбление?". Мужик: "Это натирание полов!"
Yulianna2 3 апреля 2016, 23:00
- Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?
- Синку, не можна так про тата.
Myrashka 4 апреля 2016, 00:13
:-):-):-):-)
Kravchuchka 4 апреля 2016, 16:22
:)))))
polex 5 апреля 2016, 21:49
:)
Irina__T 3 апреля 2016, 23:05
Недавно вышедшая замуж девушка жалуется маме:
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
)))
Kravchuchka 4 апреля 2016, 16:22
:))))
Majchuk 4 апреля 2016, 16:49
))))))))
Dominika 7 апреля 2016, 11:51
Печально(((
Tanya46552 3 апреля 2016, 23:09
Идет заяц по лесу и книгу читает.
Тут волк
-Заяц что читаешь?
- Книгу, логика называется
- А это что?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- есть
- значит ты куришь
- курю
- если куришь значит пьешь
- пью
- если пьешь значит по бабам ходишь
- хожу
- если по бабам ходишь значит стоит
-стоит. Так заяц или ты мне книгу или я тебя съем
Отдал заяц книгу, идет волк и читает, тут встречается ему мишка вопрос тот же что читаешь....
Волк говорит логику, вот смотри у тебя спички есть?
- нету
- значит ты импотент
Bel4onok 3 апреля 2016, 23:36
ппц,вот это убийственная логика)
Irochka_Plombirochka 4 апреля 2016, 00:23
)))
Katrin 4 апреля 2016, 20:44
)))))
Tanya46552 3 апреля 2016, 23:16
Приходит смерть к мужику и спрашивает
- пьешь, куришь, по бабам ходишь?
- да
- ну надо что то бросать или пошли со мной!
Бросил мужик курить
Еще раз приходит смерть
- Пьешь, куришь, по бабам ходишь?
- Пью, по бабам хожу, но уже не курю
- Э, не надо что то бросать
Бросил пить
Снова смерть, снова тот же вопрос. Бросает и по бабам ходит.
Через год опять смерть спрашивает
- Пьешь, куришь, по бабам ходишь?
- И не пью и не курю да и по бабам не хожу
- Да н@ХУЯ ТАК ЖИТЬ??? Пошли со мной!!!
Inna_ 4 апреля 2016, 02:27
)))))))) ++
XeleHa 5 апреля 2016, 16:26
хаха это что то похоже на то что сейчас в нашей стране твориться)))
KROMA_86 3 апреля 2016, 23:18
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
busja 5 апреля 2016, 14:20
Даже если 56 - они же РОДНЫЕ братья и сёстры! ужасть...
Echolot 7 апреля 2016, 13:43
Хорошо сформулировано.)))
Dara1 9 апреля 2016, 00:26
и что? тогда можно было. сейчас нельзя